宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了，她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”
在书店如何跟女生搭讪？你就说：……美女，喜欢书吗？美女说：喜欢……你就说：叔也喜欢你～
一同事暗恋一美女同事很久一直不敢表白，昨天看他们在一起了，好奇上前问了下，结果回答让我瞬间石化，他发了个5.20的红包给那美女，备注看清楚数字、明白含义再领，那美女没注意直接领了，然后就在一起了.....在一起了....，
友王哥喜得贵子，办满月酒庆贺，那小子长得白胖粉嫩，众人争相抱之，赞之，一人云：“吃人奶就是好啊，你看，长得多好呀！”，众人点头附和，忽一杂音：“那可不一定，王哥都吃好几年了，还是那么瘦。 ”众人未及反应，一二货接道：“王哥那是干吸，只讲口感，不讲营养。”
楼主杭州人，爸妈年纪大了，想让我早点结婚。 亲戚开婚姻介绍所的。要给我介绍对象，就去了。挑了个漂亮的成都妹子见面。出门前脑一抽，想到老姐还单着呢，就想帮她也挑挑。结果全部男的资料只有薄薄的一本。讲了那么多年的女少男多，僧多粥少呢？我刚才可是挑了厚厚的16本啊 ！！！MD这比例我居然还单着也是醉啦～
老唐阑尾炎犯了，住院手术需要刮体毛。 可能是刚毕业的小护士，刮着刮着突然吃惊地喊道：“护士长，不好了越来越大了！”护士长头都没抬说：“抹点碘酒！”不一会儿刮完后，护士长检查时幽幽地说：“看起来酒量不大啊！”说得老唐脸都红了。
最近街上新开一家包子铺，名叫“不一样包子铺”今天早晨去买包子，听见店家呦呵：“大家快来尝尝我们的包子！我们的包子和别人的不一样！”
瞬间围了一圈人，七嘴八舌问道：“有什么不一样啊？”
店家道：“买了就知道！”
周围的人便疯狂购买，买完之后刚咬了一口，就听见店家有哟呵一句：“我们的包子没有馅啊！”
顾客纷纷呸道：“你大爷的原来是馒头！”
在饭店，正吃着，女朋友：你看……
男朋友：快吃，看什么看？
女朋友：你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指……
男朋友：哦，是吗？说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员？
女朋友：尼玛，你干嘛？这么一惊一乍的，吓我一跳……
服务员也赶紧来了：先生，什么事？
男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有？
明明上小学二年级，他上学经常迟到。 一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！
老师：“你哭什么呀？”
明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
一天，老师对同学们说：“如果你是皇帝，我是丞相，你会对我说些什么？”就在这时，小明站起来怒吼道：“拖出去砍了！”
老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？(答案：广告)小明：是网速！老师：滚出去！！！！
老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉!”“可是那里有很暖和啊！”“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”
开心一乐。
最擅长文字游戏
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renwu
{:3_102:}又只能呵呵了
{:3_112:}
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