流水 发表于 2016-6-22 09:04

没有对象,一定要大胆的走出去千万不要那么宅了。 只有走出去你才会发现,没对象不是因为你宅而是因为你丑。

流水 发表于 2016-6-22 09:05

济南真的是个保护单身狗的模范城市,天辣么热辣么热,你们倒是抱啊,抱啊,咋不热死你们!!!!

流水 发表于 2016-6-22 09:05

初三化学课,我偷偷带耳机听音乐低头玩游戏,突然感觉全班都在看我,我本能地抬头看了老师,果然老师跟我说了一句话,但是我带着耳机没听清,心想可能是问我手上拿着什么之类的,我就假装特别冤屈地大声喊“没有!”老师一脸懵逼,后来同学告诉我,老师叫我好几次都不回答,问我“你有没有脑子”……

流水 发表于 2016-6-22 09:08

法官:“你可知道重婚的报应吗?”  犯人:“知道。 有两个丈母娘。”

流水 发表于 2016-6-22 09:08

一大早坐同事车往公司赶,等红灯时旁边停辆卡宴,是个美女,放下车窗瞄了一瞄,同事很自信说:“肯定是二…奶。 ”  可能声音有点大,美女看着有点不悦,恰绿灯,我们撒鸭子就跑,只见卡宴一脚油追上来,放下车窗,冲我们喊:“见过二奶这么早上班么!”

流水 发表于 2016-6-22 09:09

约翰患有心脏病,他去看医生,医生劝他别抽烟了,最多只能饭后抽一支。 约翰答应了。  两个月后,医生在街上遇到约翰,见他精神仍然不佳,便问: “您按我说的做了吗?”  “做了。”约翰回答,“您要我饭后抽一支烟,搞得我每天吃十几顿饭,真是撑死了!

流水 发表于 2016-6-22 09:10

“那个‘聊不完’先生一来,就非聊到晚上12点不可,真讨厌!”妻子说道。   丈夫安慰妻子说:“没关系,他再来我有办法叫他早点回去。”  正说着,那位“聊不完”先生来了。  “昨天晚上,我家附近出现了强盗,有两个人身上的钱财被抢去,连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生,就这样说道。  “那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得逞,正在手舞足蹈时,“聊不完”先生又神气十足地回来了,说:“我怕被强盗抢,把手表和钱包都放在家里,换了条破裤子和一件旧上衣来,今晚聊到再晚也不怕了。”

流水 发表于 2016-6-22 09:11

“越是下雨,我越喜欢。 ”  “你肯定是个乐观者。”  “不,我是雨伞商。”

流水 发表于 2016-6-22 09:11

亨利向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨。 ”   “这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了。”  “这使不得!”亨利为难地说。  “不忍心下手么?”  “不,在家里洗衣,做饭的是我!”

流水 发表于 2016-6-22 09:12

有一个英国的烟商来埃及做生意,一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。   这时,人群中有一个老人走上讲台大声地说:“吸烟还有三大好处:第一,吸烟的人不怕狗咬;第二,贼不偷吸烟的人;第三,吸烟的人永远年轻。”  烟商听了很高兴。这时老人又说:“为什么呢?第一,吸烟的人驼背的多,狗以为他是在拣石头打它呢;第二,吸烟的人夜里咳嗽,贼不敢来偷东西;第三,吸烟的人死的快,所以永远年轻!”

流水 发表于 2016-6-22 09:13

警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?“先生,出什么事吗?”  醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”  警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.

流水 发表于 2016-6-22 09:14

一个悭吝的人,已经学了不少悭吝的本领,但是还不满足。 后来,他找到一个悭吝老师,就拜在这个老师门下做学生。  他去拜见老师时,带去两件礼物:一件是用纸剪的鱼,一件是一瓶水,算是酒。  老师不在家,师母出来接见。师母知道他是来学本领的,就叫婢女递上一只空杯子,说:“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈,说:“请吃饼。”老师回来了,师母把经过告诉他。老师听了顿足说:“你太破费了!” 他用手比划了半个圆圈说:“只要半个就足够了!”

流水 发表于 2016-6-22 09:18

某市长因贪 污受 贿被判处无期在服刑。   女儿探监时,谈到即将大学毕业后就业较难。  爸爸说:放心,你爸还在,你的工作好安排。过去我在台上,想叫谁上谁就能上;如今我虽服刑,可我想叫谁下谁就得下!看他们哪个敢不给我面子?

流水 发表于 2016-6-22 09:20

一朋友,卖衣服,她经常在要卖的衣服里装20块钱,自己装不知道,然后抬高40元卖。   很多顾客都很爽快的把衣服买走了……

流水 发表于 2016-6-22 09:20

讲个单位才发生的真人真事!班长:小强过来拿钱帮我去服务社买桶泡面,小强:是,班长。 (飞奔而去,三分钟后回来了),班长你要什么口味的?班长:什么都可以!小强:(5分钟后回来了)班长只有原味的了!班长:原味?原味是什么味?你给我来一桶!小强:是!一会拿着一桶红烧牛肉面回来了,调料包也丢了!班长原味的!班长:

流水 发表于 2016-6-22 09:21

记得小时候自己一个人偷偷用DVD偷偷看片,结果爸妈突然回来了,我硬说是碟片卡了把电视里面男女主角的衣服都卡掉了,爸妈听了之后特别激动的把我暴打了一整天。 。。

流水 发表于 2016-6-22 09:23

皇帝:今晚翻哪位妃子的牌呢?领导:今晚睡哪位明星呢?高富帅:今晚去哪个夜店把妹呢?*丝:今晚开哪个文件夹呢?老王:今晚是睡楼上还是楼上呢?还是左邻右舍呢?

流水 发表于 2016-6-22 09:24

旅游车辆经广东三元里高速公路收费站,车内有人有感而发:这就是中国近代史上著名的抗英三元里呀!  导游马上予以纠正:“理解错误,三元里不是地名,而是收费站出示的三元一里的收费标准。 ”

流水 发表于 2016-6-22 09:24

广东的早茶很有特色,点心十分丰富。   有一天喝早茶,朋友说:“广东早点虽好,就是服务员脸上没有笑容。”  我:“这不能怪服务员,怪你的长相缺乏幽默。”  朋友:“你的长相幽默,她怎么也不笑呢?”  我:“有可能没看见,见到我一定会笑,不妨试试。”  不一会,我用生硬的普通话给服务员提意见:“你们的艾叶糯米糍质量太差了,艾叶嚼不烂。”说着就从嘴里拉出一条长长的艾叶来,  服务员见状,卟嗤一声笑了:“艾叶不能吃。”  我装作不明白:“你怎么不早说呢?不知道广东人什么都吃,什么都敢吃吗?”  服务员又一次笑了:“先生:因为你不是广东人。”

流水 发表于 2016-6-22 09:26

一天,“琼斯”请“哈莉特”吃饭,用的都是银的餐具很讲究。   “哈莉特”在吃饭的过程中发现“琼斯”的管家和“琼斯”好象关系不一般。  “琼斯”看出来了,就说道:“你不要怀疑我和管家的关系,我们就是普通的主仆关系没有别的。”  餐后在厨房里的管家发现少了一个银汤勺,就和“琼斯”说:“是不是“哈莉特”偷走了?”  于是“琼斯”给“哈莉特”写信说:“我没说你拿了汤勺,但是我也没说你没有拿汤勺,你说怎么办?”  “哈莉特”回信说:“我没有说你和你的管家有什么关系,但是我也没说你门没有什么关系。如果你在你的床上睡觉的话就可以找到你的汤勺!”
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