为领导写报告
某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的大学生反复强调：“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘千里迢迢’写成‘千里条条’。 否则领导作报告，念成‘千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？”“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分。 。。”
“可以的，你要多少，我帮你切。”
“不要皮，其他都要！” 我上课乱动，老师说：“你别像个蛆的在那乱拱行不。 ”
我说了句：“我要是蛆的话我周边都是屎。”
淘气的同桌妹子说了句：“那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。”
谁知道后面的同学来了句：“苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！”
哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。 然后酒醉人归，带姑娘回家。 姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！ 今天去面包店买吃的，看到一个小女孩去买巧克力做的娃娃，她要了一个男娃娃，老板逗她:“为什么你总是买男娃娃呢？”
“因为他多一点啊！”
顿时邪恶了有木有？ “爸，你干吗愁眉苦脸的？” “难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？” “别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？”
老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。 我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。。。我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。。。”我心里一沉：“用我身份证办的？！”我爹：嗯！~
老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。 学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区。。。 昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。 班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。 练车时候，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。
越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。
我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”
教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”
倔强的女生最可爱，特别是A cup非要戴B cup胸罩，低头锁自行车的时候。 打开山门，看到老父亲。 我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？” 今天我一哥们夫妻俩复婚了，大办酒席，酒席上主持人问他们，你们对复婚了有什么感想，只听我那哥们回了句:还是原来的配方好，然后我嫂子立马也回了句:还是熟悉的味道！顿时下面哄堂大笑。 一女子出嫁，半路上花轿的底忽然掉了。 轿夫们商量说：“新娘子没有轿走到婆家去， 这太不像话；要换个轿子，转回去的路又太远。这可怎么办？” 新娘子听了说：“我倒有个办法。”众人很高兴，忙问什么办法，新娘答道： “你们在外面假装抬，我在里面自己走。” 老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号。 ” 差役：“大人，上海外滩一男子暴尸树上，死因不明。 ” 元芳：“大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？” 狄仁杰：“依你之见呢？” 元芳：“回大人，小人认为，和 谐盛世枯木逢春，这——应该是树上结的～”
renwu {:3_112:} 儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体，只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解的问：“这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？”
儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：“现在是下坡！” 老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。 ” “你有多少根头发？”老师问。 “一亿两千万根。”学生答。 “你怎么知道？”老师问。 “第二题不需回答。”学生说。