顺应网络潮流
【卫生部回应“不让单身女冷冻卵子”：顺应网民对单身的态度】卫生部人员解释称，几年前单身的人都爱自称单身贵族，因为单身不用约会花钱，不用送礼物，不用买房，开销少，所以单身是贵族。但今天单身还是成了单身狗，我们这措施就是为了顺应网络潮流，告诉大家单身并不是贵族，单身并没有卵用。 1.昨天在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。 她对着手机扫完我的支付宝，“哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”2.女孩被劫匪追到小巷里，前面是死胡同，身后的脚步声也越来越近。女孩突然回头，从兜里拿出一个掏耳勺，冲劫匪大喊：“不要碰我！”然后闭上眼，掏起耳朵来。
3.上周回了趟老家，去县城转了转，正无聊时碰见一家理发店，心想没事就进去当考察考察吧。刚坐下，一位杀马特抡着剪刀就过来了：“先生，怎么剪？” 我去这可不能让他在我头上动刀，于是赶紧站了起来：“来，我教你！” 然后三下五除二给他理了个发。
4.妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”
5.在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”
6.今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？”我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。”我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！”哎哟妈呀这顿打给我挨得。。。
7.今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
8.网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲，” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味，”总共喝了三杯， 结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢………”
9.早上挤地铁;女票发信息说让带吃的;我想回一杯豆浆和两个大馍还够了!可豆浆的浆堵住了不会写;旁边坐一老外又不好意思问;就写了个酱!老外看我一眼悠悠的说!浆写错了…还有大馍的馍不是摸!高潮是他来句：你韩国人吗?我：我…想…钻洞……! 全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声：“好!” 紧接着，老妈也会跟看大喊一声：“好!” 最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。 老爸长叹一声，可随后老妈还是一声：“好!” 老爸看看老妈，问：“看了半天，你有没有看懂呀?” “当然看懂了!这地板真是好呀!被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有!”
刚刚看了个段子有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人，可遇到的都是杀千刀的！！！！作为男人我得站出来说句公道话，我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生，可遇到的都是花钞票的！！ 网友听到旁边一哥们儿打电 话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！ 也是看得人都醉了！
你好，我姓 谢，王菲的那个谢……
你好，我姓 钱，人民币的那个钱……
你好，我姓 胡，打麻将的那个胡……
你好，我姓 马，风吹草地见牛羊的那个马……
你好，请问贵姓？ 小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。 这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。小李还没开口，小风说道：哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊 今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她” 公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻地在一起过日子。 如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。 大家听过一只10元的螃蟹往100元螃蟹爬的故事么？很多人觉得这个很励志。 但是……请听一下螃蟹对话……一百元螃蟹：嘿，老兄你为毛偏要爬上来？十元螃蟹：妈蛋，你以为我想啊，我就是看你们价格贵没多少人买！我还想多活几天呢！ 一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来了。 女孩子准备咬完走人。 男孩不愿意了说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表给我，来 ！我给你咬块怀表～” 今天学到一句话：”绅士无非就是耐心等待的狼！淑女无非就是有手段的鸡！”觉得对的，点左。 汪峰：这位选手你有什么梦想吗？ 选手：我想要飞得更高 汪峰：你来自哪里呀？ 选手：北京北京...... 汪峰：音乐对你意味着什么呢？ 选手：我想要怒放的生命 汪峰：看来你是为了某位导师而来的，大声告诉我他的名字 选手：周杰伦........ 公交车上，一汉子掏东西不小心把避孕套掉在地上。
边上一女子对他说：“大哥，你二弟的工作服掉了。”
汉子不屑地说：“哦，不要了，二弟换单位了，单位要求上班期间不得穿工作服，违者开除。” 逼疯你的室友
买一只仓鼠和一个榨汁机，几天之后把仓鼠放生。 榨番茄汁，你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候。 你无辜的说：我只是好奇…… 甲：真是名师出高徒！乙：是呢，其实我们人人皆是徒！丙：那我是啥徒？乙：你，没事找事——好事之徒！丙：那他呢，啥徒？乙：学画的嘛，当然是个好色之徒！甲：那你呢？丙：我知道我知道，他这家伙不走寻常路，就是个不轨之徒！…… 现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的…… ——计算机没学好，上网买不到火车票！ ——数学没学好，算不好房贷！ ——化学没学好，总是吃到地沟油！ ——通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号！ 8个东北人和一个广东人玩讲笑话游戏，游戏规则是谁的笑话让最多人笑算谁赢。 开始了， 8个人一圈下来每一个笑话都只有两三个人笑，最后到广东人了，他就说了一句，结果大家憋不住都笑了：你们讲的是什么啊，我一句也没听懂。 某人交了一个女友。 非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说：我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。尼玛。。。说完他追着好友就打。 女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。
于是跟我说：“老公我决定减胸。”
我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。“ 我刚才好奇查了一下，发现荷兰、西班牙、法国、瑞典、意呆利大多企业都有30天左右的暑假，隔壁工作狂日本都有5天……所以“毕业了就再没有暑假了”这种感叹，只有我们才有？我是这么想的，我们虽然没有暑假，可也没有暑假作业啊，而且还能得到一大笔降温费，想想还是咱们最好！