奉劝大家千万别不信邪。
我一朋友玩笔仙。
招来以后问了句圆周率是多少。
到现在手还没停下来。。
走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。 我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：“谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？”
我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。 不知是哪只股？”同事回我：“屁股！”
总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。 第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！！！
如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 遇到这样的姑娘，我只能气愤的说：请联系我~
同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。 刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”我：“王老师上调了，已经不在了！”她：“啥时候发生的事儿？”我：“就前几天！”“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了。。。 妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。
丽丽有一头乌黑发亮的长发，前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染红，并成大卷披肩式，同事问她以前有啥不同感受，丽丽：以前当我路过学校的食堂店，老板娘见了都问：小妹，上课吗？现在见了却问：小妹上班吗？
小姨子来我家暂住，她天天用客厅的电视看韩剧，弄得我只能玩手机，今天我实在忍无可忍了：“韩剧到底有什么好看的？”只见她头都没回就说：“不好看我有逼你看吗！”
大家帮忙想想，她是在暗示我什么吗？？？……
我相信，等你明白的时候晚了……此事发生在我16岁，一天我在家（租的房）看碟片，隔壁一姐姐推门进来说买了两张新光碟要跟我一起看。 我说好呀，然后就开始了。当画面出来时我震惊了，既然是色情片。夏天很热，看的我们两个出汗。结束她看了看我问:“小弟有没有什么需求。”我:“那个……那那个没放的那盘能不能借我看看……”
儿子考试没考好被老婆臭骂一顿儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。 儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的..”
感情没有了，为什么还不愿意放手呢？ 神回复：就是想多日别人老婆几天呗！ 暴强回复:怕放手了，以后只能靠手了！
老王{:5_620:}路过!!
今天上班，打开电脑，看到办公室杨主任在，赶紧打个招呼：“养猪人，早上好。 ”现在还在郁闷中。。
1、熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。
2、幸福就像是冬天尿裤子，每个人都能看到，但是只有你能感受到那种温暖。
3、觉得我们越来越老了，以前一卷卫生纸三天就没了。现在一卷卫生纸都可以用一个星期了。
4、同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！
5、我觉得男人帮女人拎包是种很酷的行为。这种事我也曾经做过，只是那女的当场就报警了。
男：认识我吗？女：不认识。 男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！
A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。 ”B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”
上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣啊。
小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了？老师：吹了。 小明：进展的这么快啊！老师：滚。
听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～
早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。 ” 她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。”