说的还真的是在理
1.年轻人，人生的路很长只要你坚持，总会成功的。如果你碰到红灯，那就绕个道，肯定会有一个路口适合你。但是如果前面的路口都是红灯，那就是红灯区，那你就进去享受一下。。。2.没房子的人太沮丧所以不想干活，有了两套房子的人懒得干活，所以这世界就只能靠仅有一套房子而且还在交着房租的苦B们撑着。
3.准备追一个售货妹子，所以每天都去跟她光顾好多次，如果是买点便宜的东西，就会装逼拿100让那个妹子找钱。一段时间后，妹子终于跟我说话了：你是干嘛的，怎么天天来我这边换零钱。。。 1.去洗脚的时候我问技师：如果恋足僻遇到了汗臭脚，会出现什么火花？他说：就好比是吃货遇到臭豆腐，开始根本无法接受，后来又被那香气吸引。我边脱鞋边说：那你尽情享用吧。那个技师哭丧着以脸问我：“大哥你腌臭豆腐是不是掺了屎。。。”
2.小明的邻居看到墙上有个洞，于是就把它封了。没想到邻居在隔壁大喊：“就不能给我点亮吗？”小明邻居：“好啊，你在哪里直播？”
3.妹子们对男人的长相是随着年龄的变化不断在变化的：中学喜欢阳光的，大学喜欢英俊的，步入社喜欢上有钱的。 1.吃完晚饭，老爸跟小侄女说：“帮爷爷端一下洗脚水。”小侄女小声嘟囔：“你自己闺女懒得就像猪你使唤不动，就使唤你儿子闺女，哼...
2.公司以经理，可以说是高岭之花，每个方面都是优等，唯一不好就是为人太高冷，公司的妹子们都很喜欢他，但是都得不到他的一个眼神。但是今天我迷路了，他竟然主动跟我说话：小姐，这是男厕所！
3.男：“以前有两个人，他们一个叫做“我喜欢你”，另一个叫做“我不喜欢你”。后来有一天那个“我不喜欢你”死了，那剩下那个叫什么？”女：“寡妇呗！你连这都不知道！” 1.我告诉你，你现在可以不喜欢我，但是过了这个村，我会下个村口等你。
2.女友的爸爸：“如果我要给我女儿很多的嫁妆，那你要拿出什么来和我做交换呢？”男考虑了半天之后淡淡的回答：“收据。”
3.出嫁之前，老妈教我：“到了婆家，要争着刷碗，顺便在刷的时候摔碎几个。要抢着洗衣服，洗衣粉你就放上一袋。要争着做饭，在炒菜的时候你放个三勺盐。只要你能坚持一个月，你婆婆肯定不敢再让你做事了。” 1.在生活我们总是不经意的说了一些病句，例如“我男人虽然没钱，可是他很专一”，这就是以个最典型的病句，而正确的表达应该是“我男人真的很专一，因为他没有钱”。
2.我牙疼脸都肿了，小外甥问我嘴里吃的啥？我逗她：当然是好东西！但是她怎么问我都没告诉我嘴里吃的是什么。吃完饭我躺在沙发上都快睡着的时候，小外甥拿了把勺子来撬我嘴：你到底是吃了啥？
3.医生和推销员两人同时喜欢上了一个妹子，正巧推销员要去出差一个星期，所以他送给妹子七个苹果。这是为什么呢？答案就是：因为每天一个苹果，医生就远离我。 任务 . 嫖过。。。。。。 任务
任务............ 任务
任务 嫁妆换收据~~~~~哈哈哈{:5_589:}
任务 1.女神：又到月底了，房东今天要来找我收房租了。我：那就交房租呗，这又不是什么大事！女神：可我大姨妈来了，房租要怎么交！！！
2.以前看过几句话：例如“我姓刘，却怎么也留不住你的心，还有就是我姓李，却怎么也理不清你的情”现在我觉得那些都弱爆了，今天在网上看见一个很棒：“我姓高，却永远给不了你想要的高潮。。。”
3.员工：“老板，今天我要请个假。”老板：“为什么？”员工：“陪我女朋友去打胎！”老板：“干嘛要打，多好啊，留下来吧！”员工：“等她怀上我的，我一定会留着！” 嫁妆换收据~~~~~哈哈哈 任务 任务 谢谢笑话 我男人虽然没钱，可是他很专一”，这就是以个最典型的病句 嗯，有才。
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