谁真正痛苦？
一美一丑两个女的深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的女子，强暴了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？ 一哥们女朋友生日，
花了800块钱买了qq送到给女朋友，
号码是1314520。
买回来后怎么登陆密码都是错误，
仔细一看，那号码是1314250。 昨天找了个小姐开房 完事后闲聊我问她：“干你们这行的 要不要先培训？ “这个不难，一学就会… ”
“那收入一定很高的吧？ ”
“还行吧，多劳多得… ”
“会不会容易得病？ ”
“大哥 你问这么仔细 是不是想给嫂子找工作？？ ”
-卧槽…… 一天，一女神问lz借纸去厕所。 lz毫不犹豫的把纸给了女神。 几个月后，女神怀孕了，而孩子居然是，lz室友的，妈的， 信息量太大让我静静！ 我们动物学实习，来到动物园。
老师说：“看，鸳鸯！”
一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”-(￢▽￢)σ 赵本山赠给刘翔对联一副： 上联：赚了八年广告费 ；下联：骗了两届奥运会。 横批：残奧再见。
刘翔回赠赵本山： 上联:大款演农民上了二十年春晚台；下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批：坑蒙拐骗。 前两天遇见一位中学女同学，互留了电话。
今天她打电话给我说要请我吃饭，
我刚好有饭局。于是我就说：
“今天陪不了你吃饭，改日吧”。
她说：没想到你这么直接。
其实我暗恋你很久了。
晚上八点我到如家等你。 女神：一天女神问我平时是不是喜欢上网？ 我说：蛮喜欢的。 。。怎么了， 你以喜欢？ 女神：我才开始上网的，，，你喜欢上网，那网上的事，那你应该比较了解吧。 我：还可以吧，基本了解。 女神：我听说有个女的在网上特出名，叫苍井空，她是干嘛的呀！？？ 我：我怎么会知道这个呀，我又没有看毛片...... 高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习，给班主任打电话请假：王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。 王老师：我感觉你不是他爸.........xx：王老师，我真的是我爸........ 我每次心情不好时，就去跟小区的大妈们聊天。
一般不出十分钟就能知道，哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常有治愈效果。 春暖花开了，人们渐渐换上了春装，尤其是爱美的女士们。 一天，闲着没事儿，就到街上逛逛。路边一个卖丝巾的小贩叫卖的格外卖力气：“卖丝巾啦！有老婆的给老婆买一条。没老婆的给别人的老婆买一条啊！” 一哥们结婚两年了，不知道原因要离婚。 俩人说好最后疯狂一天，一起吃饭，逛街，看电影，看东西。等到晚上男的玩命的搞他媳妇。整整一晚上没睡觉。结果第二天俩人都虚脱了，在家睡了两天。楞是没离成。 赵本山刘翔是经典{:5_604:} 一MM在QQ上跟喜欢的男生表白，看着那边打出“对不起”后，MM迅速回复：请不要用一般的拒绝词来拒绝我，我是第一次跟男生表白！ 然后，就忐忑地等啊等。 过了一会，男生回复道： 对不起，其实我是外星人，不能和地球人结婚。如果咱们在一起，生下来的孩子会是畸形，所以请原谅，祝你找个地球人。 两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身； 一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评； 后来成了她男朋友…… 刚刚坐公交车，看一妹子看着一帅哥留口水，此时公交到站，帅哥下车。 我对妹子说：“帅吗？”
妹子“帅”
我“追啊”
妹子“我不漂亮，没勇气！”
我：“如果我告诉你他拿了你钱包呢？”
妹子“我草”
你能想象一个不到一米六五的妹子穿着高底鞋，从紧急逃生窗口跳出去，用了不到十秒钟把一个一米八左右的男子按在地上的情景吗？
我把妹子钱包往车下一扔，妹子，哥只能帮到你这了 哈哈 哈哈 哈哈 你能想象到我同学因为没有带腰带， 系了一个多月的数据线。 你还能想象到我同学上完体育课 憋着一泡尿赶紧去解手， 到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开， 就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断…