我还能顺利毕业吗？
教练马上来了，我该怎么办？我还能顺利毕业吗？老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌，当天隔壁老王重伤住院。 数学课上，小明在打瞌睡，老师就喊他起来，问：什么是绝对值啊？
小明思考半天：噢，老师我知道了，超市买三送一，绝对值！
你给我出去！ 当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。
赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。
这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。 我昨晚去洗浴中心，发现初恋在里面当小姐，往事历历在目，而今物是人非。我很难过，因为她不肯给我优惠价。 男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。 千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？！ 吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”
老板白哥们儿一眼没理他。
哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”
老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？” 有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。 看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。 有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。 买手机的：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
老板：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。 有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。 女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和**一样，要么不能弃，要么惹不起。 老王接到一封恐吓信：“离我老婆远点，再来找我老婆，我整死你!”这几天，老王这个愁呀！尼玛，谁写的？不会署个名？！ 一同事去割包皮，公司有一个清纯妹妹，问同事去干什么了。
一个女汉子跟她说：“那家伙去医院把高领改成圆领了！” 刚才一同事偷偷摸摸的跑来问我：这个么么哒是什么意思啊？昨天一个妹子发了个给我，看不懂，太晚了也没好意思问你。
我说：兄弟，叫你平时多学习，你不好好学，现在不是么么哒的事，是你错过啪啪啪的问题了。 我觉得我们领导真是太过分了。
今天他叫我到办公室，语重心长地对我说：“小夏，接下来你会有个非常艰巨的任务。”
我立马拍案而起：“剧透一时爽，全家火葬场！” 今天上午去买菜，发现黄瓜涨成了一块二。
问卖菜阿姨为什么涨那么快，阿姨说：你没听说最近小区里又多了三四对离婚的吗，你看对面的胡萝卜也涨了！ 厉害！厉害！