这是一届成功的欧洲杯
2016法国欧洲杯，这是一届成功的欧洲杯，所有人都得偿心愿。意大利漂亮的复仇西班牙，德国战胜了从未赢过的意大利，法国胜了多年不胜的德国，葡萄牙和C罗拿到了第一冠。。。冰岛发威了，让欧陆恭听来自极地的雷神之吼。威尔士爽了，让英格兰知道谁才是英伦足球的代表。英格兰输了，无所谓，反正我们也脱欧了。俄罗斯笑了，我们就不是来踢球的，就是要让英国知道谁才是真正的足球流氓。。。所有人都得偿心愿，这是一届成功的欧洲杯。福彩往大海里拋了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大港口摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网。。。” 万有引力，说的是一切物体都有引力，而这些物体中有种叫床的东西引力最大。 在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。 和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！ 右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。别说了。。。 领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。有人问：要是女员工骚扰男员工呢？领导：那。。。算是公司福利吧。。。 我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：“那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤”——妈呀她才十岁啊！忧伤个P啊她！！！ 我十岁的时候签名档还是：“我是最棒的~耶~ ” 一女毒犯被逮到警察局，民警见她手上有个刺青，于是就问她 “你干嘛把你男友的名字刺在手上 ？他叫小良是不是？是不是……快说！……说！他有没有吸毒!!!” 只见那个女烟毒犯抬起头，带着特愤怒悲伤的眼神对着警察大声说‘这是恨字啦！’ 鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧。 鸭子大怒：黑哨！算计我？我一出是布，他总是剪刀。
有天我饿坏了，下课后狂奔食堂，一进门就猛地撞上校花，就听她气急败坏说道：“你有病啊？！” 我就幽幽地回击：“你有药吗？” 校花更生气了：“你有精神病啊？！” 我不动声色冷冷地说：“你能治吗？” 校花慌了：“你神经病啊！你神经病啊！你神经病啊！” 我再乘胜追击：“你复读机啊！” 高中时班上有个同学叫黄家健。 某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：夷，黄家健人呢？ 全班大笑，以后都叫他黄家贱人。 高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。” 就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。” 无良的我们感动中。 高中时候我强悍的数学老师见我们个个萎靡不振，说：“现在是上午第四节课，大家大概有两种状态，一种是饿的昏昏欲睡，一种是饿的睡不着觉。” 笑声一片，还真的睡不着了，只好继续接受老师们的前赴后继的蹂躏。 老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。” 学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。 任务任务 今年五一节，我们一家开车去外地玩。出发前，我告诉女儿，旅程很长，谁也不许问“还有多远”，“什么时候到”之类的问题。旅途中，果然没有人提问题。到了第三天晚上，5岁的女儿叹了一口气说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？” 4岁的哥哥从床上摔下地来，头磕在地上起了个大包，痛得哇哇大哭。我心疼地说：“啊，长了个鹅蛋。” 双胞胎弟弟一听，不甘示弱地说：“我也会。”我还来不及阻止，他已从床上跳下来，把头磕在地上，然后龇牙咧嘴地说：“下鹅蛋好痛啊，下次我不要了！” 5岁的乐乐叫爸爸做事，爸爸大多不理睬。但细心的乐乐发现：爸爸在家里对妈妈唯命是从。 一次，他向爸爸大喊：“给我拿一个苹果！我是妈妈！” 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个. 黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!