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今天去厂里装货的时候找不到搬运工，发货的只有两个女的，然后我看到她们朝我微笑还叫我帅哥！我的心咯噔一下，上次有人叫我帅哥的是一个卖保险的，叫的可甜了，差点就被她几声帅哥给忽悠要买她的保险了！这次肯定不是什么好事，果不其然！叫我搬货呢，被人叫帅哥是要付出代价的！不说了，搬的内裤都湿掉了！
*丝：“女神！我可以抱抱你吗？”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！”*丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了。 。。”
那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。 。。第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦：
酒后头疼：蜂蜜
酒后头晕：西红柿
酒后反胃：葡萄
酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子
果然是亲妈啊！
在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。 ”“岳父，你养的这些鸡。。。”老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。”
昨晚和女朋友加上她闺蜜一起小聚，她闺蜜聊到以前在瑜伽做教练的事情了，我好奇的问：你的腿现在岂不是很柔软？可以搭在脖子上面吧？她说：现在不行，只能搭在别人的脖子上了。 说完，女朋友狂笑不止…
下午，陪老婆逛商场，到了一家内衣店，老婆在哪里挑来挑去挑了半天这没有找到合适的，这时，一美女导购给老婆推荐了一款，说什么做工好，价格优，穿上舒服，好看，最重要的时还能显胸，增加夫妻之间的乐趣，最后还来了一句我就穿的这款。 我就不淡定了，鬼使神差的来了一句：“让我看看，穿上效果咋样？”这不是重点，重点是这美女导购居然还真的把衬衣的衣领拉了下去，露出了内衣，我还没看仔细呢？就被老婆打出了商场，还追着打了几条街！
一个女人脱光了什么都没穿，先漂亮的拖地，然后温柔洗衣服，然后再洗澡，最后穿上红色内裤，灰色睡裙，一共花了26分钟32秒。 你想知道我怎么知道的，她们家窗帘没啦拉。
记得读大学时，有次放假回家，火车有问题在半路停车，坐在对面的一个萌妹纸问乘务员:你这车是不是爆胎了？
小丽因中耳炎住院治疗，手术当天，几个好朋友都到医院来为她鼓劲，手术进行了两个多小时还未结束，大家不禁担心起来：这么长时间，麻醉药恐怕该过去了，那得多疼啊！ 又过了一会儿，手术室的大门打开了，小丽被推了出来。 果然，她两眼通红，满脸是泪，看来疼得不轻！大家围上去安慰她，没想到她哽咽着说：“越想越伤心，忘了让医生在药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳朵眼儿了！”
儿子整天淘气，于是爸爸让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。 儿子一声不吭就进了房间，五分钟后，他带着最心爱的玩具和一些衣服走出来，宣布：“我要离家出走。” 爸爸镇静地问：“你饿了怎么办？” “我回家吃饭！” “钱用完了呢？” “我回家拿！” 爸爸看了看那包衣服，问：“衣服脏了又怎么办？” “我带回家让妈妈洗！” 爸爸松了口气，冲孩子妈说道：“这孩子不是想离家出走，他是想去上大学。”
社会课上 老师：“如此这般，所以，大家要好好保护大自然” 学生：“老师，那你知道，谁来保护我们人类吗？” 老师“不知道....” 学生：“奥特曼呀！”
妈妈单位里。 其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！
服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。 顾客A：(找了半天，未果)真倒霉啊。多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。 顾客A：(买单400)(回家路上)顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……
“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？” “根治白发的良方就是彻底秃顶。 ”
那你还活个什么劲
老王肚子痛得厉害，便去医院看病。 大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。 医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？” 医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。”
老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在民政部门发挥余热，帮忙办理结婚证。 没想到上班没几天，群众意见倒不少。 主任向老了解情况，老张挠着头说：“都是我不好，办驾驶证惯了，有人来办 证，我总爱问：是准备搞营运，还是只想过过瘾？”
任务了那个。
哈哈，有毛病