任务
提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 回答：有房没房的区别。
车上遇见一对双胞胎姑娘。 穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。 为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？
造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦； 马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚； 忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚； 自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术； 劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业； 跑龙套，干得好叫友情演出。
看到有人填表居然在“职业”一栏写着“人妻”，您写“家庭主妇”什么的不行吗！ 然后凑近了才看清，那是“人事”。
朋友是一个胖纸，喜欢游泳。 大家都知道现在的室外游泳池不是很干净，经常会有一些烂树叶之类的漂浮。 有次这货去游泳，一硬物漂浮过来，伸手一抓，尽然是块五花肉！ GC是这货立刻一脸惊恐地全身上下摸了一遍，然后摆出一副如释重负的表情淡定的游走了。 尼玛，你游泳还能掉肉啊。
我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。 我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。 吵了两天，最终决定，采取双姓。 于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……
小明找到班主任说：“老师，你有偏心。 ” 班主任说：“你说出来，老师会改正。” 小明说：“杨华的爸爸是校长，他明明上课爱搞小动作，你说他比较活泼可爱。” 班主任说：“我马上改正，我给他最恰当的评语：象跳梁小丑。你千万要保密，只有你知道。” 小明说：“这真是大快人心的话。”
A：“买彩票了，怎么样，中了吗？” B：“这个月都不用挤公交了。 ” A：“中了？” B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。” A：“……
市场上买瓷器，看到一白色碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸么？ 老板一惊然后看我会，说：我想应该可以的，不过这是个花盆。
老师：“我们的污染治理是全天然的。 ” 同学：“为什么这么说呢？” 老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”
完成任务{:3_108:}
丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。 妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。 于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。” 妻子说：“能免多少分钟？” 他说：“三百分钟。” 妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分
同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出 轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？。” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
语文科老师说话总爱带“腿”。 他发现有学生偏科，他就说：“同学，不要拐腿。” 他似乎与卖拐杖的有仇。他发现一个同学成绩落后，他说：“你拖班级的后腿了。” 那同学说：“我不拖女生的后腿。” 他发现几个同学做坏事，他说：“你怎么跟他们有一腿。” 那个同学说：“他们不是女的，我没跟他们一腿。” 老师说：“你还想与女的有一腿？”
语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。 一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。” 一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。” 老师说：“我教的不是学生，是情种。”
某人走进眼镜店，他问老板：“我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？” 老板说：“我的眼镜没问题，估计你这个人具有腐蚀性造成的吧。 ”
本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。 ” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。 况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”
人为什么活着？2.爱情是什么？3.钱到底是不是万能的？ 以上问题第一个是属于没有答案的。 第二个是属于有很多答案的。第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。