我一直瞧不上那些买彩票的人。 我觉得太假了。
新闻上报道不少中大奖的人，但是那样的几率有多少呢？
直到工作了那么多年，看着我的工资卡，我才明白一个道理：
买彩票中500W的几率比我工作挣100W的几率都大很多啊！
两个人去看车展。 车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！ 一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？” 另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
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今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
别往心里去的职场外交辞令第三名：“这事我先帮你问问吧。 ”； 第二名：“咱回头电话联系。”； 第一名：“改天找时间一块吃个饭。”
一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！” 我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。 ” 我一路无话。
唐僧师徒四人来到女儿国，遇到蝎子精，多亏昴日星官的帮助，把蝎子精打回原形，师徒四个平安脱险。 八戒怒气难平，就要拿耙子打蝎子精，就听唐僧发话：悟净，慢，你难道不知如今的中药有多贵吗，好的冬虫夏草都要上千元一克，何况这千年的蝎子，把蝎子收好，卖个好价钱，总比向人化斋强多了。
甲：你在饭店和老婆吃饭，碰到了你的情人，于是你想找借口出去和情人鬼混，这时你老婆肚子疼，你会怎么办，是送老婆去医院，还是和情人幽会？ 乙：我会送老婆先去医院。 甲：笨蛋，那你将失去你的迷人的情人。 乙：那我和情人约会。 甲：你老婆肯定会和你吵闹。 乙：那你会怎么办？ 甲：通常情况下，我会装作公司有事，然后恳求我的情人把老婆送医院，然后和我的另一个情人约会。
甲：我今天离婚了。 乙：太好了，你终于要摆脱那个母老虎了。 甲：是啊，我也是这么认为的。 乙：那你为什么不高兴啊，难道是舍不得那个母老虎？ 甲：唉，不是。 乙：那为什么？ 甲：因为明天我要娶另外一只母老虎，还要和母老虎她妈妈住在一起。 乙：那你还真是刚出狼窝，又进虎洞啊。
郁闷是什么？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
记得上大学的时候，有天早上去食堂买豆浆，窗口大妈说豆浆卖完了。
我看窗口摆了一盆热腾腾的开水，心想将就喝点热水就馒头算了，
于是就指着那盆水对大妈说那就帮我打碗开水吧，
大妈脸抽搐了一下，艰难的说了一句：“那是稀饭。” 然后我们都沉默了。
有一次上厕所，我正蹲着酝酿，进来一个人，貌似喝多了，
他挨个敲每个包厢得门，边敲边含糊不清得说：快。 。快点！哥要上厕所！
一直敲到我这，他站门口一直敲，我直接怒了，很娘得喊了句：这女厕所，别敲了！
外面喊着对。。
对不起..然后就没声音了。一会对面女厕所惊起无数抓流氓的声音。。。
老公是烟民，老婆却对烟过敏。
在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。
一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”
老婆一反常态，说：“不准。”
老公一愣，问：“为什么？”
老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”
乘务员X的故事
X刚上班的时候，有天巡舱，看到一个旅客嘴里叼着个牙签睡着了，就‘嗖‘把人家的牙签拔出来了。 那个旅客还没醒，这被乘务长看到了， “X啊，我知道你是好心，但也不可以这样。” X若有所思，又回去把牙签插回那旅客的牙缝……
一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？” 女同学：“还没。 ” 只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分……”
演员唐国强是当之无愧的帝王专业户。 他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过…… 这些在历史上妻妾成群的角色，都为他代言北京新兴不孕不育医院打下了坚实的基础！
朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？” 我说：“不知道。 ” 朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”
问：“心里老住了个不可能的人，怎么办？” 答：“猛涨房租，逼他自己搬。 ”
一男同事把一条短信“我今晚开房等你”发错了，发给了自己的女上司。 。。
结果收到回复：“你当初要是这样做，你早就升职了！”
在超市排队付款时有个小朋友指着一精致小盒TT喊：“爸爸，我要吃这个泡泡糖！”
当时孩子爸爸淡定的回了一句：“不行，儿子，这个油太大！”