甲：我爸爸可厉害了，小朋友都怕他。 乙：你爸爸是做什么的？
甲：我爸爸是警察！乙：我爸爸更厉害了，小朋友他见他都哭！
甲：你爸爸是做什么的？乙：我爸爸是医生。
任务国。。。。
哟老同学，多年不见看你样子混得不错！在哪儿高就？
开了间小公司。
都成老板了啊！是啥类型的公司啊？
专管要钱的。
哇塞放高利贷哇！那我能去你那儿干吗？
行，你愿意的话明天就来上班吧！记得穿工作服！
我还没去呢哪来的工作服啊？
随便找件洞洞装就成了。
洞洞装？不是该穿西装吗？
特么你见过要饭滴穿西装吗……
啊……
听说你看上个美女，泡到了吗？别提 了，哥们天天上她家店去，结果让人骂出来了：你个死秃头，天天到我家理发店干什么？
来看看
老和尚和小徒弟要过河，正好河边有个美貌少|妇不想趟水，就叫老和尚背她过河，老和尚二话不说背起少|妇就趟过了小河，少|妇连感谢的话都没说，扭头就走了，老和尚也不在意。 可是小徒弟就很不理解，就问老和尚：“师傅，出家人不是不近女色的吗？而且她的态度还那差，师傅你怎么~~~~~”老和尚语重心长的说到：“我已经放下了，你还没有放下！”
一天，一个人问爸爸，世界上有鬼吗？爸爸说没有，过了一会，爸爸说，别闹了，快躺你的棺材里睡觉去吧。
真实故事，记者采访某富豪（某地产商）：您的第一桶金据说是买彩票中的大奖，是吗？
富豪：是的
记者：那您怎么想到涉足地产这一行业的呢？
富豪：当时很多亲戚找我借钱，我就把钱买了房子，然后发现房价涨的很快，我就把房子又卖了，凑钱买了批条，靠批条贷了款，靠贷款盖房子，用房子再贷款，就这样。 。。。。。
那天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！
看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，TT就在枕头下！”
我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”
期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。 于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。
经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。 ”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”
有一天我忘记了“配钥匙”这个词，我对配钥匙的师傅说：师傅，我要拷贝一把钥匙
任务完成。
晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。 班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？ 小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。 班主任脸上一红，随即镇定下来 说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！ 小明：……
大家都说：三短一长，选最长。 三长一短，选最短。 前几天，有一个同学。在做英语的选择题。只见他拿这一把尺子，说：“1.02，1.03，1.02。好，就选B啦。.................................老师你看我在做题...................................
一女去买姨妈巾，老板娘没在，她老公在看店，她拿了两种牌子的姨妈巾，但不知道那种牌子的好用一些，于是就问老板娘的老公：“这两个牌子那种好用？”“我没用过我不知道！”
好段子。
流水 发表于 2015-6-15 09:30
一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？ 大哥很淡定的说： ...
很应景的笑话{:5_604:}
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任务每天可以接一次。
哈哈哈哈