孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者
从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”——alang198611 这个不错,我准备实践下 朋友儿子特淘气,有一次因为淘气被朋友暴揍, 大哭,说:“等我长大了。” 他爸说:“还反了你了,你长大了想怎么滴?” 他哭着说:“等我长大了,我也生个儿子,使劲揍他!”去单位财务科报帐,有急事,希望能快点, 便央告女会计:“奶奶哟,你快一点,好吧?” 财务科的一个小丫头想乘机占我便宜:“她是奶奶,我是你的什么?” 我回头告诉她:“你是我二奶!” A有一天想逗B一下,就问B:“你和禽兽赛跑,结果如何?” (这是一道很贱的题目:赢了,比禽兽还禽兽;输了, 禽兽不如;打平了,和禽兽没两样。) 可是B回答:“你输了。” A很奇怪:“明明是你和禽兽赛跑,怎么我输了?” B回答:“因为我和禽兽赛跑,就是和你赛跑啊!” 小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角:“下午我可不可以不去上学啊, 我估计发烧了”妈妈摸了摸小萝莉的头, 说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。” 小萝莉勃然大怒,吧啦吧啦:“你是怎么当妈妈的? 我说不去就不去了?你是怎么当妈妈的?你会不会带孩子啊?” 最后小萝莉气呼呼的去上幼儿园了! 回家刚进电梯。一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了按了13层。 电梯上升过程。有段时间没人说话,感觉有点尴尬。 于是我率先打破气氛:这小姑娘的小眼睛可真大啊! 说完就感觉那爸爸僵住了,感觉再也不会夸人了!。。。
一人来到算命摊大骂:“你这个骗子, 你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?” 算命先生疑惑:“不会啊, 我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?” “和一个妹子吃饭。” 算命先生一拍大腿:“那就对了,你逢胸化吉了。”
“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃, 老人家说香蕉滑胎不能吃。” “老人家说的总有道理。我有个表弟, 他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…” “后来流产啦?” “倒是安全生下来了。 本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…” “生大病了?” “有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。” 1、晚上吃饭的时候,我家熊孩子给我夹了点肉到碗里。我:宝贝,你懂事了啊!熊孩子来了句:麻麻,不是酱紫的,你得多吃肉!吃肉长个儿!你看我都快长的有你高了!卧槽,瞬间心理不平衡了...
2、带着熊孩子去娘家,我麻麻总是喊我小棉袄。过了两天老公来接我。我家熊孩子来了句:取小棉袄的来了?
3、我对熊孩子说:假如别人给你零食的时候,你要怎么说?熊孩子:还有吗?
4、我:你最讨厌那个数字?熊孩子:三.我:为什么?熊孩子:因为你总是说我数到三!你再不过来,我揍死你!
5、我:写完作业了嘛?熊孩子:没呢,差一个作文。我:你去手机上查查,效仿可以的!熊孩子:我不!我才不抄手机上的!我刚准备说我家孩子怎么这么乖。没想到我家熊孩子来了句:我要抄电脑上的,字儿能看的清楚! 本帖最后由 流水 于 2016-10-14 15:38 编辑
1、损友刚交了个女友就要分手,原因是给她过生日花了小一千块请她吃烛光晚餐和红酒,费了半天劲终于给她喝醉去酒店开房,为了第一次还特意吃了伟哥,当激动的脱下她衣服的时候看到了七度空间...
2、损友要请我吃麻辣烫,我说:不行,这几天有点感冒,嗓子不舒服,不能吃辣的。损友就很二逼的回道:哑就哑了呗!反正你也没有男朋友,又不用叫。
3、和损友抱怨说:哎,我感觉全世界都要抛弃我了,现在都没有人关心我了!损友很淡定的说:那不能,毕竟全世界还有很多人不认识你呢!
4、和损友出去吃宵夜,这货吃到一半很神秘的和我说:哥带你去男人才能去地方,包你爽...听完我内心做了一番的思想斗争后决定跟着去,但万万没想到,这货给我带进了男厕...
5、损友带我去新开的火锅店吃饭,吃完后领班的拿来意见本让我们留言,损友居然写道:服务员的旗袍开叉不够高,胸部开衫不够低,最重要的还留下我的名字和手机号,看到这我都醉了! 呵呵,大家都是搬运工 呵呵,大家都是搬运工 666可以可以
默默的走过{:3_104:} 任务 一切听从党
你是我二奶 任务