上瘾
男：“我就酒场上抽烟，平时不抽，不上瘾”女：“那还好，你对啥上瘾啊”
男：“我就对你上瘾”
女：“你是上我有瘾吧” 刚刚去买床，美女售货员给儿子又是拿糖又是拿瓜子的，逗的儿子非常开心…… 临结帐，儿子依依不舍地对售货员说:“阿姨，你去我家好不好？” 她说:“我去你家睡哪啊？” 儿子:“我和妈妈睡新床，你和爸爸睡旧床……” 啥也不说了，我的乖儿子没白疼你啊~ 以后我可能很少时间出来耍和聊天了，因为刚落了雨，要准备栽红苕种了，坡上的草草也开始返青了，眼看着各种树花都要开了，背兜也遭耗子啃烂了，花椒树要打药，要扯草草！鱼塘要修坎坎儿，多早豆要起来煮猪草，晚上还要去田头幺鸭子。。。总之活路多得起串串，所以勒段时间不能陪你们耍了，也不要秀你们哪里耍哪里吃，免得看的心头发慌，一个个的晒老公、晒老婆、晒娃娃、晒幸福、晒车、晒吃、晒游玩、我晒啥子？我晒得区嘛黑...... 高铁上，一等座，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子，然后我走过去，跟他们说，这位子是我的，男子微笑的对我说，我能和你换个位子吗？我看了看他漂亮的女朋友，说 不可以～～～～ 前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了！ {:5_643:} 朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的文字，而我打出来就是“我打你一巴掌”，气的差点没把手机摔了…… 以前在小卖部买冰红茶，喝了一半后尿满去找老板说：你们的冰红茶变味了。老板一喝，果然变味了，又给了我一瓶。直到后来，买了营养快线后，身体一天不如一天了。 你小时候做过最蠢的事是什么？ 有一次无意中看到表哥在打飞机✈。我问他在干什么？他说他在练武术。。。后来。上体育课。老师说谁会武术。上来表演一下。我二话不说，就冲了上去…… 有一个美女深夜被打劫，劫匪：“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会道：“把衣服全脱了！”美女喊到：“不要啊！”终究还是逃不过，于是从之，把衣服脱光了。男子认真看她脱光后道：“算你老实，没藏东西。”于是掉头就走了...... 新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！ 晚上下班到家冻的要命，洗完澡后就上楼了，看到女朋友已经睡了，心想有人暖被窝了，当我钻进去后发现被窝凉飕飕的，我默默的点了支烟，该找个有体温的女朋友了 晚上，和女朋友准备啪啪啪，这时电视里正在直播世界田联田径短跑100米比赛，突然听到发令员的枪声响起，老婆顺手按了遥控一下，把电视关了，我也顺势翻身上马了………激情过后，我打开了电视，点了根烟，这时听到播音员激动的大喊着：新的世界记录诞生了，9秒31....... 她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。” 卧槽，这是把老公大卸八块？ 一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚…… 工作人员问： “离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了。？” 哥们说： “我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。” 工作人员说： “一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。” 哥们都哭了： “她是没笑，TM的，床底下一个男滴憋不住，笑了… 女：你站在那里不动你能碰到我吗？ 我：碰到你碰到你有什么好处？ 女：今晚想干嘛什么就干什么！ 于是我拿尿呲她，今晚…嘿嘿嘿 最近有许多贩卖人体器官的，一定要多加警惕，少跟陌生人接触，现在回想起来都还惊魂未定，下午的时候就有个卖橘子的，我尝了几个，当我尝到第六个的时候，他问我要脸不！卧槽！！我没敢买，多吓人啊！ 洞房之夜，女方喊疼，男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次。 男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的！”女方娇羞的说：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？” 男方说：“习惯了…” 村长看完A片后回家训斥老婆，人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！次夜行房，老婆问村长喊吗？村长说：喊吧。老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长cao B了！ 女：在干嘛呢？ 男：正在奋力杀人！ 女：玩游戏嘛？ 男：额……算是吧！ 女：好玩嘛，杀了多少啦！ 男：还行，不多，也就几个亿！ 女：这么好玩，带我一起玩呗！ 男：带你那就不叫杀人了……