什么是生死之交？
语文课上，什么是生死之交，哪位同学来形容一下？小红：能为兄弟两肋插刀，能把命交给对方的人，老师：很好，你先坐下，还有其他同学需要补充的吗？小明：我觉得小红回答的不够彻底，老师：那你说说，小明：奸尸。老师：滚 出 去 有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。 男的去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？ 我今天去钓鱼，一条大鱼把鱼竿扯断跑了。 我拿出烟来，还没有来得及点，这时电话来了，掏手机的时候烟掉地上了。 我把手机放在上衣口袋里去捡香烟，结果手机掉水里了。 我大吼一声：“操”，结果香烟也掉水里了。 我马上去捞香烟，结果不小心滑倒在河里，只能把衣裤都脱下来晾干。 这时刚好一群大妈过来，我只好回避一下，光着屁股去了边上的理发店。 理发店居然好多妹子，我为了不让人发现，钻进了一小屋里。 小屋里居然有个喜欢裸睡的妹子，两人刚一见面，你们警察就进来了。 警察同志，我真的是在边上吊鱼的呀！ 想求你一件事？ 丫头：什么事? 小伙：陪我演场戏。 丫头：演什么? 小伙：演我老婆。 丫头：演多久? 小伙：一辈子。 六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子， 感叹道：如果这场戏永远没有全剧终该有多好。 老头子：老太婆，我想求你一件事。 老奶奶：什么事? 老头子：下辈子，和我一起演续集好吗? 一日，领导来学校视察，刚想点烟， 小明大声喊到：“校园內不许吸烟” 领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？” 我叫小明…… 第二天小明就被学校开除了……理由：大声喧哗 看着老婆熟睡的样子，本着段子的经验想逗一逗她，猛地起身，说一句“你老公回来了”，老婆赶紧把我往衣柜里推，这傻老婆，笑死我了~ 一哥们学了几年武术，自以为打遍天下无敌手。 一日，喝了几口烈酒，游走到华山脚下。 在一青葱翠绿僻谷清幽之处，发现一蓝白相间的道观，上书“华山派”三个大字。 哥们好胜心起，抽出宝剑，哇…一声就冲了进去！无奈寡不敌众，被十几个黑衣人直接按住，挣扎不得。 经过一夜拷打，哥们哭着说：我真没看见“华山派”下面还有“出所”两字…….. 一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案！ 他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！ 题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？ 我答：“设鸡的数量为X，兔的数量为Y”……我还没算出答案，朋友已给出了答案！ 他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是： 假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。所以他儿子数学总考第一。 我有一个女性朋友，天天在空间晒幸福，晒恩爱，各种晒，简直受不了，今天又晒了说说: 我男朋友好爱我呀，还给我取了个可爱的名字叫：小太子奶，萌萌哒，好喜欢哦！ 我实在是看不下去了 在下面回复：把你男朋友送你的名字反过来读试试看。。然后就没有然后了，我被她拉黑了，刚才听朋友说，她男朋友被猫抓脸了，好像挺严重的。 今天邻居老杨被他儿子的老师叫到了学校。 老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。”老杨：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了？”老师：“问题是他说钉子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，帮人家吸毒...” 一孕妇公交车上晕倒，最美售票员联合数人对其奋力施救，最终成功将其唤醒……令其补票！ 主人出车祸，宠物对其不离不弃。不允许外人接近，最终延误抢救时间令其不治身亡！ 满满的都是正能量啊！ 一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。其它蝙蝠羡慕的说：“你到哪去了？吸了这麽多血？”蝙蝠抬了抬眼：“呐，前面那棵树看到了吗？”众蝙蝠曰：“看到了。”“可是我没看到……” 男 ："我不吃辣，不吃海鲜。" 女 ："我也不吃辣不吃海鲜。" 男 ："我还不吃生食物。" 女 ："这样啊，我也不喜欢吃生食物。" 男 ："我喜欢吃馒头上的小揪揪。" 女的二话不说给他一嘴巴转身离开了餐厅。活该你没对象！? 玩lol被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打得顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了于是他下线了，我们输了，那三个人一直骂他，只有我没骂。我知道他是个爱老婆的人，输了以后我还加他好友，和他聊了很久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀快到了。 儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什么？儿子叫：爸爸…妈妈！还会什么？儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力………… 高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。 记者采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗？” 对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。 反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工” 姨妹在我家过夜，早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景，我走上去从背后一把抱住。 姨妹转身道：姐夫你干啥？ 我：呀，你穿你姐的睡衣，我以为是你姐呢！ 姨妹嗔笑道：姐夫你真逗！我姐腰围至少三尺二，我腰围一尺九，这都能看错？ 不妙！背后一股杀气！ 今天去游泳馆游泳，看到一群妹子在水中嬉戏，有一个孤零零的坐在旁边，我过去搭话得知她不会游泳只好看她们玩，于是自告奋勇的教她……过了一会她红着脸色说：大哥，我不练了。我奇怪的问到：为啥呢？这不练的好好的吗？她低着头说：我看别人教游泳都是托着肚子，你怎么托着胸啊？我正气凛然说到：那是外行！托肚子容易呛水的。妹子：可是……你不能老揉啊……疼…… 中学的时候老师让同学们每人表演一个节目，轮到同桌的时候，他拿本书放大腿上，人坐在凳子上，然后盯着某位女生，看了一会说“表演开始了啊，会移动的书！”结果书真的动了。当时很多女同学还不明白，还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁。 今天陪老婆去做孕检，孕检室里。 我：大夫，男孩女孩？ 医生：医院有规定，不能告知，谅解！ 我：我们打算先布置婴儿房，不知道刷蓝色还是粉色，您 觉得哪个颜色好呢？帮我参考一下吧。 医生：我觉得粉色就不错。 我：谢谢大夫！