吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解方法“你想吃吗，我可以抠给你。”
问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波。 问：为什么？ 答：对不起，您拨(宁波)的用户已关机。 问：手机用户最喜欢去哪？ 答：吉林通化。 问：为什么？ 答：对不起，您拨打的用户正在通话(通化)。
任務！好笑！
爸爸和儿子一起看电视，屏幕上出现了接吻的画面，爸爸就让儿子去给他倒水。 过了一会儿又出现接吻的画面，爸爸就又让儿子去给他倒水。不一会儿又是接吻的画面，爸爸还让儿子去给他倒水。 儿子实在忍不住了，就问爸爸：爸爸，你是不是看到别人接吻就口渴？
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人脱下外衣躺下后就抱怨身上发冷。 先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊？”
CCTV10，有一个栏目叫《走进科学》，讲述了一个老农的故事，该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后地发现屋子里的空气居然也带电！ 《走进科学》对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了。
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！” 听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。
同事老公喝醉了，回家爬在床上呕吐。 因为同事是女的，力气小扶不动，就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸，同事小孩6岁了，心疼的给同事说：妈妈，小心点…别把爸爸弄死了…
任务
今天吃饭的时候朋友告诉我他们上中文课老师放了一段练习听学的音频给学生听，内容如下： 男声：我爱你。 女声：可是我爱TA。 男声：TA爱你么？ 女声：TA爱你。 朋友问该选择哪个TA，我凌乱而无语。这到底是什么中文老师啊啊啊啊啊！
韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！” 听众A：“其他六个国家会是哪六个？” 听众B：“……齐楚燕赵魏秦。”
如果将来你的孩子问：“爸爸，罗纳尔多是谁？” 你将如何回答？ 有人说：“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”
旅行中我一般不发朋友圈，被我的领导知道了只有两种后果。1.你正好经过XXX，帮我带XXX，等下我把清单发给你，你看下……什么没空？下个月奖金我帮你代领了吧。2.你知道我们还在拼命上班的痛苦吗？你居然还敢各种晒……那啥，张XX你把进度表就给他回来做，就这么愉快的决定了。又不能把领导拉黑，痛苦啊。
有个新来的女同事叫高姗在自我介绍的时候，她说，我叫高姗，你们会联想到什么呢？几个男同事统一的淫笑并回复:流水
朋友准备上淘宝买副太阳镜。看中一款，点开看评论里买家晒的图片，突然她做出惊讶的表情，原来有张她男朋友晒的图片，可是背景不是她家，重点是她男朋友背后的床上有个女的在睡觉。上淘宝也能捉奸
今天没事干，两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。
侄子前些天神秘兮兮地对我说，他发现了一个秘密 。我问是啥？他告诉我，他发现一到晚上月亮就会跟着他，他走月亮也走，他停月亮也停……估计是月亮上的嫦娥看上他了，想跟他处对象。。。
小时候不爱在床上睡觉，到处睡，各种独辟蹊径，对妈妈的各种担心熟视无睹。。。昨晚半夜，床上突然找不到三岁宝宝了！！！心跳加速的在客厅的纸箱子里发现露着半个小屁股的时候。。。突然有种，报应来了的感觉。。
前几天去吃地摊串串香的时候，对面一男的刚吃完准备走，来一低胸热裤的美女坐他旁边，于是他又要了一瓶啤酒，喝一口环顾一下四周，瞄一眼美女。。。直到美女吃完走了这大概就是*丝的日常吧。
好友是个私企老板，一天带着女秘书去办事在街上遇到丈母娘，当时丈母娘就拉下脸了，好友赶紧上前解释道：妈，这是露露(好友媳妇)给我安排的秘书。看着一米五高胖嘟嘟的女秘书，好友的丈母娘才开心地走了。。。。。。