今天遇到许久未见的同学，我给你她到家里坐坐，聊了半天我问道你饿吗，我下面给你吃。 她脸红不语，过一下她说你太着急了吧，我们先去吃饭，回来再…… 我回到你想多了吧，我说的是煮面给你吃。后来就没在理我想想我是不是错过了什么
和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？她：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！我瞬间膜拜了。 。。
偶然发现，我家狗在我出门的时候会打掉座机的听筒，然后乱按，后来我把数字拆掉，胶带粘起来，只留下重播键，设置免提，重播过去就是我的手机号码。 座机现在基本上就是个摆设，但是我没有停掉，因为每次我在外面的时候，看到手机来电显示自己家号码，接通后听到它在那头嗷呜嗷呜，我知道它想我了。
刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。
因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。
不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。
然后问到：“叫什么名字？跟包裹对的上才给你。”
一投行菜鸟问：“什么是行家？”
前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”
菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。 ”
这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”
前几天我去帮他搬家，不小心把他一盆仙人球摔了，把他心疼的啊，说这是我养了好几年的，天天拿出去晒晒，经常浇水，说着就伸手去拿，刚拿到手里就愣了，突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩，一边踩一边骂：我养了你两年多你特么是塑料假的……假的…
一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。 ”
第二天又见这工人在单位特随意，又说:“你当这是你家那！”
工人晕。
主任：“你要把单位当成领导家！”
工人顿悟。
一个绑匪抓住了老婆。 绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒:你***不会去借点钱吗？老公大惊：擦！你又傻逼了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？
有一个女同事，最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。 而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕，就是你们，就是你们在秀恩爱，害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了，特别还是单身的女人。。。
71 10 0
火车上，买东西的餐车经过。
我问：请问矿泉水多少钱。
乘务员：6块！
我问：6块的哪种的？
乘务员：就是外面卖1块的那种……
记得一次和客户聊天，看了客户的资料姓牛，过去就跟客户套近乎，忽然忘记他姓什么了，只记得他的姓是个动物，就叫：朱师傅你好。 客户很尴尬的说：我姓牛。绝壁真事
公司离家挺远的，平时每天早上六点起床折腾折腾八点能到单位。 今儿早上六点闹钟响起，睁眼按闹钟，灰常困于是把闹钟调到十分钟后，想着再眯十分钟就起床。
十分钟后，闹铃响，起床，刷牙洗脸收拾收拾开车出发。到了公司换衣服，开电脑开始上班。一切有条不紊的进行着。忽然，手机响了，摸手机接电话。领导一声巨吼传出来：“你到哪了？！” 惊醒，睁眼，靠！我特么居然还在床上……！
近来听到的最感人肺腑的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了…
女儿：爸爸，今天隔壁李叔叔救了妈妈一命啊。
爸爸：哦？发生了什么事？
女儿：今天妈妈躺在客厅沙发上，嘴里喊着“啊…我快要飞了…我跑过去一看，要不是叔叔压着妈妈，估计妈妈早就飞走了！
renwu
老师：你以为金钱什么都能买到吗？
小明：对啊，只是价格高价格低的问题
老师：无知吧，这世是有些东西是钱买不到的
小明：那是因为你穷
老师：...
你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？
有一种填空题叫完全不会 有一种选择题叫看起来都对 有一种计算题叫边做边流泪 有一种应用题叫做起来崩溃 有一种证明题叫证明你妹 有一种考试范围叫“整本书都要考” 有一种考试重点叫“我讲过的都是重点\" 有一种成绩叫“真特么让人醉”
刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。 。。一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”
全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！