我想我上的可能是假班
1.古人云：到今天还在上班的同志们，不是年薪百万，就是月薪千把块。2.公司年会，小李抽到一张“可迟到一小时”的券，他很开心。。。殊不知，这张券仅在大年初一当天有效。
3.微博上说，大公司已经发年终奖了，小公司已经放假了，我可能在一家假公司。
1.眼看着要过年了，微博却变得冷清了起来，段子手都回了农村，仅有的流量得省着春晚用，网红也不敢直播了，怕她妈在背后喊翠芬赶快来搞卫生。
2.过年回家要坐飞机的，请注意以下事项：空姐可以摸两次屁股，第三次就要被请下飞机了。 飞机上的东西非常贵，千万别吃。最好戴墨镜，上机就开始睡觉，不然会强制发给你。飞机起飞时你记得要助跑，不然起飞不了。座位下面有救生衣，是免费的，可以带走。
3.刚才人问我：快过年了，你们笑话集有人值班吗？ 你是在逗我么？？？尊敬的朋友们： 地球不爆炸，我们不放假。宇宙不重启，我们不休息。风里雨里雪里雾霾里，我们一直等待着您。。。没有四季，只有两季，您来就是旺季，您不来就是淡季。。。 1.年货我置办的差不多了，红烧排骨，红烧牛肉，麻辣牛肉，酸辣牛肉，海鲜大虾，随便吃，有来串门的提前说一声，我好烧水。。。
2.老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工。。。
3.男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差两万了。 1.一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
2.“我马上就要走了 ”“嗯 ”“我走了记得想我 ”“嗯”“我走了记的好好照顾自己 ”“嗯”“想我的话，就打电话给我 ”“嗯”“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”“我有啊 ”“你做什么了”“我把你机票撕了”...
3.新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！ 1.请问各位你们女朋友最大的缺点是什么？A：胸小。B：不积极。C：不会从电脑里出来。
2.女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢？我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！我：不然呢？她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！我去。。。
3.同桌：“你说作业贱不贱!”我：“怎么了？”同桌：“居然叫我们做了它!”我。。。同桌：“你说学校浪不浪!”我：“又怎么了？”同桌：“竟然让我上了它！”我。。。 1.打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。
2.黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。
3.时间过得太快了！转眼之间97年出生的孩子们，今年也即将年满1920岁了。
4.一只未成年小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影？
5.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。 .我：你有什么迷信或者习惯没？同桌：选C。
2.宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
3.“老师到底什么样的答案才能让你开心呢？”“这个题的答案只有注册账号，充 值成功才能看哦！”
4.“说！为什么跟同学打架！” “呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。” “那你就打他肚子啊！打出事怎么办！” “呜呜。。。胸口我打不到嘛！” C：不会从电脑里出来{:3_109:} 我还以为是到了修理店结果没活。楼主发帖要小心防水强，以免发生雾风浩。 任务 月薪千把块 我们公司已经放假了http://www.shoudian.org//mobcent//app/data/phiz/default/11.png
whseen 发表于 2017-1-26 18:25 static/image/common/back.gif
我还以为是到了修理店结果没活。楼主发帖要小心防水强，以免发生雾风浩。 ...
http://www.shoudian.org//mobcent//app/data/phiz/default/33.png
不放假 任务 任务 任务路过 任务 银行的，今天刚下发年终奖，比去年还少 任务
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