丈夫得了绝症，欲跳楼自杀。 妻子在楼下焦急万分，好说歹说的将丈夫劝了下来。 丈夫叹道：“唉，我遗嘱都写好了，你干嘛要劝我下来呀！” 妻子：“你写好遗嘱你怎么不早说呀？害得我还得劝你再去跳楼自杀。”
刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事， 赚钱养别人老婆才是本事”。 刚写了“赚钱养老婆” 就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什么。” 她看完之后眼泪汪汪的， 温柔的扑进我怀里就开始撒娇， 好险妈的差点就被发现了！
情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。 不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。 走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。” 对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。” 于是你就又多了一个朋友。
大唐国王：“御弟，你为何还不动身去西天求取真经？”唐僧：“弟子给如来佛祖发了封电邮，让他把真经打包发到弟子的邮箱了。 ”大唐国王：“真经现在何处，拿来我看！”唐僧：“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难，所以他随信发来八十一个病毒，得杀完毒才能打开经书。”
爱动脑筋的小明提了一个怪问题， 假如全世界的电话线路都断了，将会是什么样子。 热恋行中的姐姐说：“约会一定会减少。” 消防队工作的哥哥说：“火灾损失会增加医院工作的！” 妈妈说：“病危的人得不到有效的救治。” 小明却说：“最正确的答案是我们不用在付电话费了！”
我一女同事，有一天去仓库，门一开看见一只老鼠，个头好大，她吓的啊一声尖叫。 老鼠也吓了一跳，听到她的尖叫声原地一蹦一尺多高，落地后就躺下不动了。后来经过大家分析一致认为，被她吓的。同事眨着无辜的眼睛：那不怪我，我还吓得够呛呢。
甲同学：“听说你报了文科？” 乙同学：“是的。 ” 甲同学：“为什么？” 乙同学叹了口气：“因为我女朋友一直问我， 买套200万的房子，要还多少年贷？” “哦”甲不理解了：“那你应该报理科才对呀！” 乙苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。” 甲问：“为什么？” 乙往向一靠，道：“多学点甜言蜜语， 哄得她忘了这个念头！”
村里张大爷特别爱占小便宜！ 那天，农用四轮没气了，去修理站充气。 修理员感觉充好了，但是大爷不满意， 非得让饶点，饶点，结果冲爆了， 大爷被弹飞四五米，现在医院中！！！
坐火车有一6岁左右小姑娘坐边上， 做了许久，小娃娃开始吃东西， 别人都逗她，向她要吃的，她不给。 突然她看来我一眼，给我个奥利奥， 我顿时激动的不行，以为小姑娘看我长得顺眼， 就赶紧问：“小姑娘为什么给我吃的啊？” 小姑娘：“因为你长得丑，没人可怜你。” 我。。。。。
“为什么最好的间谍都是女人？” “因为重要的情报都掌握在男人手中！”
本人包里都会放把雨伞以备不时之需，这几天深圳几乎天天下雨， 下班坐地铁，在地铁出站口看到一对情侣在争吵对方没带雨伞。 女的说男的你怎么不带雨伞，男的说你见过那个男的出门带雨伞的！！ 这时候我打开包拿出雨伞，那女的指着我说这不就是了…… 到现在还记得那男的那眼神！！躺着也中枪。
今天下雪，我走路去上班。 一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。” 陌生人的车咱能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。” 然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 你长的才不好看，你全家都不好看！
小明：马航飞机飞着飞着就不见了， 老师：嗯，就是。 小明：您信吗？ 老师：我信。 小明：那为什么我说我作业不见了，你死活都不信？ 老师：滚出去……
一酒店有一特色菜名叫王八蛋， 就是把王八装进鸵鸟蛋用秘方煮熟， 先吃王八后盛饭，别具一番风味。 阿呆和两个同事慕名而来， 服务员叫道：“来啦！三个王八蛋！” 过一会，服务员见大家把王八吃得差不多了， 问道：“请问哪个要饭？” 阿呆马上举起手吼：“我！” 服务员马上通过对讲机叫道：“一个王八蛋要饭！”
昨天晚上领导带了七、八个同事去吃饭， 一二货喝醉了把领导踹河里了， 我就想问，喝醉了都瞄得这么准，你偷偷练很久了吧！
一男子被捕后，敌人对他说：“第一天对你严刑拷打， 第二天用辣椒水老虎凳，第三天给你荣华富贵， 答应给官做；第四天，用美人计；看你招还是不招。 ” 男子告诉敌人：“老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！” 敌人：“第三招？你不是喜欢第四招吗？” 男子：“你傻呀？老子有钱有势，什么女人搞不定？”
甲：“咋了？跟丢了钱似的。 ” 乙说：“真是丢了钱。昨天单位分红的5000元， 让老婆发现了，全没了！” 甲：“藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。” 乙说：“跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。” 甲：“不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？” 乙：“她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。”
某年轻女干部晚归，遇劫匪， 迅速拿出手机抱住， 然后把包往地上一扔说：“包里有现金一万。 ” 劫匪掏出钱说：“你手机不错。” 女干部连忙说：“钱包里有张银行卡，密码是：××××××。” 劫匪找出卡说：“我还是想看看你的手机。” 女干部咬咬牙：“你想怎么样都行，求你别抢我手机行吗？”
“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。 ” “我能先赚到三分二吗？” “噢？……也行！” “看，这是一百。”
老妹：哥你那一句话形容现在的男男女女呗，我说：*丝终有逆袭日。 可木耳再无回粉时 老妹说：那不对啊 我说：咋的了 老妹说： *丝逆袭终是梦 木耳在黑也是洞啊 我就默默说：有理有理