”你觉得相貌美丑无所谓是因为你已经有了张好看的脸；觉得有没有钱无所谓是因为你家庭富裕；你觉得胖瘦无所谓是因为你身材很好；你觉得家人关系好不好无所谓是因为你有和睦的家庭；你觉得年级倒数无所谓，是因为你学习不差；人不就是这样吗？你所不在乎的，都是你已经拥有的。 “
老师：“小明，你写一个不......不式词语。 ”
小明：“不孕不育。”
老师：“出去！！！”
老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后…… 老公：不，你不是 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是…… 老公：不 你不是 老婆：我去你妈的！
一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。 。。Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？ 大哥很淡定的说：先把买中国中车借的钱还了。 记者又问：那剩下的呢？ 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…….
师弟小学的时候非常淘气，当时正好周星驰的《功夫》上映，就仿照功夫里的斧头帮在自己的小学成立了一个菜刀帮，自任帮主，听起来很吊的有木有。 。
菜刀帮很快就被班主任发现了，他被叫到了办公室。
班主任问：“我也先不揍你，你先说说，为啥叫菜刀帮”。
这哥们儿急中生智：“我。。我长大想当厨师。。。”
整个办公室的老师一半笑死在办公桌上。。。
病房内，一个医生对一个青年患者说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病？”青年患者毫不犹豫地：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！”
流水 发表于 2015-6-15 09:26
“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听 ...
好！很好！
一天小斌看报纸得知生育有五个孩子的家庭可获奖一辆汽车，于是跟他媳妇儿商量:媳妇儿，人家说给生育有五个孩子的家庭奖励一辆汽车。 我给你说个事，你别生气，我有两个私生子，如果你同意，我把那两个孩子带来，加上我们的三个孩子去把汽车领回来，我再把这两个孩子送回他们娘家。小斌媳妇儿爽快的答应了。等小斌把他的两个私生子带回家时发现自己的三个孩子不在家，于是问他媳妇儿孩子呢？他媳妇儿回答说:别人也看报纸得知了奖励的事，三个孩子他爸把孩子领走了……
老外眼中的“中国人标志”：⒈喜欢吃鸡脚鸭脖;⒉吃鱼时吸鱼头;⒊吃动物内脏;⒋喜欢唱卡拉OK;⒌遥控器外面包着塑料;⒍从没吻过你父母;⒎餐后争着抢着买单;⒏拜访别人时会带着水果;⒐只用筷子打鸡蛋,从不用打蛋器;⒑在家喝茶总是用一个带盖的茶杯;⒒吃自助餐之前先把自己饿个半死。
哈哈，欢乐的心情开始新的一周。尼玛又是5天啊{:5_585:}
感觉小时候学的词汇跟现在不一样了，为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了…
以后别人骂你“杂种”时不要跟他对骂，首先承认你是杂种，然后说他是纯种。 解释给他，所谓纯种就是指:他爸跟他爸亲姐妹也就是他姑姑生出来的他就是纯种！（也就是生物学上的近亲繁殖）不要问我是怎么知道的。我会告诉你是我们初中的贱英语老师教的吗！
我一哥们结婚当天，他老婆的姐妹们写下一有十项条例的誓纸要新郎当众读出。 其中有一项是结婚后每个节日都要给老婆送礼物。读到这时，新郎犹豫了一下说：你确定清明节也要收礼物么。现场一片哄笑
话说 3人去投宿，每人掏10元，后来老板说今天优惠只要25元，拿出5元命令服务生还给他们，服务生偷下2元，然后把剩下的3元，分给他们，这样一开始每人掏了10元，现在还给他们1元，也就是10－1＝9，每人只花了9元，3人每人9元，3＊9＝27＋服务生2元＝29，还有1元哪去了?
我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。 望闻问切一番，然后自信满满的说：老板帮我挑一个！
一哥们去酒吧，看到一位漂亮妹纸，很是心动却又不敢表白，几杯酒下肚后壮着胆子递给妹纸一小纸条就回到离她不远的地方，妹纸温柔的眼神看到上面写着:我喜欢你，你也有同感就点头，不喜欢就来个后空翻… 妹纸缓缓走到他面前，手一拍桌子连续三个后空翻……哥们凌乱了…
说个老师的事，这不前两天我们学校派出一位搞计生工作的老教师去别学校监考初三生化实验操作考试。 也许是工作的关系，监考时，尼玛，第一句话就暴漏了职业病。“同学们，请把你的准生证放在桌子上，没有的不准考啊。”学生大惊，一生弱弱问道：“我们又不生孩子，只是考个试，有准考试证还不行吗？”这老师立刻醒悟道：“有证就行。”
甲：哎呦，丝袜看着不错哦！乙：恩，前几天又买了6双，老板优惠价给我了，一共50！甲：单买呢？乙：8块甲：一双8块，六双…6×8＝48.你是不是多给了？？？她：啊？？？老板还说便宜卖给我，我给了钱就走了！
俩妹子在公交车上聊天，一女：昨天爬山 我老公不小心掉山下了。 另女：不是吧， 那咋办，要不我把我老公借你玩一宿吧。 那女：不好吧，你老公不干净，我还是再 淘个吧，之前那个不够震…