到外地出差顺便拜访老同学。 饭点了，饿得很， 老同学说混得再差也 要尽地主之谊，我欣然同意， 老同学就热情地把我带到 家里玩了几个小时的斗地主。
1.如果你白天开车，旁边是一个女司机开车，突然她打开了雨刮，那么请注意她一定是要转弯了。如果女司机打完左闪打右闪，打完右闪又打左闪，那么请不要在意，因为她只是关不住灯。如果她打左转向灯，请把右车道也留给她！联合国善待女司机组织提醒您。
2.一男子去买黑色避孕套，售货员问：“为什么不试试彩色的，还能提高欲望～～～”“单位领导刚过世，我去安慰安慰嫂子，戴黑的显得严肃点。。。”尼玛，禽兽！！
3.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
4.回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了？
媳妇满脸无奈的说：“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她！这不自己想办法呢。”
5.过年回家。叔叔阿姨们又开始唠叨了。“小明啊。工作可以暂时缓缓。找女朋友要紧呐！”“叔叔啊。现在能找个女的就不错了。就不要在乎紧不紧了好吗？
6.李世民惹了武媚娘，武媚娘睡了他儿子夺了他江山；雍正惹了甄嬛，被她用绿帽子给压没气了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了所以要好好尊重你身边的女人，不要轻易和她得瑟！切记:天干物燥，小心她闹！哄哄是良药！不哄就灭掉。
7.谈了一个月的女朋友今天跟我分手了，理由是不喜欢唧唧歪歪的男生。奇了怪了，我平时不是那种多嘴的人啊，到底怎么回事啊？
8.大学读工科，妹子极其稀少，偶然间，图书馆遇一漂亮文静妹子便想过去搭讪，鼓足勇气走到她面前：同学你好，我是机械工程系的，你是哪个系的？
妹子对我微微一笑，轻启朱唇：我是跟你没关系的。
9.幼师一枚，今天照例守着一群在操场上边玩耍边等待父母的小朋友时，遇到分别多年的初恋。他冲我微笑：“好久不见。”我：“嗯，好久不见。来接孩子啊？”他点点头，我的心一阵刺痛。他反问我：“这几年过得好吗？交男朋友没？”我随手指着远处一个小男孩，勉强挤出一抹笑容：“挺好的。呐，那是我儿子。”初恋顺着我手指的方向看了过去，没想到小男孩像感应到我在说他似的，跑了过来拉起初恋的手，高兴地说：“舅舅，今天怎么是你来接我。”
10.杉木的前女友最近手头比较紧，想找杉木借点钱，就打电话约杉木出来见面。杉木想着毕竟曾经相爱过，有困难一定要帮一把，于是对他前女友说:“要多少钱？只要你张口……”听到这里他前女友无奈的蹲了下来……
陶渊明离了婚，自己一个人到山里去隐居去了。有一天在山里摔断了手，生活无法自理，又没有什么朋友，只能到前妻家住些日子。前妻替他洗澡时，禁欲良久的陶渊明“你懂的”了。前妻笑道：“这小家伙倒是比你有良心！”陶渊明感慨道：“鸡鸟恋旧林，池鱼思故渊。”
中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。
争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”
我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。
然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”
女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
高中时期班主任教导我们：现在不好好学习。以后你娃儿问你，爸爸，这个题怎么做？看你怎么回答！这个时候教室的角落幽幽的响起一声：去，问你妈…你妈…妈！我至今忘不了我们老师那张铁青的脸！
相亲时，对方说是世界500强的员工，我一个临时工的身份感觉有些门不当户不对，于是自卑感让此次相亲匆匆结束了。半小时后，我们在麦当劳里相遇了，我吃着甜筒，她捡着盘子……
告诉大家一个省钱小妙招： 尽力撮合你身边的同事或同学， 将来他们结婚的时 候能少出一份份子钱。
人生最大的错误就是在楼下等女朋友， 下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看…… 结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。 一个人在风中凌乱……
去年的这个时候我对自己撒了一个谎： “等到天再暖和一点我就出去运动！” 没想到这一等，又是一年。
发帖任务
顶下帖。。。。。
看不懂 啊。
每天一笑
完成任务。
流水 发表于 2016-9-27 14:31
对面一楼养了只超大的金毛， 每天趴在外面晒太阳。今天路过， 我过去摸摸它的头， 它眯起眼睛一副 ...
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rw
任务完成。
完成任务。
这标题绝对能把我吸引过来
任务