?友王哥喜得贵子，办满?月酒庆贺，那小子长得白胖粉嫩，众人争相抱之，赞之，一人云：“吃人奶就是好啊，你看，长得多好呀！”
众人点头附和，忽一杂音：“那可不一定，王哥都吃好几年了，还是那么瘦。 ”
众人未及反应，一二货接道：“王哥那是干吸，只讲口感，不讲营养。”
?中午吃饭的时候，我同事一直说他3000多新买的自行车如何如何好，一桌子人都没怎么说话了。
我就回了个，这么好的?自行车明天骑过来，感受下！
顺利的进入下一个话题！
?宿舍姐妹早上起来干呕，我对?她说小心点哦，可别怀孕了。
她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”
刚结婚时，和老婆去海边玩。
老婆问我:“假如有一天你发财了，你会不会抛弃我？”
我吧啦吧啦的一大堆海誓山盟。
这时，海风吹来一张报纸“啪”的扣我脸上，随手拿起来一看，头条的大标题写着《那一天，他骗了全世界》。
老婆居然迷信的说这是天意，以后不让我管钱了……
我想说，在海滩乱扔报纸的人真没公德心！
男朋友说：“你知道我当初为什么选择和你在一起吗？还记得你第一次来我家吗？我看见你的袜子已经烂那么大俩窟窿都还在穿，心想你一定是个勤俭持家的好姑娘…”
我该告诉他那俩大窟窿是我的踩脚连裤袜吗…
我一朋友做电话销售的，今天给一位老师打电话，电话接通后，我朋友说到：“喂，尚老师嘛？”
对面尚老师回答：“不上。 ”
哥们一脸黑线的挂了电话，求心理阴影面积。
有个同事要坐我车，我问她你在哪儿？
结果她给我发了一张大树的照片，告诉我，她在这棵大树下面。
我说你咋不说在太阳下面呢？
去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？
老板说：不甜你不会加糖吗？！
某大学刚刚毕业的硕士到山上当了和尚，记者知道这个消息之后跑去采访。
请问:是什么让你年纪轻轻的就出家了呢！是被情所伤还是看破红尘……
硕士沉默了良久:山下蔬菜那么贵！我特妈的就想过上天天吃蔬菜的日子而已。
去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。
小女孩吃了几口觉得不好吃。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？
小女孩：不吃了。
老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。
老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。”
老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”
读初中的时候，跟一对小情侣闹矛盾，就对那一对小情侣放狠话，有一天我一定会**媳妇的。 初中毕业后那对情侣就分手了，过了这么多年后，我跟那妹纸结婚了，你们敢信吗
师傅，给我纹身纹一个“最炫民族风”，10个小时后…师傅怎么还没纹完？快了快了再忍忍，已经纹到“是整片天空最美的姿态
又犯错了，老婆又罚我下跪，我说不能老是跪，这样会老年痴呆的，她问为什么，我说跪(贵)人多忘事啊，，，她不听，非让我跪着，我心里想假装失忆吓吓她，她过来的时候，我一脸陌生的看着她，说，这位老婆，你是谁？？？？？？？脸到现在还没消肿，，
有一句老话叫夫妻没有隔夜事，床头吵架床尾合，，，细想这句话有点污啊，，，
上回买本书，叫什么《别不好意思拒绝别人》这时候旁边宿舍的回来一个同学看了看，说，你买它干啥啊，你学小王不就行了，你问他是如何厚脸皮的。 。。
上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。 我以为他不会，赶快小声支援：“选A！”结果，同桌沉默了一阵，说“C。”
老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。
下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！”
同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”
我说：“哥，你把鞋穿上吧？”那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！”我默默脱了鞋。 10分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！”
曾经我玩英雄联盟，三局都遇到一个人，他说我坑，然后把我添加做了好友，我问为什么，他说，方便看你开没开始，你没开始老子绝对不会点开始，我怕遇到你，我.操，真他妈聪明
洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！ 晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨！ 谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”