笑二笑

流水

笑话
楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！
楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费.





  李克强前阵子参观阿里巴巴 到了技术部，看到一个程序员正编程。此人看到李克强一直看着他，还继续写程序。接待人员怕尴尬，就问他，你知不知道他是谁啊？ 他说，不认识。 接待人员无奈提醒他，这可是我们国家的总理啊 他马上站起来，深深鞠了一躬，说 温总理







    我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”







    再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…







    她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。  
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”  
在场的同事全部石化。  
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。







    我和一同事，合租，寝室就一台电脑，但这台电脑不一般，它非常纯洁，至今没有任何毛片储存。 有一天，室友说：男生电脑没上过黄网﹑没存点毛片，不是电脑有问题，就是咱俩有问题。我心想，也对，于是两个人就在那里捣鼓，又百度，又骚狐，半个小时过去了，什么都没找到。。。。正闷着，室友打了个响指，有计！然后他发qq，给他大学一哥们，说：发点片给我作镇机之宝吧！那边很爽快：要多少？室友说：越多越好！ 一会儿，一个2.5g的压缩包发过来了。传完后，解压一看，真多啊，有片有图，几十个文件夹，正看着，发现一文件夹叫xf，点进去，看到一女，照片很多，腰挺粗，四仰拔叉跟蛤蟆似的。。发qq截图给那哥们：这哪个女优，太丑了吧？ 那边回：操，我媳妇，快删快删！ 。。。。







  大学时期，对面宿舍一至四楼住男生，五楼住女生，夏天晚上熄灯后**们在水房洗澡，我们在宿舍锻炼，隔着磨砂玻璃仍然风光无限，所以锻炼得特别有**。旁边更衣室窗户一直开着一扇，不过因为角度原因我们这边看不到。（怀疑是故意隔应我们的）一日，全班同志照例一边锻炼一边看着对面的影子＊＊＊，只听嗡嗡声大作，从隔壁窗户飞出遥控直升机一架，徐徐靠近对面楼更衣室的那扇开着的窗户…我们宿舍所有同志顿时目瞪口呆，张大嘴巴…无语…然后只见遥控直升机前方一阵闪光…我擦，谁把手机绑上面了…然后对面更衣室传来一阵阵尖叫，一堆XZ，NK飞出窗外…直升机螺旋桨被缠，遂坠落…我们老大合上嘴巴，回头淡定地骂我们：“看看人家，偷窥就要偷窥得够专业。妈的明天交班费，一人五十。”往下一看，倆男生穿着裤衩把直升机抢回宿舍，随后赶下楼的女生们慢了一步…第二天系主任开男生大会批评，说了句：“我擦，你们看看就得了，还下那么大血本…”







　女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕有事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早早孕化验单：怀孕近一个月..







公司有个交际花mm，真是条汉子，人很爽快。  
有时候赶到公司，没吃早饭，她会拿起自己喝过一半的塑料杯，说：“呐，我的奶给你喝”。。  
办公室集体黑线||||。。虽然不介意，但您就不能把那个“牛”字加上去吗？  
我拿过她的“奶”，喝了一口。  
结果发现，这东西连“奶”都不是，是豆浆。。。。  
今天早上，进公司大门，看到经理抬头对着二楼讲话。  
我向经理问好，上二楼。才知道站在楼梯口的是交际花mm。  
我进办公室。  
几分钟后，交际花mm进来了。  
小胖说：“哇，今天穿得这么**！”  
交际花mm看一眼自己的超短裙，忽然作大悟状：“草他大爷咧，怪不得弄点芝麻小事问了老娘半天！”  
大家满面问号的时候，我暗自懊悔当时在楼下为什么没抬头。。。







  今天有人说梁静茹不爱国 结婚居然去菲律宾结 不在中国结 后面700多个跟帖骂 最后终于有个明白人说了一句：“梁静茹是马来西亚人… ”







  听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。  
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。  
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。  
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”  
“冷”  
“冷 我给你捂捂？”  
女孩脸红了，小声地说“好”  
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。







  这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……







  有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....







  买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。







    我师傅（泡妞高手）有个小本子，里面记载了他认识的所以女性的姓名电话生日等等资料以及例假时间。师傅的解释是：想泡一个妞，你就得了解她，生日买礼物，节日送祝福，这都是最普通不过的了，但最重要的就是要千方百计的打听到对方例假的日期。以免约她出去玩的时候不方便，这个不方便绝不只是kf那么简单。也决定了这个女孩的心情如何。在她不舒服的日子里安慰她，照顾她，就是你不开口说话，她都会对你另眼相看的…balabala…等等。。。我才知道原来高手是这样练成的。师傅是一个出名的花花公子，但是人缘却及好，或许是他对女性无微不至的照顾吧。能算的上糗事的大概就是他本子上竟然有他自己例假时间…我说你丫有病吧，你个男的还来什么例假。师傅说，我一个月也要休息几天啊。 不晓得高智商 高情商的人是不是都有些神经质。   







    猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”











    我是一个搓澡的，我今天不小心把一个黑社会老大的纹身搓没了 查看图片







  想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。







    大家知道什么地方的网友素质最高吗？我发现了真相！
是XXOO论坛!!!
虽然有很多不同意见，但礼貌得出奇，
绝不会吵架
留言不外乎是以下几种
“这个太重口味了，不喜欢，但谢谢楼主分享”
“这是大妈级的了，支持一下楼主，不下了”
“mm好小哦，纯支持，不下了，还是要谢谢发片”
“楼主图挂了，请补图，谢谢分享”
“这个实在欣赏不了，但还是感谢楼主，顶一下”
发现没有种子的时候，最多一句：“楼主不厚道呀”
而我绝不会谩骂，因为下片要紧，没空废话
这是何等的hx











一大哥买了W12 6.0的辉腾，引发了以下的小故事：

某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了"

某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”

某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“

某日，大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“

某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”

某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”











  周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2:2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位。







今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了：

妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊？  
儿子：要用一只手。  
妈妈：嗯，对的，这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢？
儿子：可以拿两只。  
妈妈：不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？  
儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。  
妈妈：真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？  
儿子大声回答：我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。。。
妈妈满意的说：嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。。。  
听到这样，我惊呆了，彻底惊呆了







  有朋友在QQ上给我推荐糗百，被鄙视之后知道我竟然是骑兵，遂用一糗事换走一匹马。  
说，那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：  
一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”  
另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”  
俩女齐问：“那用啥？”  
A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”  
华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。  
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”  
A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……  
没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。  
要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。  
在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：  
“我刚刚拿的是内裤？！”  
众人一脸黑线：“嗯……”  
A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”  
………………再次顺利石化……







  高中那会的事了，学校对面有家小饭店，起个店名叫 温+饱 ，起初天天从门前走来走去的，也没发现有什么不对的，后来和一同学一起经过该店，同学跟我讲这店名怎么怎么的，我恍然大悟… 后来不出一个月，该店被工商停业了，店牌被拆，并罚款1000元…







某甲在上课睡觉...  
被老师发现  
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....  
不会写的话 就准备当众羞辱甲  
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..  
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻  
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..他居然会写...还解得很漂亮...  
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....  
没想到 他居然还跟老师呛了一句....  
我先睡一下 你待会还有不会的再问我







人生不如意十有八九八七六五四三二一零。。。。







啊！我猛然发现随着年龄的增大，一个人的概括能力会变得越来越强，比如看见了啥玩意儿，会很淡定简洁的说：“哦，这是傻逼。”







前几天和老婆在烧烤店外等外卖打包，旁边是药店，药店把体重秤放在了外面，一女生在上面小心翼翼地称重，我邪恶地了老婆一眼，她立马心领神会。。。
我假装看女生体重，老婆在我身后悄悄把脚垫上了体重秤。。。  
顷刻，女生痛苦大喊，天啊，我怎么胖了那么多。。。。。  
哇哈哈，拿了外卖逃之夭夭







高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！orz







瞒着家里省吃俭用四个多月买了个psp，带着回乡下过年，拿出来玩的时候一乡下表弟问我多少钱买的，因为有家长坐在身边所以说不贵，不贵勒，就两百多一点买的，我妈说两百多就买了个这东西，太贵了，要是被老妈知道自己花一千多买个游戏机估计屁股都得开花，结果拿表哥掏出300大洋往我手里一塞，我跟你买了，你自己回城里以后再买过一个，我们这里没的买，我死活不肯，老妈说话了，你回去再买过一个不就是的，又不是没的买了，这么大人了还不知道让着弟弟，一把抢过来往弟弟手里一塞，弟弟欢天喜地的拿着psp走了，剩下我一个人坐在那里内牛满面~







我家在世博边上，32楼（总共34楼），可以俯瞰整个园区。刚开幕那几天一直有直升机经过，可能是用来航拍的，飞得比较低。你拍就拍呗，还喜欢在外围一个劲瞎转悠，结果就是…有没有人听到过螺旋桨在头顶轰鸣的声音？我当时觉得天灵盖都在颤抖，残害生灵啊，并且平均每隔10分钟就回来折腾一次，关窗失效，躲被窝失效，耳塞失效。第一天，第二天，为了HX社会，我忍了。第三天，做高考模拟卷的时候，心理防线陡然崩塌…CNMLGB…姐姐我爆了！瞬间变身金刚！…我面目狰狞地冲到阳台，抄起一只拖鞋，打开窗，瞄准，毫不犹豫朝直升机扔了过去（……），biu～～～善了个哉的，没中，要不我就成女拉登了。所以说，女人被逼急了也是会打飞机的。







中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”  
“嗯”  
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”  
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

hnwl28

好长。。谢谢分享

zzqzhangboy

今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了：

妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊？  
儿子：要用一只手。  
妈妈：嗯，对的，这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢？
儿子：可以拿两只。  
妈妈：不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？  
儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。  
妈妈：真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？  
儿子大声回答：我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。。。
妈妈满意的说：嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。。。  
听到这样，我惊呆了，彻底惊呆了


这个太强了

ztlaoda

乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他 妈 的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

juventus

哈哈哈，挺好玩的。