被告对他的律师说：如果你能让我只判半年，我会额外送给你10000块。 结果被告如愿以偿。律师一边收钱一边说：这可真是一个棘手的活，本来法官们想判无罪释放的。
军官让士兵去河边取水， 不一会儿士兵空手回来了。 军官问：水呢？士兵说：报告长官！河里有鳄鱼。军官说：其实鳄鱼看见你也害怕，比你还害怕。士兵说：长官，如果鳄鱼有我一半害怕 ，河里的水就不能喝了。
就刚刚，交警拦住一骑电动车的大爷：你好大爷，你知道这是机动车道吗？大爷：我没激动啊！我现在很平静的！年轻人，别老激动上火的。 说完噌就骑跑了！留下小交警一脸黑线！
逛街时看到药店，就打算进去量量体重，只见一位胖大哥站着体重计上，他一直使劲吸肚子，我就奇怪地问他：“大哥，这，这吸肚子能减轻重量哈？”那大哥一脸的无奈：“哪儿啊，我这不是看不见屏幕吗？”哈哈，这肥可要狠狠减啊！
产品销售会上，销售额极其让人沮丧。 经理气愤地对销售员们训话：我已经听够看够了你们拙劣的借口和工作水平，如果你们不能胜任工作，会有人替代你们。他问销售员中的一名前足球运动员：如果一支足球队无法赢得比赛，会怎么样？全体球员都得被撒换掉的，对吗？那名前足球运动员沉默了一会儿回答：实际上，如果整个队都有麻烦的话，我们通常会换个新教练。
考场上，麻花君的小抄刚刚扔地上，就被老师看见了，老师眼盯着麻花君，直奔而来。 麻花君心慌意乱，只见得邻座不慌不忙捡起小抄，狠狠擤口浓鼻涕，揉了揉，然后扔进纸篓了。老师直接就呆立在那里好几分钟，半天才缓过劲来。哈哈，同学，你这招好毒啊！
很多女人做了对不起丈夫的事感到内心不安，就去教堂诉说。 时间长了神父感到厌倦就对那些女人说：以后再有这种事，就对我说跌倒了就可以了。后来调走了，临行时交待老王将跌倒的事，告诉新来的神父。结果老王一忙将这事忘记了。新来的神父几天后找到老王说：村里的路得修修了，有很多女人到我这里说跌倒了。老王大笑，新来的神父生气地说：你怎么这样？你夫人这周都跌倒好几次了。
说有个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吓得战战兢兢失眠到天亮。 记者采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个KB!还TMD分上下两集渲染……到最后结果出来了：竟然是村里一个胖子睡觉打呼噜!
高考吃散伙饭那会儿～大家起哄要玩真心话大冒险～伦到一男同学时输了～旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么？？？”男生叫完后又开始玩～不曾想她被抽到～于是悲剧发生了～那男生指着女汉子说“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”喊完整个酒店都高.潮了…………
今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用 不但……而且……造句。 一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”。这不是高.潮，还有第二题用 要么……要么 造句……看到这个的答案真的笑扒.了，儿子是这样写的:“冰棍5毛，要么，要么？
数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
老师：“小明，回答一下屡试不爽的含义”小明：“每次考试我都很不爽”老师：“滚出去！”
数学课上，老师：“王小明同学，请你回答一下什么是绝对值！”王小明：“一毛钱买个电视，绝对值！”老师：“……滚出去！”
老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”老师：“给我滚出去！”
老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是*丝！老师：为什么这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后。。。老师：滚出去。。。
阿凡达和蓝精灵在一个厕所拉翔。 蓝精灵看了阿凡达拉的翔。兴奋的说了句，原来你也是蓝翔的！
大学寝室聚会，哥几个吹嘘着。 老大开的迈腾，老二途观，老三君越，老四帕萨特，老五雅阁。只有我弱弱的说“我开的320。” 然后几个就开始各种羡慕，吃完饭出来，当他们看见我开着郫县到茶店子的公交车的时候都他妈惊呆了。
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一干部下乡检查，住在一个寡妇的家里，夜间欲.火难忍，便找寡妇解决，奈何寡妇长得实在太丑，便用报纸遮住寡妇的脸。 。。事毕之后，寡妇不禁感叹道：不愧是知识分子，打.炮还看报纸～～～
一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。 突然一位漂亮的女子站了起来，带着嘲讽的意味对着教授说道：“你说我们是猩猩进化而来的，那么我想问问，我和你谁更像猩猩？”教授听了：“根据生物多样性原理来说，如果我们都活在以前，那么你将不是一只普通的猩猩，你将会是一只漂亮的猩猩！”女子：“现在我相信进化论了！”
开心一笑
看看
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