狗待遇太低了
老虎从公家仓库偷了好多肉，负责看仓库的狗一看领导拿肉，也跟着偷。 这样一来，大家很快发现仓库空了。老虎痛恨狗，要不是这帮家伙跟着偷，大家怎会注意丢肉？于是抓了几条带头的狗，对其它狗严加监管。狗偷不到肉，就围着老虎家地下仓库叫。老虎害怕了，于是对大家说：狗待遇太低了，应多给几根骨头。 刚才在上厕所的时候，看到旁边的一个大叔尿完以后优雅的掏出卫生纸擦了擦丁丁就走了！看到这一幕，我尿完犹豫了好久，难道这么多年我坚持尿完抖抖的方式是错的吗？ 手机被偷，重新补卡发现 小偷用我 手机打了几个电话，我就打了个通话账单满怀欣喜去报警， 警察 说你电视剧看多了吧，我们哪有那个闲心给你查！ 任务 我是一名小学老师，由于上课爱和孩子打成一片。 因此人缘很不错。同学们有了啥好吃的。就会主动给我尝尝。就在昨天下午放学时。我班上的一个小男孩拿着一包零食跑到我面前说：“老师，这个很好吃，给你也尝尝吧！”我赶紧说：“谢谢你，小同学，老师不吃，”当时是夏天，我穿的是侧面用拉链拉着那种裙子，只见这个小男孩走到我身旁一边把我裙子拉链拉开并且还一边说：“老师你就吃一回吧，我把它放你兜里了啊，”还没等说完！我的裙子掉膝盖面上了！、、、你说这熊孩子。、 昨天和一妹子约会，看喝的差不多带到宾馆。 妹子开始各种反抗最后还是耐不住我的软磨硬泡从了。弄了两下我看妹子生气了就说，看你不开心就算了吧。妹子说，完事就完事了，第一次有人把早泄说得这么清纯脱俗。 老公玩LOL，玩蛮子老不放大，队友问，为什么？老公直接回答：R键坏了！队友妥协：好吧！（难道就没有队友发现他能打出R，却不能用R放大么？）这样的队友也是zui了 虽然刘志.军贪.了钱，但是火车票很久没涨价，现在换人了，D字头，改成G..字头，时间一点没减少，轻轻松松涨价四分之一还多，这是要把刘志.军贪的钱从老百姓身上赚回来吗？ 耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆祝活动。 他对代理人说：“您听着：我打
算为我的公司创建五十周年举行庆典。这
个庆祝活动应当引人注目，所有的职员都
应当感到高兴，但不许花一文钱。”
代理人说：“那就请您上吊吧这样既引
人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感
到非常高兴。” 1.本人D丝一枚。 。。刚刚跟女朋友分手，痛苦欲绝。遂拿珍藏已久的大专毕业证去少林寺，准备出家。。。找到方丈大师，我说我要出家当和尚，大师看着我的大专毕业证说:施主 我看你红尘未了，六根未静。还是先不要出家为好。转身要走的时候，旁边的小和尚唧唧歪歪来了句，大专文凭也想当和尚。。。
2.被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”
3.吸烟真的有可能会折寿，我有一个朋友整天劝人不要吸烟然后就被打死了
4.在学校公共浴室里，一学长模样的人拍着我的肩膀说，兄弟，你肥皂掉了。哥是经常看内涵段子的人，我一下就明白过来了，还想让我上当，哈哈哈，笑死我了都，腰都直不起来了了。。。
5.今天老婆突然对我说：“老公，我想要个孩子”，我轻轻地抱着她说：“亲爱的只要你想要的我一定给你。”说完我就拨通了小丽的电话：“亲爱的咱儿子作业写完了吧，把他带过来，我老婆想见他。”
6.一个人的价值体现在他的敌人，而他的底牌取决于他身边的人，不过他的三观是由身边的逗比决定的！
7.每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
8.大学时，有位高度近视的哥们， 一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面， 一脸的痛苦像，问他怎么了？他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑， 结果那人急了，一把给攥住了！”
9.想起上初中的一件事，那时期末语文考试，有一道题让写铁道游击队里的一句爱国的话语，一大神想不出来，后来突然想起一句就写上去了，那道题2分，结果他被扣了10分，他写了句：狗日的，我日你祖宗
10.小时候家里很穷，每当看见邻居家的狗吃的比我还好，我就暗下决心，以后一定要好好学习、努力工作，争取给自己找到一个有钱的主人。 小王结婚两个月就生了宝宝，朋友都来祝贺。 小张拿来了自己的礼物--书本和笔。小王说：“这准备得有点早吧？”小张说：“你的宝宝太性急，两个月就出生了，我想他上学也一定早。” 我们学校晚9点准时熄灯，我一奇葩室友最喜欢出点洋相。 一天晚上那个在差5秒钟9点的时候，他突然间大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫李明亮，（睡在他上铺的是有名字）喜欢我的请留灯!然后就看见宿舍楼，不一会儿，所有的房间都灭灯了，可把大家都乐了。、、、 母亲对老姑娘说：“女儿啊，选择丈夫是门学问，虽说是一辈子的大事，但也要多长几个心眼。 你看你爸爸，什么都会修理：桌子、板凳、电器、水龙头都是自己修，就连油烟机啥的、、、、、没等妈妈说完，女儿打断道：“我明白了，妈妈，你是想让我找个爸爸这样的。、、”“明白你个头啊，别憨了，傻闺女，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！ 同事小张谈了个男朋友。 某日带回家见父母，谁知小张的爸爸比男友还紧张。两人刚一进门，她爸爸对男友说:"你嫂子还没做好饭呢，先来喝茶吧。"男友紧张地回答:"没事儿，哥，你做。"小张和妈妈听后都愣了。 某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位
议员行贿。 这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的
基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的
价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。” 任务啊任务 任务啊任务 流传已久的笑话，历久弥新：
大雄放学回来，告诉爸爸说：今天数学考试有一题的题目好难喔！
爸爸说：题目是什么？
大雄说：题目是，三乘以七等于多少？
爸爸说：笨，这么简单也不会那你写多少？
大雄说：我不管三七二十一就写了四十六！ 任务任务 楼主第一条说的什么意思，我明白，人家晒工资单，一票人在后面跟着说说还有福利 、奖金。其实绝大部分真没有 这些所谓的福利等，大把的说觉得不好可以辞职，都是为了生活而已，拼了这么多年，突然说前面的都不算，又要去和90后、00后抢饭碗。
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