少林高僧
一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法高喊:
四个秃驴报上名来！
四大护法齐喊“阿弥陀佛”
-贫僧圆通！
-贫僧申通！
-贫僧汇通！
-贫僧中通！
高手怒道:TMD难道你们的方丈法号顺丰少林寺改做快递了？
这时后面闪出方丈，双手合十:
施主请息怒，贫僧法号全球通…
高手扑腾一下跪倒在地，
对着方丈大声喊到:
爹呀，我是你失散多年的儿子，我是小灵通啊！ 去上厕所，看见旁边一个中年男子撒完尿后，优雅的掏出一张“心相印”，把小弟弟温柔的擦了一遍！！！我当时疑惑了，难道我这二十几年来一直坚持的尿完抖一抖是错的吗？ 高圆圆比又廷大5岁， 蔡依林比锦荣大6岁， 伊能静比秦昊大10岁， 王菲比谢霆锋大11岁， 生了3个娃的钟丽缇今天答应了80后小伙子的求婚。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 姑娘们都别着急，把自己保养好了。 。 。 。 。 说不定你老公今天在高考，真的，不骗你！ 我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看非诚勿扰，儿子忽然回家，望了眼电视爆出一句：“这种破鞋展销会有什么好看的？”…… 老王的老婆特别漂亮，于是小明趁老王上班时到他家中，掏出两百块钱摔在桌子上问他老婆：干不干？ 老王老婆：流氓给我滚出去！ 小明听后又摔出五百块：干不干？ 老王老婆：再不滚我要喊人了！ 小明听后又摔出一千块：干不干？ 老王老婆：我不是这种人！ 小明又摔出两千块：干不干？ 老王老婆最后还是被金钱所打倒…一番风雨后，小明睡在其床上抽烟，老王老婆焦急的穿上衣服：快走！我老公上班要回来了！ 小明装作没听见继续抽烟，老王老婆急坏了：快走啊！不然我喊人了！ 小明依旧不动于衷。老王老婆：我求你了快走好不好？ 小明继续抽烟。老王老婆投降了：钱给你！钱都还给你行了吧快点走！ 小明继续抽烟。老王老婆最后崩溃了……于是从家中又翻出几千块钱给了小明。这下小明满意了揣着钱叼着烟潇洒的走了！ 结婚前我摸摸老婆的头发，我丁丁都竖起来了。 结婚后我老婆摸摸我的丁丁，我头发都竖起来了。 唉。。。 刚结婚的时候夜里他一碰我，以为他想要我就回应，就云雨一番，一夜几次。连续半年，再后来他都不敢翻身，生怕碰到我。我问他：你为什么不抱着我睡了。他说：还想多活两年。 工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙，熟练的打开门，却发现那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己。罢了罢了……黯然转身，小跑着离开……这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。 又发现一个赚钱的好法子：打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元。再买一份保险，一次赔2000，720天就是1440000。又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的！ 要过节了，粽子我就不送了，送给你们这条致富信息，就算我的一点心意了。不说了，记住！不要找大狗，咬死了就完了。 世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！ 身高170-185cm，体重56-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约炮，不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。这样的男孩子基本上都是做备胎的。 今天开车看见前面路上有十块钱，我立马停下车，上前捡起钱，抬头一看不远处有一交警，没办法我只好把钱拿给交警，我说：警察同志，我捡到10块钱！交警看看我说：还差90！我楞了，急忙解释到：我就捡了10块钱啊！交警说：是，不过你违章停车，罚款100，还差90！我………多么痛的领悟……交完罚款我开车走了，当我向后视镜一看，交警又往地上扔了10块钱… 一日，闺蜜来家里做客，打扮的特别骚气，穿着紧身超短裙，见老公和她聊的特别开心，几秒后，老公对我说：我烟没了，去给我买包。我心里默默计划着，我跑快点下楼买包烟再上来也就3分钟左右，但我斟酌了一番，还是没有去。 今天逛街，看见闺蜜走路一瘸一拐的，我问她：你这是怎么了 ？ 闺蜜叹了口气：“昨晚和男朋友吵架了！ “是不是他揍你了？ ” “借他几个胆，他也不敢… ” “那你走路咋这姿势？ ” “个天杀的，临走之前，把冰箱里黄瓜都涂了辣椒油！把老娘姨妈都特么的快辣出来了！” 专家你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”，“女士你好，请问你叫什么名字？”，“我叫郝爽。” 今天学《相对论》，相对论指出物体会沿运动的方向变短，也就是说，你和老婆ML时，如果你动，你就会变短，相反呢，如果你不动，你老婆动，那她就会变浅！而且越快越明显！！如果达到光速，就是无限短！！！！再一次被前人的智慧所折服！！ 笑喷了 给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧？”闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！” 晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊！我先睡了…… 我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。默默地走到电脑前，点了右上角的购物车…… 同学聚会的时候，不造谁要了一盘牛鞭，美女同桌吃了口问：这是什么肉？都说是牛肉，有些调皮捣蛋的还让她猜是牛的哪部位，同桌说了好几次都没猜对，一*丝看不下去了说：你身上有时会有，有时不会有的...说完整桌人都笑蒙了！