这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，让小的干吧。
在很久很久以前，有白、曾两个书生。 有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的，这文钱应该归自己。 两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。 县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给谁。 白书生说：茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾边。 县官点头道：嗯，是蛮穷的。 曾书生接着说：天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的背脊骨。说着，伸手去抓钱。 县官忙用两手捂钱道：我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要脸，我要这文钱。说完，忙将这文钱放进衣袋。
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。 跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力 地说道：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！
某天一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“20元！
有人为阿乙介绍一女友，并言明：你不是喜欢看书吗，她也是书痴，彼此肯定有不少共同语言。并商定晚上约会以书为记。
晚上，阿乙带着《如何获得女性欢心》，没想到那女孩正手持一本《怎样识破男人的诡计》，静候着他的到来。
丈夫饭毕把碗一推：今天我要看书，洗碗就劳驾你了。妻收拾完进屋，丈夫早已鼾声如雷，书不知何时掉到床下。妻拾书一看，自言自语道：难怪吾夫要白日做梦，原来看的是《白夜》，早知如此，应该叫他读读《子夜》。
一妇产科大夫去某女子学院作优生优育报告，作完报告后，她问：怀孕后，应注意什么？ 一学生急忙站起来，不假思索地回答：赶快结婚！
一天，爱唠叨的文凯给打鼾的蓝艺买了一个口罩当作生日礼物，并在礼盒上写道：请睡觉时使用。 蓝艺接过礼物，随即在盒子上加了五个字：白天归你用。
分家
蓝艺和文凯闹了很久的别扭。一天，邻居上门劝和。 蓝艺你同妻子和好了，我真为你们高兴！ 我们从来没有和好过。 可是，我昨天看到你和文凯在院子里一起锯东西，劈木材…… 那是我们在分家具！
有一次，报纸上刊登一则广告：愿提供无本赚钱法，欲学者请来函并附邮10元，不灵包退。 许多人去信讨教妙法，结果他们得到的回信是：行乞。
妈妈生日，决定送妈妈礼物。于是就把打算投资的钱拿去买礼物，钱其实不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的…”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”
这段时间一直在跟一个名叫“稚嫩小妹”的女网友聊天，前些天借了点钱，就约她出来见面，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一大妈握玫瑰做翘首状，吓得起鸡皮疙瘩，晚上质问对方：你下午不来也不说一声，还好我没把那大妈当成是你……从此我安静的躺在了她的黑名单里
对门的女孩和男友分手了，硬是拉着我去喝酒，我只好去了。结果两人都醉了，早上醒来一看，卧槽~~两人竟然在酒店的房间里，我懊悔不已啊！我真不是人，我怎么能做出这样没有理智的事情呢？明明对面有家小旅店，住那里要比这偏宜一百多元……
和王嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是这么看上我宋哥的，又矮又丑”王嫂：“他啊，年轻时候是开手扶拖拉机的”我：“手扶拖拉机怎么了，是有钱吗？”王嫂笑着穿上衣服做饭去了，留下陷入沉思的我。。。
邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的。。。
听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个月得了两个。”小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！”儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！”
唐僧师徒来到女儿国，见到一户比较贫穷的人家。唐僧：女施主，贫僧是从东土大唐而来，去往西天拜佛求经的和尚，路过此地，想借一碗斋饭，填填肚子。女人道：好好好，长老想吃点什么？唐僧：蒜泥黄瓜。女人：这，长老，黄瓜我家没有啊~唐僧：那就红烧茄子。女人：也没有。唐僧：那萝卜丝呢？女人叹道：长老您是不知道啊，我们女儿国没有男生，所以这黄瓜，茄子什么的，都是天价啊~
都是公务员轻松，可我要说的是，轻松的是普通公务员，领导是很辛苦的，我就是一名领导，这里面的辛苦只有我知道。早上，普通公务员九点就去上班，领导有特权10点到单位就不算迟到，为此，我得多在家陪我家的黄脸婆多睡一个小时，太痛苦了。中午，我得陪来友好访问的临近县的领导吃饭，又是鲍鱼海参生猛海鲜，又是茅台路易十三，我又是高血压又是高血脂，得陪他们吃这些，太痛苦了。晚上，领导的老婆发来暧昧短信让我今晚陪她，新来的女秘书也发来信息，说今晚在丽江酒店302房间感谢我，何去何从，真是让人难以抉择，太痛苦了！
世风日下，玉帝命孔子穿越到现代，以期教化世人。孔子来到曲阜，办了一家学馆。学馆开学第一天，还没收到学生，教育局来了一拨执法员，他们告诉孔子：学馆没有教育局审批，你属于非法办学，必须查封。学馆被封后，孔子变卖了随身的玉佩和宝剑，得钱80万，上下打点给教育局领导送礼，好不容提搞到办学资质证书，学馆终于开起来了。学馆开业3天，教育局执法员再次找到孔子，严肃的通告孔子：“同行们投诉你恶意竞争，一块腊肉就能入学，学费太低，学馆必须停业整顿半个月！”半个月后，学馆再次开业，学费提高到了每小时300块，孔子卖力的给学生上课，一个月后，教育局执法员再次找到孔子：“有家长投诉你们学馆，老师普通话不标准，现在你交出普通话证和教师资格证我们查看”孔子一脸的懵逼：“教个学生怎么这么麻烦！哎，我还是回古代吧！”
王后要出宫游玩，于是对侍从说：“查理，我要出宫游玩，记得带上我的魔镜！”侍从：“好的，王后大人，我肯定忘不了！”王后出宫后，游玩到中午，太阳越来越毒。王后：“查理，拿我的魔镜来，我要戴上。”侍从：“好的皇后，给你魔镜，魔镜魔镜，告诉王后，太阳下的王后是不是最漂亮的？”魔镜：“傻B，王后要的是墨镜，你就等死吧！”
甲：“消失了2个星期的李局长回来了，现在18楼，走，我们一起看看他去！”乙：“他有什么好看的，都快要被抓进去了！”甲：“咱办公楼总共多少层？”乙：“17层啊，怎么了？”甲：“他在楼顶，要跳楼！”乙：“你TM怎么不早说，耽误我看好戏，走，快走！”