一天，一大妈拿着存折来到柜台前取款。 在电脑语音提示其输入密码之后，她按了几次都没按对。 按理说，遗忘了密码的取款人通常都会万分着急。可她看上去丝毫没有半点着急的意思，而是像散步似的从1号柜台向着6号柜台的方向挨个往里瞅，似乎在寻找什么东西。当她走到6号柜台的时候，忽然睁大了眼睛不停地向坐在那里的同事小莉的胸前看。对于大妈的反常举动，柜台小姐似乎显得有些害怕，她下意识地用手护住了胸部，嘴里发颤地问道：“你……你要干什么？” 大妈有些急了：“闺女，快点把手放下来，我没有瞅清楚！” “你……你瞅什么？”柜台小姐更害怕了。 “我想瞅瞅你胸前戴的工号牌究竟是多少，上次你给我开户的时候，我怕记不住，就照着你的工号牌号码反着顺序留的密码。”
老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。 ”
一个富翁想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。 “我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？” 园艺师沉思良久，说：“您需要的是一把大伞。”
农民：我昨天去四楼的办公室找你了。 干部：是吗，我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。 农民：啊，可是一点伤都看不出来呀。
有个商人识字不多，却好卖弄文字。 一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！” 同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！” 同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。” 商人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
今年年初我给自己定的目标是攒5万块，闲来无事仔细算了算，现在距离目标还差七万多块，好尴尬
别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
禽兽不如的东西，丽江一女生通过微信聊天遇到一个叫某某的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到宾馆开房！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了中央体育台看起了欧洲杯。
看了那么多年柯南，破案方法没怎么学到，倒学了不少作案手段。 。。
科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重”这时，局长进来恰好听到，局长大骂：“你家一个星期上五天坟呐，你家上坟还打斗地主呀，你家上坟还调戏秘书呀……”科长灰溜溜的跑了……
想睡却睡不着的人是因为睡不着想睡的人。
老爸拿着语文试卷生气的问小明：你为什么不做选择题？小明回答：因为我有选择恐惧症。 老爸又问：那你为什么不写作文？小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问：为什么这次高数考试你交的是白卷？小明解释道：因为我。。。我有恐高症!
甲：“听说你最近交女朋友了？”乙：“是呀！”甲：“你在哪遇上的。 ”乙：“公园。”甲：“怎么泡上的？”乙：“遇上她时她刚失恋，和前男友分手了。”甲：“于是你就乘虚而入，泡上手了。”乙：“没，我看四周无人，就把她从公园的垃圾桶里抱走了。”甲。。。
山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。 奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？”兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”
一周星座运势预言如下：白羊座、金牛座、双子座容易发生中暑；巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热；天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。
很多人说自己“吃狗粮”，有自黑精神是很好，但也要适可而止喔。 狗粮要花钱买的，你哪儿有钱，你就是啃骨头，也得有人扔给你啊。。。
每次在路上见到被贴了条的车，我都会默默地帮他揭下来，这样车主当回来的时候，就仿佛什么也没发生过一样，从善如流。
今天小姨子跟我摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！
蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？
小王和丽丽是初恋，无奈小王是个穷小子，丽丽最终嫁给了老李，不过，每次丽丽想小王的时候，就故意和老公老李吵架，然后离家出走找小王去开房，就这样日复一日。 一天，小王找到老李，小王很不耐烦的对老李说：“老李，丽丽嫁给你，你就不能让着她点，别吵架这么频繁可以不！”