我家金毛爱吃水煮蛋，有一天，发现它窝里有七八个生鸡蛋。 很是奇怪，因为附近并没有养鸡的。。
观察好久，才发现，每天早上，老妈带它去买菜的时候，它都会在小摊贩那里偷一个鸡蛋，含着回家。一路上一声不吭的含着回家。
大一新生竞选班长一*丝上去就来了一句：我干了12年班长。 。。
本来教室很平静第一排一更*丝的说了一句：哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了。。。
淘宝店主:亲,我家的鞋质量不好吗?为神马给我们留差评?我:我就是要给你差评!差评!差评!谁叫我媳妇穿着你家的鞋跟别的男人跑了呢!
公园里一大妈用轮椅推大爷,有说有笑的,好温馨!
我:“大爷大妈,您二老都这么大年纪了还这么形影不离,好羡慕你们啊!”
大妈:“小伙子,其实你大爷年轻的时候也爱玩,到处拈花惹草,彻夜不归。 ”
我:“那后来呢?”
大妈:“后来腿被我打断了就安稳了!”
流水 发表于 2016-6-13 09:11
】NHK：朝鲜人民军所有的机密文件，竟然都是一个人管理的！？
YLMF。。。。。。雨林木风。。。。。。
今天去表哥家串门,正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。 小侄子看我进门了,立马像见了救星似的吼了一句:高考考的好有什么用?你看我小叔考了600多分,不也一样大学毕业了7年都没找着工作么!于是我低下头,默默地给表哥递了一根更粗的棍子。。。。。。
在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!
老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。 。。
母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。 女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。 母亲：洗澡跟考试有什么关系？ 女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案。
幽默无穷。
幽默无穷。
刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。
我就逗他说：给你玩了，我玩什么啊？
这小屁孩盯着我看了一会，就跑了……
过了没多久领着他姐过来跟我说：诺，我姐给你玩！
天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊！
邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！
流水 发表于 2016-6-13 09:11
】NHK：朝鲜人民军所有的机密文件，竟然都是一个人管理的！？
雨林木枫，怎不见蕃茄花园？
有个男同学犯事被判刑，因为长的比较白净关男监狱的话怕会出事情，家人动用一切关系把他安排到了女监... 第一天相安无事， 第二天相安无事， 第三天监狱通知家属前来收尸........
工会主席拿着调查表让大家提意见，职工小娇在“有何建议”一栏里写了：“组织春游。 ” 工会主席说：“你给公司提建议，一定要站在公司的立场上。” 小娇想了想，拿起笔重新写道：“加强公司文化建设，比如，组织职工春游。”
2007年我一哥们学车，哥们儿脾气略爆，教练说话略难听偶带脏字为背景…
学着学着教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：老丫挺得你给我下来，爷今天不抽你我谢字倒着写！
教练老头也流弊：我教车四十几年你小子是第二个敢跟我动手的！
后来进派出所了，我那哥们他爸来捞他，
没错朋友们，教练认出他爸就是当年第一个……
老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧？？？”一旁的闺女接道：“身高不高。 。。”
约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有找到症结所在。 最后，医生问道：“在亲吻时，你看到过你女朋友的脸吗？” 约翰说：“看到过一次。” 医生问：“情况怎么样？” 约翰想了想，说：“她看起来很愤怒。” 这时，医生感到自己找到答案，说：“很有意思，这正是问题症结所在。你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，你显然忽略了她的感受。对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？” 约翰十分尴尬地说：“哦，她当时正站在窗户外面看着我和别人亲吻……”
高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。
雨林木风， 怎么没有微软。