工伤
一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。 前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤…… 我和前任交往了3年，有天她突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟她分手，她怎么可以这样！ 小明和小红是同桌小红拿书时，把放在书包里的卫生巾掉了，小明捡起来，心想女生是讲究，一个手帕还包装这么好，于是拿它擦完桃，放了回去。
小红下午没上课…… 昨晚做梦在鬼子那里做卧底，身份是日方高级密码破译专家最后被鬼子的头头一个叫川岛正雄的老家伙发现了，审问我的时候说的是日语，我想这下得露馅了，哥哥我不会啊，正想咋办的时候，低头一看，我嘞个擦擦！胸口前面居然有字幕！哇哈哈哈，天无绝人之路啊！然后就笑醒了。
“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人不”“我那是在报复她”“是么，怎么报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀” 陪女朋友去换手机电池，只见她刚把手机套取下来，手机就应声掉地，屏那个稀碎啊，尼玛，我心疼坏了，我都看见她高兴的嘴角微扬了！ 上美术课，老师让学生画自画像。 我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：“你这个圆规干什么用？”她白了我一眼：“画脸……” A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？ B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。 在小超市买完东西出去，被一小男孩不小心踩到脚，小男孩很有礼貌地说了声对不起。 觉得这孩子挺乖的，就把超市找来的糖果给他几颗。。。。小男孩愣了一下，又踩了我一脚。 台湾科学家做了个有趣的实验，让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了，而大陆小朋友每次都能坚持抄完，科学家由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。 对此结论我一直很怀疑，直到看到一份台湾小朋友抄写的作业：憂鬱的臺灣烏龜… 今天跟老板吃饭，吃完饭我本来要买单，所以我对着老板娘喊到：老板，买单。 谁知我老板站起来去结账了。。我是不是应该辞职了.. 今天早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？” 司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！” 我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息， 桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音）， 我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？” 结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。 ” 瞬间觉得好心酸... 下雨，刚下公交车，滑了一跤。 以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来 转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩， 情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。 觉得自己的背影无比凄凉。 告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你…… 顿时更觉悲凉。 字幕~~~~~~哈哈，笑死俺啦！
感谢楼主娱乐大众啊。 就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：“从2002年就开始看世界杯了， 到现在已经喜欢了16年了。 ”说完还羞滴滴地说暴露了年龄。 我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！ 媳妇：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！ 老公：这并不难啊！ 媳妇：真的吗？ 老公：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢 我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。 她是这样骄傲解释的：“我不能让我的屁没有妈妈。” 昨晚在澡堂洗澡，来了一个年轻人，长的蛮帅气的！关键是脖子上一条金项链和手上的一个金戒指比较晃眼！然后进到水池里，一下子脖子上的项链都飘起来了！关键是这不是最关键的！因为水池里的人看到金链子飘起来后，帅气年轻人一把捂住了手上的金戒指！！！ “其实广场大妈也挺不容易的，跳了那么久也没人送口水，送个板凳啥的。 ” 警察：“这就是你往楼下泼十盆水，扔七个板凳的理由？”