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一男相亲，女方问男方有什么爱好？ 男子回答道：喜欢茶、不会烟、整得酒。 女子听后一阵猛喜。 两人相亲成功。 懂的都是神人！
今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？
朋友开了家公司，是搞软件开发的。 经营的还算不错。可是有一天，嫂子突然那告诉我，你接替你哥干吧，我想转让给你那个公司。我就问为什么？嫂子一脸恼怒的说：“你哥，每天就搞软件，搞到现在，他的硬件不行了！ 我都没法使啊。”尼玛，这都邪乎了，一定是迷信。。
有一次跟隔壁老王玩牌，他输一直输，心情很恶劣，一边摔摔打打的，一边嘴里骂骂咧咧的，不想玩了。 我劝他：美国总统艾森豪威尔年轻时，有次和家人玩牌，连续几次都拿到很糟糕的牌，情绪很差，态度也恶劣起来。母亲见状，说了段令他刻骨铭心的话：“你必须用你手中牌玩下去，这就好比人生，发牌的是上帝，不管是怎样的牌，你都必须拿着，你要做的就是尽你全力，求得最好结果。老王听了很受鼓舞，接着玩，第二天早上，又欠了一屁股债。
有事求一个妹子，经典的开场白：妹子你摸着良心说，哥平时对你好不？没想到妹子白了我一眼说，胸太大隔太远摸不到。 我……妹子你咋不按常理出牌
傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。 老爸叫我把狗带回家。我怕狗咬我便不敢去，老爸却很坚定：“绝不会咬你。” 我半信半疑的伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛逼啊。”老爸不屑：“牛逼个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。”我无言以对…
在外地旅游，看到那种用泥巴包住烤的叫花鸡，于是花钱买了两只回宾馆当晚饭，当我怀着激动的心情把泥巴一层一层扒掉时，TMD全是泥巴，根本就没有鸡，cao
幼儿园里老师把一箱积木放到桌子上，让小朋友们玩。 只见小明将积木排成一队，一把推倒，大叫：“我胡了。”
十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。 这时,一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”
想买一条打底裤，两侧有竖条纹的，但是又怕穿着显的更胖。 于是就百度了，胖人穿竖条纹的裤子会显瘦吗？1、 横条纹的显胖。竖条纹的显瘦。2、 细条纹的显瘦。……如果你很胖的话，穿什么都不显瘦！！！尼玛，我就醉了！ 老子不买了，行不。
俩人一个单位，同一部门。 每天哥们儿长，兄弟短，好的不行，不久，一个哥们儿的老婆改嫁了另一个……
和男朋友一起逛街，路上偶遇几个高考的美美，为了解压，买来巧克力冰糕边吃边走。 我就发现他盯着那几个拿着冰棒的美美目不转睛的看。看人家渐行渐远。尼玛，他还是不肯忘记。竟然还目送她们远去。我正想发飙呢，没想到他竟然扭过头对我说：“你看见没，她们吃的冰糕一定很好吃。你要吃吧？我也给你买去。”尼玛，是他太机智了吗？说的我竟然还真不好意思下手打他？
一天老师抱着一摞作业气冲冲的走进教室。 吹胡子瞪眼睛的大喊：“要成为国家的栋梁就一定要胸有大志，你们连作业都不交，还怎么谈得上大志!”这是小明颤巍巍的举起手说：“老师其实我从小就胸有大志!”老师用质疑的语气问：“你，我怎么看不出来。”小明生气了：“那就让你看看。”说着一把把背心拽下了，漏出胸口的一颗痣，得意的说：“看。”
讲一个真实的事。 九十年代，上级检查组到农村各地实地检查扫盲成果。这天来到了瓦屋村老王家。检查形式很简单，就是写一个字叫农民认，检查组写了一个很简单的字：“土”，要老王读出来。按说这个字太简单了，好认，但老王不知是紧张了，还是脑子里闪现的字时没有这个字，胀红着脸，想了半天，愣是说不上来，一时间各种紧张，生怕影响了检查结果。还是老王媳妇聪明，就在一旁启发他，“你好好想想，这个字是你天天抓，天天捏的东西”。老王眉头一舒，长呼一口气“哦，我想起来了！”大家一听想起来了，都长出了一口气。老王接着说：“早讲嘛，原来是个－－奶－－字。”后来老王就成了奶哥。
回家的路上看到一开三轮摩的的大哥在拉客，正巧来了几个年轻的女孩，大哥急忙上前招呼：“要不要送送啊？”人群中一女孩说：“我不坐你那破车呢，那还不如公交车挤着舒服呢！”没想到的哥却愤愤地说：“你错了，那要是坐宾斯不还是更舒服吗，可惜啊，你却没那养的脸蛋！”瞬间感觉的哥司机好口才、好机智啊！
孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......
物理老师真是一个特别神奇的存在，他不但有数学老师的计算能力，化学老师的记忆能力，还有语文老师的理解能力，英语老师的板书能力，美术老师的画画能力，和体育老师的大叫能力。
1.朋友告诉我，她瘦到80斤是因为每天只吃苹果黄瓜等蔬菜水果。 于是，立志要减肥的我，决定效仿，然后我每天就只吃苹果派、樱桃蛋糕、炸香蕉以及黄瓜味的薯片等等，相信我也会从130斤瘦到80斤。
2.“老公，我胖么？”“你不胖，你标准体重”“那老公，我跟你说个事”“啥？”“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”“抱你？？你可拉到吧……你等着，我把冰箱给你抱过来 "
3.什么是心有灵犀？就是你正想着他时，他就打了电话过来跟你说：“我们分手吧。”
4.一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
5.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
6.早上坐公交，我旁边一个美女在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“能不能下车再吃啊？”那个女的竟然说：“你管的着吗？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！有钱自己去包专车啊！没钱臭毛病还不少！”气死我了，我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了......
7.我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
8.一个男生想向喜欢的女神表白，他先借了个扩音喇叭，然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。 这时，看热闹的人越来越多，男生觉得时机到了，他激动的拿出扩音喇叭想说话，喇叭发出响亮的声音：“收购旧彩电，旧冰箱，旧电脑，旧洗衣机，旧热水器...”
9.告诉大家一个脸部美容的秘方，番茄蜂蜜美白：将番茄捣成番茄汁加入适量纯净水搅至糊状均匀涂于脸部像洗面奶一样的手法进行轻轻的按揉待约十五分钟洗去，每周1—2次。坚持数月你会惊奇的发现你的丑是没法被改变的。
吃饭时小明对爸爸说：我想喝水。 爸爸说：不行，吃饭时不能喝水。吃饭前，小明对爸爸说：我吃饭前喝水，你没话说了吧！爸爸说：饭前喝水，你还吃不吃饭啦？吃完饭，小明对爸爸说：这回我能喝了吧？爸爸说：饭后半小时才能喝水。一小时后，爸爸对小明说：你一天没喝水啦，这样对身体不好，快喝一杯吧。