人觉是指从每天晚上十点睡到第二天六点，猫觉是指从早上六点睡到晚上十点（猫每天睡十六小时）。 我每天先睡猫觉，再睡人觉。
老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物警察局，袋鼠闻讯前去举证。 袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁都不抢，专门盯着我抢呢？” 老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘抢反弹’。”
兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩，撞得头破血流，这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。 野牛：“小子，炒股票把脑子炒傻了吧！怎么老是拿头去撞树桩呢？” 兔子：“你懂啥，这叫与‘桩’共舞！”
蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。 寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗？” 蜜蜂：“老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体上市’的这一天，我是激动啊！”
任务
女儿八岁，上小学二年级。有N个笔袋，现在突然要铅笔盒，而且是铁的，问其原因，说是打人方便。 朋友听了夸她有理想，她头一抬，说：“不就是说我以后做chengguan么，哼！”
北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。 本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。 后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……
大学在必胜客打工； 经理规定每进来一位顾客就喊欢迎“光临必胜客”。 那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户； 我大喊一声欢迎“光临麦当劳” …… 紧接着那客户就退出去了， 边走边说：“ 不好意思走错了。” 然后就没有然后了……
相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起； 如果一个男原始人看上某个女原始人时； 就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。 这就是最早的“入洞房”。 所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机。 我想说：那主要是心理作用， 你找个mp3，分散一下注意力。 结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，打成了毛片…… 只见窗口里又粗又黑的字显示着： 那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力……
A：为什么你每次都是打–– 而不是= = ？ B：因为我是单眼皮…… OS：那么一单一双是不是要打- = 假睫毛不就：山_山 美瞳前：._. 美瞳后：◎_◎ 卸妆前：O_O 卸妆后：o_o
都是经典对话！
一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。 男：“美女，你长得好漂亮啊！” 女：“恩，谢谢。” 男：“美女，你是做什么的？” 此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克。 场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛，说：“XX，该你（出牌）了……” 我妹妹来了句：“我放不出来。”当时我就给跪了……
我做了一个系统，老师就狂说，做系统啊，一定要考虑安全性、容错性； 然后就问：如果突然断电你的系统能保证安全吗？ 郁闷得不行了，就说：不光是断电没考虑，机器还可能被偷 管理员还会被车撞死呢，我只做软件，其它的不关我事！ 老师眼睛瞪得大大的，彻底服了，还好后来还是得了个优
我的QQ分组名是A、B、C、D、E…… 女朋友在“A”里。 今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状…… 突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？所以给我分在A组里！
某乡副书记姓覃，下属们叫他：情妇（覃副）。 某副乡长姓宴，下属们叫他：孕妇（宴副）。 某副乡长姓邵，下属们叫他：少妇（邵副）。 某副乡长姓徐，下属们叫他：媳妇（徐副）。 下属们都说：我们乡的党政领导班子就是“小蜜领导班子”。
山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。 此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去:“老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了！”
同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。 老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”。 同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？ 一句话可以说清楚我站在这里干嘛？” 整个答辩场集体沉默2分钟......
火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票。 在排队时听到一兄弟问售票员：“去上海的车还有没有啊？” 售票员对着喇叭淡定地说：“车有，票没了。”