从小，奶奶就对我说，睡觉的时候一定要用被子盖这肚脐，不然会感冒的。 到至今我睡觉都会用被子盖这肚脐，不盖被子时我会用手捂着肚脐睡觉。（有没有一样的？举个爪）
现在的小学生*爆了，才二年级就知道用智能手机作弊，今天穿着西装去母校转了一圈，发现在考试，监考也是其他学校的，装作巡考的进去转了一圈，发现两个用手机作弊的，全部没收，叫他们考完去向班主任要，我只想说，我的诺基亚终于可以换成5s了，大家没事的时候多回母校看看，请叫我雷锋！
网上热传着一句话：什么是女汉子？除了不能干，什么都能干。 什么是女神？除了能干，什么都不能干。看得我一头雾水
当年学美发，因为lz天资聪颖，去的第七天师傅就开始让我上手了！
第一次给一个女孩剪刘海，各种紧张，手那个抖啊！
剪第一下就剪手上了，血立马就出来了，忍着没说话，接着剪，又剪了几下，把原来的地方又剪了一下！
第二次已经感觉不到疼了，接着剪，当我第三次剪到手的时候，那女孩终于看不下去了！
“那个，要不换个人给我剪吧！”
“没事没事！马上就好了！”
“可是你血滴我脸上了……”
这是我长这么大，最狠的一次血泪史……
刚看到挖到乌木的上交，我想问一下，我刚挖到一坑翔，专家要不要收走，看看是不是恐龙拉的啊！赶紧举报我，我要上缴，我要上缴
一个当兵小哥的自述，以前在部队当兵的时候，女朋友来部队住过一星期，女友偏爱粉色，走的时候忘带了了两条粉色内裤和一条粉色超薄丝袜，于是我就把它们收起来，放在自己的衣橱柜里。 谁能想到在一次紧急集合后开始点验，队长在很多领导和战友面前，从我的衣橱柜里翻出粉色丝袜和内裤，顿时场面雷动，完全炸开了。我也因此背负粉色色狼头衔直到退伍！同时我的事迹也在队伍里面长传，经久不息。
小学同学姓马，叫童童。 我们都叫她马桶。 结果小姑娘哭闹着要求改名。 最后改名马心童。 于是，她的外号也变成了“新马桶”
今天在小区捡到一部手机，而且手机是欠费的，我想应该是他急用给挂失了，我本着拾金不昧的心态，挨家挨户走，看看能不能自动连接到wifi。 苍天不负有心人，终于连上了，从今以后我就用着他的手机蹭他家的wifi。。。
小时候爸爸给我说你大伯住在松花江畔的城市。 我就会问爸爸：“松花江是什么啊？” 爸爸说：“就是一条飘满松花蛋的河！” 自从我学了地理后才知道自己被这个男人骗了很多年！
几个朋友一起斗地主，一哥们四个二，俩个王输了。 结果他暴怒道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
有一次有户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。 记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话 。 一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有呢？”
路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！” 男：“滚就滚！给我两块坐公车啊！”
饺子要离婚，太太问原因。 饺子：我爱上了馄饨。 太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？ 饺子：现在我才发现我更爱透视装。
小学的时候，学校厕所的门上写着，×××，王八蛋。 初中的时候，学校厕所的门上写着，×××，我恨你。 而网吧的门上写着，迷魂药，138××××。 高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。 大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186××××。 这就是我们成长的轨迹。
考完试以后，我突然对人生失去了信心。 第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”
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每日一笑。
老师：放学了，你为什么还不回家？ 学生：我在等。 老师：等你妈妈？ 学生：不是。 老师：等你爸爸？ 学生：也不是。 老师：那你等谁？ 学生：等雨停。
小时候，爸爸把“读万卷书，行万 里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。 我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快 递员。
那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。 同学问：“为何这次会考这么烂呢？” 小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”
有个母猩猩，生了一个小猩猩。 母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩。 它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”