食人族
一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！” 首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？” “下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。 妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。 儿子央求妈妈：“可不可以让我坐到大人那儿？” “不！”妈妈说，“你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。” 这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢：“去！你已经长上胡子了！到大人那边吃喝吧。” 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。 母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。” 精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？” “对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。” “这一点很正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。” “真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？” 面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！”于是，医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。 医生问：“看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗？” 病人无精打采地说：“不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。” 有一位海军新兵，上了潜艇后就一直失眠。 舰长很关心地问这位新兵：“为什么你睡不着？是不是想家了？” 新兵猛摇头说：“不是因为想家！” 舰长很纳闷地问道：“不是这个原因，那到底是为什么呢？” 新兵很无奈地回答说：“因为我习惯开窗户睡觉，不然睡不着！” 教授的女儿是全校男生的梦中情人。 一天，教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。” 教授讲罢，让坐在前排的一个学生举个类似的的例子，学生道：“我爱你，你爱你的女儿，所以我爱你的女儿。” 地理老师请辞了，校长极力挽留。老师无奈的说：您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)我国的煤都是(黑的)，铁都是(硬的)。你说我还怎么上课。 一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟聊QQ，5分钟偷菜，5分钟看微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。吖吖～真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课吖～～ 老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？” 老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。” 有个人很想学英语，他听说多看英语原声电影可以快速增进英语听说能力，于是就买了好几部中国引进的好莱坞原声大片认真看起来。 几天后，他向大家宣布：“我完全可以听懂英语对话了。” 有个朋友不相信，他就拉着朋友来到公园，正好有两个外国人在用英语交谈。他站着听了好一会儿，一声不吭，最后朋友问他，外国人说的是什么，他皱了皱眉头，回答说：“这两个外国人真是的，说英语就说英语吧，连个中文字幕也不打！” 有个朋友，有次他去市场买菜，是这样讲价的： 朋友：老板，这多少钱一斤？ 老板：1快 朋友：少点，7毛 老板：9毛 朋友：6毛 老板：(囧)8毛 朋友：5毛 老板：(怒)7毛 朋友：成交 孙悟空和唐僧一起去相亲，结果孙悟空失败了，唐僧却抱得美人归。 孙悟空怎么也想不明白，他去南海问观音，观音说：“你这个泼猴，还说是聪明人，这么简单的道理也不明白？你失败有三个原因。” 孙悟空问哪三个原因，观音说：“１.只有一根破棍，没房没车；２.保镖职业很危险；３.曾经三打白骨精，对女生有暴力倾向。” 孙悟空不服气，他问：“那我师父何德何能呢？” 观音说道：“唐僧呀，他条件可好啦----1.有宝马；2.是高级公务员；3.跟朝廷有关系，后台硬；4.精通梵文等外语！” 一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，倒在地上，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。突然，男子急中生智，抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着，他骑上摩托车，油门一开，跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！” 母鸡下了个鸭蛋。公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣！” 母鸡下了个鸡蛋。公鸡：“My?God?!我不是已经结过扎了吗？” 母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？” 母鸡下了个鸵鸟蛋。公鸡：“难怪你总是把脑袋往沙堆里钻？”今天简直天雷了！早上打车，到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包！ 我瀑布汗啊，还好我身上带了两包烟，我尴尬的拿出一包中华给师傅当“车钱”，师傅接过烟说，那么好的烟啊，我尴尬的准备下车，高潮来了！ 师傅叫住我，从裤兜里摸出包五块的烟递给我，淡定的说：找零…… 朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿. 众哗然.我回头看屏幕:祈祷. 吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。” 过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。” 表妹最近连续被偷了多条内裤，终于忍不住在楼道里大骂:偷内裤算什么本事，要算个爷们，来偷我人啊！我TM都没内裤了，容易得手！ 堂姐大龄剩女，昨天相亲，拉着我陪她一起去……估计特别紧张，向男方介绍自己时，那声音是明显带着颤抖: 你好，我是XX，旁边这位是你小舅子……