笑一笑

流水

糗事20120605—06
下班公交车人很多，勉强抓一个小扶手站着。司机发神经的一通闪转腾挪，一车人跟摇元宵一样晃来晃去。姐穿一细高跟鞋，一个站不稳，手一甩，一巴掌抽旁边一大哥脸上了。那个脆生啊，吓死啊，那张凶神恶煞的脸我真怕他给我两下！结果大哥平静地说：＂没事，不怪你，这jb车开的，连我都想吐了！就忍着一会儿走司机跟前再吐呢！＂好吧，我当场就没忍住笑出来了！第一次抽完别人还能笑话人家！


我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊！

学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

儿子三岁了，喜欢在床上吃东西。今天又蹲在上面吃，零食坐了一满屁股。我就逗他玩，抢他的东西吃，正欢着发现他屁股上面有个熊仔饼，大喝一声，抓过就往嘴里塞。末了发现居然是陀屎啊！！！！伤不起啊！！！

本人和女友尚未结婚，同居5年，女友体型略显丰满，平时我总开玩笑说她很胖，让她减肥。昨晚和女友在家吃晚饭，做了4个菜，都很好吃。我吃饭快，吃完的时候，我就看着女友吃。我看女友吃差不多了，准备收拾桌子。女友深情的看着我，问我，老公你以后一定会很爱我，只爱我一个人吗？我回答“当然”，女友又问，你一定只要我一个人吗？我坚决的回答“一定只要你一个人”。女友说，好吧，我相信你，那我就不怕胖了没人要了。那我再吃一碗饭，今天的菜太好吃了

外婆是管钱的所以每次外公的退休工资之类的都上缴，一分不剩的那种，老妈和舅舅们就经常给钱给外公让他买个烟抽打个小牌什么的，每次外公都把钱藏着外婆找不到（外婆怕外公抽烟，也是为了他好），所以总是想尽办法骗外公钱。一次老妈给外婆买了件中袖的衣服只要两百块钱，外婆拿回家一副悲苦相的对着外公说“XX你看女儿给我买了件衣服，要四百块钱，可是女儿只带了两百块钱，老板不肯卖，我实在是喜欢，就和老板商量看两百能不能买，老板就把两个袖子给拆了，你把女儿上次给你的钱拿两百出来把我的那个袖子给买回来吧。。。”当时我和老妈就忍不住有点抽，重点是外公居然信了！！！！！真给她两百啊！！一边给还一边说“啥子衣服要这么贵！败家婆娘。。”当时觉得外公也太单纯了！果断问之，外公偷偷跟我说“我还不知道你外婆的小伎俩啊，知道是她怕我抽烟，反正我也要不到这么多钱，给你外婆也好，让那个老婆子高兴高兴。。”

和一哥们儿称兄道弟多年。其实一直暗恋他。本人女。一直都是无话不说的。晚上也要聊两句才睡。有天发现他不在。各种急。又不好意思打电话。第二天吃饭的时候。他兴奋的给姐说。昨晚开房去了。醒了一身的女人味。姐石化了。敢情我在你这儿从来就不算女人？就没味儿？

做完饭，从锅里把菜盛进碗里。不小心掉了一块肉在煤气罩台上。
本着不浪费的想法，心想3秒内捡起来不脏不脏，伸手去捡。不料，太烫，手一抖掉地上了。
非常惋惜，把铲子放进碗里蹲下去想捡起来扔进垃圾桶。
我就崩溃了！！铲子太沉，把碗呀翻了，一碗菜都扣在我头上了！！55555555555555555

4岁的女儿给了我五毛钱，说：爸，给我买个ipad吧！我说：这哪够？她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛：给，这下总够了吧！

和妈妈去超市买东西。见俩男的起了争执，就看一男的准备要哭的样子
另一男的伸手搂过去直接嘴对嘴。。。
我妈惊了。。。
所有人都惊了。。。

老公和我都是双眼皮，生下宝贝儿子竟然是单眼皮。满月后越看儿子越觉得不对劲儿，就质问老公：你丫的和我找对象之前是不是割双眼皮了？老公：无语。。。。。2个月后宝宝成双眼皮

高中时，一同班同学写作文为了增加情感效果，把他们家写死了七个人，最后连班主任都被他写死了！

话说去干果店买零食，旁边站了个大叔，手里已经买了一兜儿开口杏，然后在老板的微笑注视下又抓了把杏仁，边吃边说“不错！”吃完又拿了几个夏威夷果个干桂圆“不错不错～”大叔悠悠的吃完，提上东西走了，留下地上一堆壳。这时老板不淡定了：MD这货吃了我好几块钱的东西！我说那人家不是也买了一大兜儿呢～老板怒吼“那不是在我家买的啊！”

家母对寡人一顿盘问，咄咄逼人，于是坦白从宽，事后纳闷她怎么知道我交女朋友了，她说她今天跑去算命了！算命了！命了！

不知道大家有没有一种经历，打呵欠的时候嘴巴张太大，合不上，下巴脱臼，嘴巴歪了。。GC是医院牙科医生都在笑，几个实习医生笑得使不出力气，轮流拔我的下巴，恁是没把我的下巴正回去。。你妹的我倒是疼得哭shi了。。

本人女，小文员，挣钱少只够糊口，平时省吃俭用，身体有点小毛病都不敢去医院，辛辛苦苦攒了一万元，交给我妈孝敬她，结果她给我哥买爱疯了。

大学里，上课铃响，老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。 连讲了两节课。 老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。

有一天老婆对我说：2的人都不会承认自己2。我说：那你2不?老婆...........然后...然后....我挨揍了.......

夏天的时候火车上都卖那种粘玉米，而我就是那个卖粘玉米的人，有很多旅客都这样问我，“玉米粘（nian）不粘”，我说非常粘，能粘的把老太太的假牙给粘（zhan）下来，这时候很多人都:-D了，当然结果是我卖的非常多，其实旅途生活挺枯燥乏味的，不论买不买，我都希望我能给他们带来快乐。时间就这么一天天的过去了，卖玉米的日子也依旧继续着，这天我正在卖玉米，有个大姐问同上的话，我说粘，能把老太太假牙粘下来，她赶忙和她母亲说，：“妈啊，别吃了，假牙粘下来还得清洗”，当时我就愣住了，我说：“大姐你没开玩笑吧”，老太太当时就把假牙拿下来了，我这个迷茫啊！相信你们能想到我当时是什么样的心情！

老婆前段时间和儿子说下次不准喊妈！会把喊老的，应该喊姐，一次儿子喊妈，老婆假怒道：不对！儿子忙改口：不对，是姐……！老婆乐的合不拢嘴，回头娇滴滴得对我说：爸……。我那个乱啊!

尼玛，钓了一个下午的鱼，喂了一个下午的鱼！！！！！

前几天回老家一趟，妈让带几个鸡蛋回上海吃。本懒得提，老婆贪绿色饰品给接下了。用一老村长酒纸箱子装百多个蛋和谷壳打包。战战兢兢提着赶了十来个钟头汽车加动车。在地铁上正高峰时段。生怕千多里路提来的鸡蛋给人挤了。坐过上海地铁的都知道座位下面是空的。gc来了：我面带微笑向坐在座位上的美女说了一句：美女能把你的腿抬一下让我把我的蛋放到你下面去吗？老婆当时就憋红了脸，而且后来的一段公交车她竟然没有晕车！

怀孕七个多月，做B超是女孩。一日走在路上问老公会不会生出来了是个男孩？老公说：是男孩也输在起跑线上了。我问为什么，老公说：JJ都小的看不见。。。

木水车

这么长，我看完了

ztlaoda

呵呵，有些真心好笑。。。。。。

avav228avav228

很搞笑~~~~