yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:11
唐僧肉得按处方吃才有效果
一日，唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精，妖精没费力气便将师徒四人通通绑到了洞里，一边支起大锅，一边磨刀霍霍，唐僧却始终面带微笑从容不迫。妖精大笑：“马上就要吃你的肉，你还能如此淡定？”唐僧微笑：“为何要吃我的肉？”妖精道：“吃了你的肉可以长生不老啊。”唐僧不屑：“谁说的？”妖精愣了一下：“都这么说来着，谁说的搞不清楚。”唐僧笑道：“那我问你，需吃多少分量？一日须吃几次？需要连吃几天？如何加工炮制？需要何种药引？有无毒副作用？……”妖精傻眼了。唐僧再接再厉：“看来你有说明书？要不还是请一个大夫来开个处方？兹事重大，若该是生吞活剥，你这煮着吃恐怕无效，若该是煮着吃，生吃恐怕要闹肚子啊！”妖精简直要哭了。唐僧站了起来，妖精竟然过去给他松了绑，痛哭流涕：“高僧莫怪，小的也是不明真相的围观群众啊。”
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:12
和老婆风雨过后，老婆体贴的说来吧我给你按按摩吧，我那个高兴啊！没按两下起身走了，我说这怎么回事啊这也算按摩？老婆：嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:12
有一天，我和去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药 老板说有5元10元20元的要哪种？女子说:20元的来一粒。女子走后，我好奇的问老板真的有后悔药吗！给我来一粒！ 老板看着我骂到 你TM的一个大男人也怀孕了！？
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:13
暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。 我就直接对她说:“✘✘✘，你有男朋友嘛?” 谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:14
外国人考中文听力 听力播放:我们卖的不是劣质货！我们卖的也不是二手货！我们卖的是真诚！是感动！是真正的好货！ 从今天起羊毛衫打八折！走过路过千万不要错过！ 问 卖的到底是什么 然后一屋子的外国人不停的骂娘。
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:14
我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9。搞定，至今我妈还夸我小时候读书成绩好
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:15
今天一小孩大冬天的拿着一根雪糕在吃，我出于关心问小朋友这么冷的天吃雪糕会生病的。这时小孩对我说：我爷爷活了104岁，我说：因为吃雪糕，小孩说，因为他从不多管闲事。
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:16
原配相当于一碗健康的米饭，刚开始都时候很喜欢吃，等到熟悉了每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三或者小四或者小n。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，吃着吃着，突然有一天身体很不好过，因为零食里面添加各种化学物质，最后到医院检查，医生建议最好吃米饭，在吃零食生命会有危险！ 听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经在滋养着别人了……
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:16
老师带学生去监狱接受教育，回来问大家有什么感想。一学生答：“现在的监狱跟解放前国民党监狱一样的”。老师很惊讶，问：“为什么？是环境很差吗？吃的不好吗？”学生说：“不是的，是里面关了好多***员。”老师当场崩溃……… 多么经典的话语！多么痛的领悟。 悲哀！
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:17
突然看到的。 别人问我为什么和老婆这么恩爱我会告诉他因为我媳妇是东北的她嫁过来那天我家狗吼她她平静的说这是第一次之后狗又吼她她说这是第二次 后来狗吼她她就去厨房拿来菜刀把狗杀了我大喊你神经病啊我媳妇平静的说这是第一次从此我们的幸福生活就开始了呢。
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:18
有一天熊和耗子在一起拉粑粑，完事后熊问： 耗子你带纸了吗？耗子说：我没有带，我不擦的。熊说：你不怕身上沾上粑粑吗？耗子说：不怕。然后熊就抓起耗子来擦屁屁。 第二天 熊和耗子又在一起拉粑粑，完事后熊看看耗子 ，耗子马上在刚拉出来的粑粑上打滚，说到： 小B崽子看你咋擦。熊说：看你那傻B样吧，我今天带纸了。
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:21
5…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。 应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行
青龙山
发表于 2016-3-28 07:25
{:5_604:}
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:27
一男子骑摩托车从一姑娘身边驶过，抢走了她的挎包，姑娘追赶不及，蹲在街边无声哭泣…… 过了一会，男子骑着摩托车又来到她身边，将她的挎包轻轻放下，说了句：对不起！然后迅速离去…… 姑娘打开挎包查看，钱、卡、身份证、聋哑人残疾证……一样都不少！
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:29
走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
ljlzch
发表于 2016-3-28 07:30
任务
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:30
高中时看到老爸吸烟，于是劝他。“爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧。”他说：“愁,才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒。”努力学习，大学后，看到他吸烟。“爸，把烟戒了吧。”“等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒。”毕业后。“爸，把烟戒了吧。”“金融危机，工作难找，等你工作稳定了，我就戒烟。”工作后。“爸，把烟戒了吧，别再忽悠我了。”“等你有房有车，娶了媳妇，到时候我肯定戒，这次说真的……”努力工作，两年后。“爸，给我一根烟……”
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:31
今天小明和数学老师吵了起来，数学老师:我不是吹的，如何关于数学的问题我都能答。小明:那好，我出个算术题，你来回答。老师:没问题。小明:我去买菜，牛肉三十块钱一斤，菜市场离我家六百米，那我女朋友多少岁？
yuyuxi
发表于 2016-3-28 07:32
一位太太怀孕了。而在第9个月的时候， 先生却忍不住个人的欲望所以就强迫跟他太太亲密。 一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才 一出生就会讲话！只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？” 医生：“不是，我是医生。” 他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？” 护士：“不……我是护士。” 最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？” 先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！” 小孩很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂道：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
qwqywl
发表于 2016-3-28 07:35
高僧莫怪，小的也是不明真相的围观群众啊