老衲喜欢云游四方
大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。 ”Pol.ice：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？” “男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。 我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？ 正要去网吧上网，刚好遇到警察叔叔在查身份证，有几个学生模样的从网吧出来，警察叔叔问其中一个:"职业”，那学生一甩头说:法师。 。。法师。 有一次跟团，有两位阿姨。 一位姓戴，一位姓吕。一天叫她们吃饭，不知怎么突然脑抽，大喊带鱼，鲤鱼吃饭了！你们可以想象之后的情景…… 上遇见一对双胞胎姑娘。 穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？ 我有一同事他把他姐介绍给另同事 还教那个同事怎么泡他姐 果真是中国好同事啊 学数学的同学给我说了这么一个牛逼的公式 ：nAAA+mABC+DD就赢了，mn可以等于0， 让我一分钟就学会了麻将。 今天和同学聊天。 问他:你穿的最贵的衣服多少钱。他想都没想说了句:是我妈的胎盘 跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”我说：“请你明示。 ”“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”“不，我是让你指一个凉快的地方。” 同事刚买了一个6s在单位各种炫耀，各种流弊，单位有一个大叔人特好，用一个红米note，同事拿着6s到大叔面钱说6s各种好处，扒拉扒拉一大堆，最后问大叔，你为什么不买一个，大叔回了一句特别经典的话，我又不坐公交车，买它干嘛，公司瞬间沸腾了 今天有个做推销保险的妹子给我打电话，妹子声音特诱人。 我当时立马就说：“买3份。” 妹子问：“都是买给谁的，要做个登记。” 我说：“我一份，你一份，将来我们的孩子一份！” 这时妹子挂了电话，找个老婆真不容易啊。 听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员， 昨晚上班时店里来了一位少.妇， 身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见， 当时店里的保安大爷明显紧张了一下， 等会少.妇进店里面了，大爷跟我媳妇说， 艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊， 刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！ 吓死我了。 老师：小明，你哪来这么多钱买6s的？小明：做好事赚的...老师：赚的？做什么好事了？小明：街上看到一位老太太倒在一宝马车旁，旁边全是看热闹的，竟然没一个人敢上前扶，我就勇敢的去扶她，老太太很胖，我折腾半天，因力气不足，自己累瘫在地上，跟老太太躺在一起...后来宝马车主给了我们每人五千.... 为什么女生穿衣服，总觉得不够穿？？那是因为正如你硬盘里的片都看不完了，你都还在下一个道理，哈哈…… 下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。 然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！” 于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。 该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。 大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。” {:3_108:} 看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说：“你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，这种喂法太TM苦了。 跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。 老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！” 我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。” 说完我用力的把老婆拥入怀中。 我太特么机智了，又躲过一劫。 我仰天长啸！！！！难道我成为百万富翁的梦想，只剩下买彩票这一条路了吗？ 陪女友回家，第二次去丈母娘家。 进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我， “妹夫看练的咋样？” “棒极了哥，胸肌好有型” 然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说：“来妹子，捣我一拳！” 女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上…… 当时我就懵了，脑碎一地， 仿佛看到了我婚后生活…………