满满的正能量
某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：“把鞋帮我踢到东大桥！！！”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。 土耳其总理：“土耳其伊斯兰主义与ISIS间有360度的差别” 人民日报:延迟退休为大家利益从咱们每个人自身出发考虑，就会明了这个道理：都早早退休了，吃谁的？况且，老人的概念今时不同往日了。过去，人到50岁就发苍齿摇。现在医疗条件、生活水平提高了，70岁的人还能考驾照呢。所以，国家延长退休年龄的考虑，不是心血来潮拍脑门。
【环球时报刊文：不要一听到延迟退休就急眼】延迟退休在经济上未必不划算。试想：在岗工资显然要比退休高，多在岗几年收入自然要比早退休要多。从国家账算到个人账，延迟退休都是有利事情。况且，过早退休带来的社会问题远比延迟退休可能引发的问题要多得多。 辩证大法好
http://ptimg.org:88/dapenti/F1YsVjqX/D1Kgg.jpg @东东枪 ：我觉得互联网的一大好处是中国人再干了什么丢人现眼的事儿都别指望在全世界面前藏着掖着了。 哈佛大学历史和政治学教授马若德（Roderick MacFarquhar）本周三致电邮给《环球时报》，称该报在报道本月在北京举行的世界马克思主义大会时，说他称赞“中国梦”会对人类发展作出巨大贡献，“完全是捏造的”。 当你拜访老丈人痛苦着：送什么好呢？有人跳出来说：脑白金！当你在饭店里惊诧：吃火锅？会上火！有人跳出来说：加多宝！当你捉急男人穿什么拉风，这人又出来说：你懂的啊！ 来任务一下 1.“它们都老了吧，它们在哪里呀？” 每次在火锅里找肉的时候，心里都在唱。
2.一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”唐憎回答道：“减肥茶”悟空：“您这么苗条还要减肥？？”唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精。”
3.三个胖子在谈论曾经也瘦过的事。A：“我最瘦时候130斤。”B：“我最瘦时候120斤。”C：“我最瘦的时候，我妈说是八斤四两。”
4.上个月第一次看《琅琊榜》时，猛地一听皇上说话，莫名其妙的流了口水。今晚去网上一查，配音果然是李立宏老师，《舌尖上的中国》唯一旁白。
5."宝宝，你爱我吗？""我爱你~""有多爱？""很爱很爱~~""不论我变成什么样你都会说你爱我吗？""当然~""那我要是变成线性代数呢？""。。。。"
6.康熙退出了《康熙来了》，节目组赶紧向其他成员求助。顺治表示出家了摒弃人间凡乐；雍正表示若曦晴川在闹自己很忙；乾隆表示尔康变身新晋网红功高盖主，和珅纪晓岚又背着自己搞基，心很烦不想上节目；道光表示在与张韶涵录歌《欧若拉》出专辑没时间；光绪说慈禧不让。
7.一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门；可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”
8.饭店老板把女服务员全叫了过去吩咐说：“你们今天穿得要漂亮点，发型要更新潮些，笑容要更灿烂。”有一个女服务员问：“是否有重要的人物会在今天光临我店？”“没有，主要的原因是，我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。”
9.老板对自己的女秘书说：“这份文件很重要，你最好把它和你的指甲油放在一起，以免我们需要它的时候找不到。”
10.老王种的西瓜总是被人偷走，他想出一个办法，他写了一张告示：“警告！这些西瓜里有一个是有毒的！”果然从第二天开始，就没有丢过一个西瓜。不过一星期后，他看到告示上添了一行字，当场全身凉了半截！告示上写着：“现在有两个了。” 发现女神已经被描述成这么一种人，对别人，张的开腿，合不拢嘴，对你，抬腿就走，闭口不言，然后，别人可以上，就你不能上；别人都能上，就你不能上；别人随便上，就你不能上；千载难逢上一次，仨月就当爹。 下面正明一下女神定义：温柔贤惠，美丽大方，专情唯一，知拒当拒。。。 今天坐公交车，上来一女的，使劲往里挤，于是她穿的蕾丝连衣裙和我背的包包刮在了一起，结果她生气了吵着说让我陪她衣服，说580新买的，我拿出600告诉她不用找了，钱给你，来，现在就把裙子脱了给我!我觉得我做的很对～ 隔壁用蹭网软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢！今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。 一小时后，听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G？完了，这下破产了！” 一个同学刚毕业，在他爸爸的公司上班，同学不想张扬，填家里人员关系时候不想让别人知道自己老爸是本公司的大老板，就在父亲那栏写了个已故。 。。。然后被他爹开除了 今天公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸，弄得都无法认真听讲，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的，坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫，只见那个男同事不知所措的说：“我…我只是想给你点个赞！”结果现场秩序越来越乱了 有时候真是不能理解女人的思维，例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。 有没有同感？ 一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。 谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！” 在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。 尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！ 作家郁达夫有一次和妻子看电影， 被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱， 她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱， 他解释说，刚出道的时候很清苦， 没几个钱，现在稍有名气了， 要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气， 他妻子顿时和他一起感慨起来。 作家就是作家， 连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。 每次发大水的时候， 记者的任务就是把村子里年纪最大的人拉出来 然后让他对着镜头说：“我这辈子都没见过这么大的水。 ” 一女同事老公偷人，她带了家人跟踪到宾馆房门口，让自己兄弟拿她电话打给她老公，说她被车蹭了下，不大要紧，但在吵架。 老公二话没说挂电话穿衣服开门往外冲，撞了个满怀，她搂着老公拍了拍脸：你丫的能出来，咱屁都不放，撤！