今天上厕所，发现自己没有纸了，就去室友床头拿，谁知这二货一声大吼：你敢动我飞机票！！我……
家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到了我妈手机里，被她一口回绝了三天前才告诉我，
拒绝的理由是：长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。 我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续，在线等，很急！！
我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。 我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～
刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。
老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来！”
我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩子来做女朋友，这样的姑娘迷糊，可爱，天真，呆萌，马虎，大大咧咧，不耍心机。
最重要的是，她一定胸很大。
一女发表的说说，真心让我冷汗一身：“男人再牛，你出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定！”
来，说一句话，让我瞬间不爽。
神回复：凭啥呀？
今天去一知名餐厅面试，一熟女面试官问我有什么特长。
我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面特长。
面试官骂了我一声流氓，然后表示我被录用了。
秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了。 擦，把我想成什么人了，洗个澡还锁门。我一下急了，你锁我也锁，于是我把大门锁了。
在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句。 。。然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他！
问：一句话证明自己是资深光棍！
答：别家的孩子已经不粘人了，我的孩子还是那么粘手。
交警：喝酒了？
我：没有！
交警：怎么有酒味？
我：喝了杯啤酒。
交警：啤酒也是酒！
我：请问酱油是油吗
交警：不是。
我：蜗牛是牛吗？
交警：不是。
我：新娘是娘吗？
交警：不是。
我：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？水泥是泥吗？日本人是人吗？
交警：不是。
我：啤酒是酒吗？
交警：不是。
我：这就对了。
我有一个同事是个黑人哥们儿，老婆也是黑人。
有一天，他在办公室宣布，他老婆怀孕了！
出于礼貌和祝福，大家纷纷祝愿：希望他太太为他生一个白白胖胖的小子。。。
今天店里有一桌客人是三个人，两女一男。
其中一个女生新买了手机，她对她旁边的女生说：“你看我新买的手机，充电五分钟，通话两小时！你要不要试试？”
而另外一位女生用的还是老款的手机，一时脸上羞怯，想了想，她挽着男生的胳膊说：“你看我新交的男朋友，前戏五分钟，gc两小时！你要不要试试？”
昨晚去公园玩，看到有人卖孔明灯，
一对情侣对卖孔明灯的人说：“怎么卖的？”
答：“五块两个，良心买卖，给你个便宜价十块钱三个。 ”
然后，然后那对情侣很高兴的买了3个……
某男：美丽的小姐，你就像鲜花啊！
美女：呵呵，你真会说话，你是干啥工作的？
某男：哦，我是插花师！
美女：滚……
跟你们讲，我床上功夫真的超级厉害。 。。我可以不吃不喝躺床上一整天。。。
今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。 我往右让，她就往左让。
来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”
妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”
看到有网友提问：“大家想跟老公啪啪啪的时候都是怎样暗示的？”
网友神回复：直接打老公一嘴巴。 老公怒道：“我草！”老婆：“好，来吧！”
起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。