爱.情就是这么简单
一个女生的签.名：“我喜欢你，并不是因为你开着兰.博.基.尼，住着海.边别.墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬.衫，对，爱.情就是这么简单！”过了几天，看见她又更新了签.名：“我离开你并不是因为你的别.墅是.合.租的，兰.博.基.尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱.情就是这么简单！” 不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特；不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
顾客：“美女，结帐。 ”
服务员：“好的，刷卡还是现金？”
顾客：“刷盘子行吗？”
服务员：“好啊可以打折。”
顾客兴奋：“几折？”
服务员：“打骨折。” 爷爷给我讲故事一天爷爷给我讲故事。
爷爷：“在春秋战国时代。”
我：“是春还是秋啊？”
爷爷：“当时诸侯争霸。”
我：“是猪还是猴啊？”
爷爷：“不说了！” 参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？
我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。
这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
我。。。 最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。 我被这句话深深的感动了。 公交车上未开空调。 一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！” 老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！老公：都这么说么！老婆：你认为呢？老公：从昨晚开始，我持反对意见。 老婆：为什么呀？老公：卸了妆比你还老。 我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。 舍友：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加个蛋？你不知道现在有半码的鞋了吗？你不会开了空调只盖上半身？你追不到人家还自己编个理由恋人未满！我：艹。。 数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思？”老师：“滚出去！” 老师让用不仅。 。。还。。。造句小明：“我不仅有屁股，还是两瓣的”老师：“真TM恶心，滚出去！” 老师：快考试了，说说你最担心的是什么？小明：担心爸爸妈妈。 老师：担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。老师：什么意思？小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的…… 打车，跟司机说：跟着前面那辆车。
师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。
我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。 偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话，要么再投要么下车，否则不开。 自己下车吸烟了，后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开，到站了，自己下车走了。随后看到司机打的追上来…… 关于人生那些最气人的事:
①:买的成.人电影票，却从来没看过成.人电影
②:要的老婆饼，却一辈子单身未曾见过老婆
③:点的鱼香肉丝，却没有吃到过想吃的鱼
欢迎总结。 。。 同桌是个吃货，语文考试中考填写反义词，有一个“生”的反义词，同学们都填的“死”，只有她填的“熟”。 早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。 媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。” 现在的人，都太冷漠。 一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？ 一楼：“你女朋友和你妈同时掉进河里，你会先救哪个？”
二楼：“当然是先救我妈了，我女朋友可以浮在上面。 ”
三楼：“我谁都不救，我妈可以扶着我的女朋友，自己游上岸” 早上一乐事{:3_102:}