办公室一女同事，失恋半年了，但大家发现她仍然一直关注着前男友的微博。
大家以为她旧情难了，放不下这段恋情。
有一次她放下手机，悠悠的说：“每次看到前男友微博显示“发自安卓客户端”，就知道他还没用上苹果，他一定混的不咋的，这我就放心了。”
今天天气热，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。 比如什么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最珍贵的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧......
我觉得我不能活了，今天买完菜被叫住：“小伙子，还没给钱呢”，
付完钱又被叫住：“小伙子，还没找钱呢”，
找完钱再被叫住：“小伙子，菜没拿”。
renwu
老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你的人生么？”
老公：“圆满无缺！”
老婆：“听你这么说好开心！”
老公：“老婆身材圆圆滴，老婆衣柜满满滴，无一分私房钱，我缺人民币不是一两天了！”
北京记者街头采访：大妈，您觉得沙尘天气给您带来什么影响？
答：影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷，不是你大妈。 我们二月吃霾，三月吃沙，四月吃絮，今天尼玛来了个套餐还有，你能不能别整个保温杯当话筒
宿舍有一个逗比室友，昨天是他生日，就在大家都热闹完了，11点准备睡觉了，这货还在那精神头很足的东张西望，我们就问他干嘛呢，怎么还不睡觉啊，
结果这逗比说：“爷好不容易满18岁了，还不准我撸个成年管啊？”成。 。。年。。。管。。。
下班的时候我跟同事们去饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“一共103块！”
我就对老板娘说：“抹个零呗！”
老板娘说：“别以为我不看段子，抹个三行，抹个零不行！”
于是我就给了老板娘十块钱，当时老板娘脸都绿了，然后我就对她说：“我们在你这吃了这么多，你送我点啥呗！”
?老板娘想都没想：“我送你们出去！”
“告诉我你迄今为止减肥最成功的方法”。 。。。。。“花三千块钱办了张健身，虽然一次都没去过，但没有钱吃饭，一个月就瘦了十斤”
你对一个人最高级别的信任是什么？
“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。 ”
当然不一样了
????老师：“小明5X4是多少？”
小明：“20。 ”
老师：“4X5呢？”
小明：“不知道，我还只学到X4！”
老师：“这不是一样的吗？”
小明：“当然不一样，你吃了鸡腿拉出来的是翔，你吃翔试试看会不会拉出鸡腿来？”
老师：“滚。”????
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任务任务
任务
这条街成了隔离区
呵呵，这答案没毛病！
又是 隔壁老王 啊！
任务
任务
这条街成了隔离区