看了那么多幼稚园里小朋友向老师表白的，今天班里一个小女孩突然对我说：“老师真想一夜长大，那该有多好？”
我想我的春天来了，还是小朋友纯洁有眼光啊。 我就问：“为什么啊？”
女孩说：“昨晚我尿床了被爸爸骂了，可我明明看见妈妈也尿床了，结果爸爸还夸她厉害……”
今天和老婆去逛菜市场，遇到一老同学（女），看她买了好多黄瓜，觉得有点奇怪，就调侃一下：“买这么多吃得完吗？”
女同学悠悠答道：“滋阴养颜，内用止痒外用美白……”
猪圈里的猪每天就是吃饱了睡，睡完了吃。
不长时间就膘肥体壮，有一天，看门的狗又在猪圈外汪汪大叫。
猪不耐烦地说：“你能不能安静点，一点都不成熟！”
狗嘿嘿地笑了：“你成熟！你很快就会变成熟的了！”
今天小学放学我听到一男孩问一群女孩：“你们会人工呼吸吗？要不我教你们？”
瞬间觉得的我们小学都是白上。
一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处？”
大师答：“都是空字辈，都被压过，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙！”
我们经理前几日喜得一女，今天同事圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了，
过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，
结果同事圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”，
卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！！
现在经理回了我呵呵两个字
家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），
闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿”。
当时楼主就想：笨啊，那不让人站便宜了。
这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。
我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
来任务一下
这几天，天天做梦，梦到自己在健身房健身，挥汗如雨。
我感觉这是上天叫我去减肥，就把这个预感告诉了室友。
室友点点头说：“原来是这样，我还以为你出汗是因为我半夜偷你电扇用的缘故呢。”
药店的姑娘拿药给我时说：“一天吃三次，饭后吃。 ”
我说：“一定要饭后吃？”
她说：“空腹吃药不好。”
我说：“如果漏吃了其中一次怎办？”
她说：“要是我的话，晚上会吃一顿宵夜补回来。”
我看了看姑娘有些胖，问道：“所以你现在是长期在吃药？”
西游记福布斯排行榜第一名：孙悟空。 当之无愧，怎么说呢？
拥有自己的天然别墅：水帘洞；水果工厂：花果山，盛产香蕉桃子；拥有私人飞机：筋斗云；强大后台：菩提老祖；黄金：金箍棒，一万三千六百斤；而且养马，人送外号弼马温。你说，他是不是第一名？
朋友小时候和他哥哥偷他爷爷烟学抽烟玩，和他哥哥商量怎么偷，他哥哥沉思了半天说在一盒偷会被爷爷发现的，我们一盒里偷一颗肯定没人知道，然后他爷爷回家发现一条烟全拆开了，揍的那个惨啊！
和女友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。 女友说：“反正你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”
我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情，
所以相比之下，我过的还是很幸福的。
第一，我邻居不姓王。第二，我姓王。
拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆Pose合影留念。 我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩Dota，你说女生都玩些什么呢？话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”
科比退役了，你们觉得欠他一场球赛。 星爷不演了，你们觉得欠他一张电影票。快播王欣判刑了，你们觉得欠他一个会员。不要等我有对象了，你们才后悔没找我处对象。人生没有后悔药，千金难买早知道。
同事问我：为什么长的漂亮身材又好的穿裙子大多都不穿安全裤，而长的丑身材又丰满的穿裙子还穿安全裤？我想了想说：大概是方便工作和工作方便吧。 。。。
赵国新闻出版目前面临的最核心、最棘手的问题是：如何在洗地的同时，不引起他人对“原来地那么脏”，以及“地为什么那么脏”的兴趣。 解决这个问题，国家可以考虑御赐姓赵。
任务
鸡窝里，母鸡带着一群鸡仔天天早出晚归很是辛苦。
鸭子见了就同情地问：“你家公鸡呢？”
母鸡叹口气说：“这个挨千刀的，只管播种不问收获！春节后就没见它，剩下我们孤儿寡母的！”
鸭子担忧地说：“会不会是‘为节捐躯’了？”
母鸡气呼呼地说：“如果是那样，我不会悲哀，我们家的旗帜上有它血染的风采！”