在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。 就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……
大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。 下铺的哥们接都没接，淡淡的说:"你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。" "草，就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！"
一天早上爸爸为儿子做了顿丰盛得到早餐，儿子看见了就说：“爸爸，妈妈病了吗？”爸爸回答道：“没有，今天是母亲节，让你妈妈多休息下，”儿子不解的说：“难道，除了这天外，其他的都是父亲节吗？”
一哥们要结婚QQ个人签名：要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。 结完婚QQ签名改成：……看守所一般的日子啊！
我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通。 。
心理学的课，老师进行心理测试，问了大家一个问题：喜欢什么样的女生。 老师我们希望把内心最真实的想法说出来，不要忌讳任何事情。 大家都回答喜欢身材好、漂亮的女生。 结果轮到来福的时候，他脱口而出：脱光的……
朋友新婚！大家去闹洞房！都争相出节目!
我在拳头里握了一个硬币，要求新郎必须一边回答问题，一边只能用一根手指将其抠出来。 必须在5个问题里完成，不然要受处罚！
“你们什么时候认识的？”
……
眼看着马上就要问第5个问题了，但是因为我握拳很紧，他一直没能将手指扣进去，着急了。
我适时地说出了第5个问题：“你们第一次的感觉？”
“TMD，怎么这么紧！”他真急了！
经常和班主任放学后打羽毛球。 老师是很公平公正的，完全没有架子，只是他订了一项规矩：我扣她一次球，作文+100字。
任务任务~~~
富翁家的女用人不小心打碎了一个碗，因害怕主人惩罚就色诱富翁。 富翁一时性起，事后原谅了女用人。第二天女用人叫醒富翁说：我刚又打了一个碗，于是富翁又和她发生了关系。第三天，女用人又打碎一个碗，准备去向男主人认错，男主人抢先说：我求你了，大姐你三天打一个碗好吗？
鲁迅：“晚安！”。 语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间， 令人联想到天色已黑， 象征着当时社会的黑暗。 而在这黑暗的天空下人们却感到“安”， 侧面反映了人民的麻木， 而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的 “哀其不幸怒其不争”。 鲁迅：“尼玛啊。。。。”
院长对精神病人说：“你表现很英勇！你救了一位落水的人！”精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”院长继续说道：“可惜的是，你救得这个人又上吊自杀了！”精神病人惊讶的问：“不会吧，我当时明明把他挂起来晾着呢！”
同学决定要减肥了， 原因是在淘宝上看上一件长款毛衣， 告诉卖家自己的身高体重后， 卖家拒绝卖给她， 理由是：她穿出去被别人看见 会影响这款毛衣的销量！
双十一东西都好便宜， 燃起了购物欲， 想了一中午都想不到自己缺什么。 最后想通了， 原来是缺钱。
找女朋友要先看看她的淘宝等级， 只有一两颗星的最好， 上钻的那种一定要三思而后行啊，， 皇冠的就，呵呵呵呵呵……
刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
记得高中时候如果请假，出校门时候要给门卫看假条班上两个熊孩子伪造了两张假条出去门卫大爷看了假条当时就怒了，你特么当我不认识刘德华啊，敢拿假的唬我，你班主任是谁？！那谁，谢霆锋，你走！
我这辈子干过最残忍的事就是 联合了宿舍的A君和B君让他们把C君按住， 然后当着小C的面，把他电脑DEF盘一共206G （好像是吧，记不太清了） 和硬盘600G, 共802G的AV,种子，资源， 图片一个接着一个的删掉，当时小C哭的 那叫一个撕心裂肺…
如何通过微博照片鉴定一个妹子是否好看？ 答：简单两步。 1、找她经常@的姐妹； 2、在她姐妹的微博里找@她的照片。 相信我，女人永远是放自己角度最好看的照片。 “至于别人长什么样，关老娘什么事啊。”
阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“我们交往吧” 女：“想得美，除非天上掉馅饼” 我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。