记得上小学，lz特能吹泡泡糖，一次就站在老师的讲桌上吹，眼看着越吹越大，一边男生就喊：“大一一大“，一边女生就喊：“破一一破“，最后暴了，碎了我一脸，也不知班主任什么时候来了，突然就拽着我的衣领边走边说：“生炉子正愁找不着扇子呢！“于是lz华丽丽地被班主任强行拽去吹炉火了。 ”不作死，就不会死。”多么惨痛领悟啊！
据说“砖家”说，看起来再怎么干净的床上都会有几百万只螨虫。 于是每当我孤枕难眠的时候，我都会告诉自己，我不是自己一个人滴。床上有几百万只螨虫陪着我……想想都激动……妈蛋，更加睡不着了！
开车去和朋友聚会，他们都带对象来了，约定都不开车了，使劲灌酒，最终不敌，席散，他们对象都会开车带他们回家了，我傻眼了，尼玛，不带这样的呀，我找地方哭会儿！
小金讲他小时候一年级掉水塘里了，我问怎么掉的？他说电视害的，“铁掌水上漂” 说看到池塘中间有块木板，想快速借着木板飞到对面，还说当时想着木板是有浮力的，“咚”一声掉水里了！ 我整整笑了10分钟，一直在脑补那种画面…
上英语课，老师讲到一篇文章，翻译过来就是，每个人都是天才，只不过领域不一样。 想那些学渣什么的，只是不适合学习罢了。，我就问：“老师，是不是说，其实我们生来就是天才，但是被教育毁了？”然后，全班沸腾……站的我腿都酸了，不说了。。
大一暑假时俩哥们闲得蛋疼， 决定一起骑自行车从上海去杭州， 且身上都不带一分钱。 经过１４个半小时的跋涉， 俩人骑到了杭州火车站。 疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张， 只管拉住着人就问：“二手自行车要不？ 不贵，换张回上海的火车票就行。
下班路上，看见前面一对小夫妻相互搂着走，边走还说说笑笑，打打闹闹。 后面一小正太撅着嘴，不情愿地朝他俩喊：“爸爸妈妈，你们不能这样啊！这样，我很容易被坏人逮走的！”唉，就是非亲生的，也不能这样肆无忌惮的哦！
lz一直单身25年了，前几天有个小伙伴qq上问我有初恋吗？我说没有，然后问他，你有吗？他骄傲的回答了当然有，然后开启了嘲讽模式。 于是我就问他有了初恋为什么还是单身狗，他回复“滚，友尽”！
看看，这对话真艺术
女人问：娶我你后悔吗？男人：后悔了！（估计暴脾气的应该赏个大嘴巴子了）男人继续说：我后悔没有把你让给优秀的男人，那样你就能住别墅，经常出国旅游了。 看这回答，满满的都是爱。但是，老婆暴脾气的，建议别这样回答。
我一朋友他表哥去相亲，听说对方是两个人，相亲的带了个朋友，他哥害羞所以把他给叫上了。 。好家伙去相亲了，到了地，他表哥没看中，对方妹子也没看中。谁知道过了一星期他和那相亲妹子带去的朋友在一起了。.真的是缘分这事真说不清。
一酷爱斗地主的男子去女友家提亲。 吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，**翻倍。半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”丈母娘说：”先听好的吧！”老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”丈母娘问：”那坏消息呢？”老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了。。。”
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。 我问“后来呢？咋治好的？”一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”
王凯到楼上的伍哥家串门，和伍哥两人坐在客厅侃大山，聊得正欢，伍哥六岁的儿子跑到伍哥身边欲低声耳语。
伍哥把儿子推开责备道：“当着客人的面小声说话是非常不礼貌的，有什么事可以大声说出来。”
儿子于是大声说到：“妈妈说她不欢迎王凯叔叔来家里做客，所以你千万别留他吃饭。”
……当时每个人脸上各异的表情，唉……
今天给同事说了个脑筋急转弯，说龟兔赛跑，狗做裁判，谁会赢？突然一同事说：我知道，是乌龟、、、然后我们都笑了。 没想到这货很认真的说：笑什么啊，我觉得狗会追到兔子，然后吃了兔子，这不就乌龟赢了嘛、、、、然后我们瞬间呆滞，龟兔赛跑，狗做裁判，狗吃了兔子，乌龟赢了、、尼玛，狗吃了兔子！！！
星期六，小韩一家三口到公园踏青，五岁的女儿走累了，不停拉着小韩裤脚要求：“爸爸抱我，爸爸抱我。 ”
小韩一边拒绝一边笑道：“我的宝贝都长大了，还要人抱，不怕别人笑话呀？”小韩的妻子听了也随声附和。
女儿感到委屈，不服气地为自己争辩起来：“爸爸偏心，家里的保姆阿姨那么大，可每次她一要抱抱，爸爸都马上答应。”
小韩顿时感觉妻子“嗖”、“嗖”投过来的不是目光，只箭！！！
老板说，你英语怎样？
我说，不好。
老板说，不好是怎样的水平。
我说，英语三级。
老板说，英语三级是怎样的水平？
考虑半天，这该怎样描述，突然想到，于是脱口就说，比四级差！
受不鸟了！刚刚两个女儿玩脑筋急转弯，小女问大女:什么虫子不吃菜？大女回:不吃菜的虫子不吃菜！小女居然说回答正确！坑爹啊！姐表示再也进不去孩子们的世界了。 。。
今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。 我上去就一拳，喊道：**，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？
1.一个妈带儿子在文化市场买东西，画架，笔，乐器，小孩很兴奋，不停的说：妈这个真漂亮！我能买吗！妈！妈不停赞许：儿子真有眼光，买最好的！不要怕花钱。 好像犯人兴高采烈在给自己挑刑具，惨烈 ……
2.今天在地铁上剪脚趾甲，一个老头突然瞠目结舌的看着我，估计是觉的我在公众场合这样做不好吧，想了想也是，于是我只好把腿从他肩膀上抬了下来。
3.期中考试，班里倒数第二向倒数第一要答案抄。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
4.今天和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说:“要不我们就开一间房吧！”一听这话，哥顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍:“两间房！” 瞧不起哥，哥像是没钱的人吗？
5.昨天想去网吧通宵上网。问女收银员包夜多少钱？她说要300！吓死我了，以前包夜不都是10块吗？物价上涨太块了！
6.喝多回家,老婆说她不舒服。于是到床底下拽我的硅胶志玲，似乎卡住了，上半身死活拽不出来，凑合了半个小时，发现电池该换了，叫的声音跟隔壁王哥一样呢。
7.其实真正的环保产业，是方便面。一年卖出一亿多份红烧牛肉面，还不用杀手一头牛。
8.《复仇者联盟2》，讲述了一个过分自信而作死写出了bug程序的土豪程序员连累同事加班补漏洞的故事。又名：《论一个程序员的自我修养》，《雷神是个好产品经理》，《未经内测的产品总会运行出错》，《自己写的bug哭着也要改完》，《不同UI带来的交互差异》。
9.女朋友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。 周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”