看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一整集都是这个事
小美向男朋友小李提出分手，小李满脸不悦：“小美，他不就是有钱吗，你早晚会后悔的！”五年后，小美已经为人妻为人母，一天，她发现丈夫有了小三，于是偷偷找小三摊牌。 小美：“贱人，你要多少钱，才肯离开我老公”小三：“小美，你和我分手时，我说过，会让你后悔的！”小美听后当场晕倒……
老公在看新闻，老婆看老公看的入迷，老婆：“老公，看什么这么入迷？”老公：“新闻，美国军人，空中性侵日本女大学生，时长90分钟”老婆：“看看人家，看看你，真是一个天上一个地下！”老公“……”
甲：“老婆今天去纹身，花了老子五千元，好心痛！”丙：“老婆这点就比你好，她从不纹身。 ”甲：“为什么不纹？”丙：“一纹就会漏气。。。”
两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！劫匪：这还让不让人好好打劫了？
虽然坐在几百万的车上面，而且还有司机，但是看着窗外发呆的我还是不开心，我又坐过站了...
今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”
我问：“为什么”
“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”
我。 。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！
城中村里有个小树林二十年前，树林里，遍地都是羊粪，牛粪。 十年前，城中村改造，小树林里，遍地都是民工兄弟的便便。现在，小树林成了公园里的一部分，遍地都是用过的TT。
晚上，老李和媳妇小美吵架，被媳妇赶出家门，老李一摸身上，只有8块钱，第二天清早，老李头发蓬松，又冷又饿的回到家，向媳妇道歉。 又一晚上，小美和老公吵架，小美负气离家出走，小美一摸身上，只有8块钱，第二天清早，小美衣着光鲜，心满意足的数着刚赚的钱，一脚踢开了门。。。
媳妇回娘家的时候出了车祸，当时就撞得脑袋血淋淋的，昏了过去。 。。送到医院处理伤口缝针以后，她醒来看到自己脑袋的第一句话是：“555，我花600元烫的头发没有了！！！”
老王出差回家,儿子小明说:“爸爸,我们家闹鬼!”老王大吃一惊,连忙问怎么了?小明说:每天晚上我都有听到妈妈叫喊着死鬼不要不要。 吓得我好几天都不敢睡觉了!
任务
考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧，家长也给自己起了一个名字：成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提
A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。 后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活……B：什么事？A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。。
语文课上，老师正在讲课：“古人云：飞鸟尽良弓藏，狡兔死走狗烹，谁能说一下，这句话，说明了什么？”小明：“这说明，我国有悠久的吃狗肉历史”老师：“滚出去！”
工作原因，经常出差，一出差就是一年，第一年，在北京，一年四季，衣服换了一遍，花费巨大，心疼不已。 第二年，我申请到俄罗斯出差，心想，哪里一年四季都冷，一件棉衣就能搞定，省钱，结果，衣服钱是省了，钱都花在喝酒上了，花费更大。第三年，我申请到非洲出差，心想，那里炎热短袖裤衩就能过一年，结果，确实是，靠短裤和短袖过了一年，但是花费更多了，因为，我把钱都用来付空调费、买驱蚊药了！
老师：两点之间的距离直线最短，谁能举例说明一下？甲生：比如过春节时小孩子要压岁钱，总是沿直线扑向大人。 乙生：比如在两点之间拉一根绳子，拉直了绳子最短，越弯曲绳子就越长。丙生：也不一定。比如我妈要去对门王叔家，她从来不直接走过去，每一次都是先到外面绕个大弯，然后趁我爸不注意时才进王叔家门。老师：你给我滚出去！
结婚十周年纪念日。 老婆问我：“老公，你会送我什么礼物？”我说：“当然是你们女人最爱的！”老婆兴奋道：“钻石项链？”我点头道：“是的！不过，授之以鱼不如授之以渔，所以......”老婆：“所以你打算买些钻石让我自己串？”我：“不，我打算买把锄头让你自己去挖钻石！”老婆：尼玛！！
今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。
摸了半天他表情沉重一直叹气,我吓屎了,问到:“大师,有什么好事么?”
他还是在叹气,我急了:“你倒是说啊!”
大师说到:“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头,全是肉。”
说书人讲道：“话说白骨精白晶晶移开五指山，救了孙悟空，孙悟空感激不尽，遂以身相许，与之成为夫妇，生下无数儿女！”台下一听众道：“胡说八道！”说书人：“我并非信口开河，而是有根据的！”听众：“有何根据？”说书人笑道：“不是有歌唱‘移山移山靓晶晶，满天都是小猩猩’么。 这说的就是靓丽的白晶晶移了五指山，跟孙悟空生了很多小猩猩啊！”