被人捅了一刀怎么办？
被人捅一刀怎么办？1、不要拔刀，让他插着堵住伤口
2、如果捅你的人还在，勇敢拔刀，插他
3、插他了，记得拔刀，叫他失血过多
4、不要忘记把刀插回自己伤口，以免失血过 多
5、完成上面步骤如果你还没死，其实你还可以打个电话什么的
6、你在想打给谁？
7、我靠，当然是120
8、打完后，如果对方还没死，你可以重复2--4步骤
9、等120记得别动，移动容易加快血液流失 我將女友緊緊地挽在臂弯 車祸太慘了 ！我知道她已经撑不了多久“親愛的，我……还可以为你做点什么嗎？”我问她艰难地回答：“就……一……件……”我敦促她：“任何事都可以，快說吧 ”“你……能不……能……別他媽笑得这么开心……？” 以后我可能很少时间出来耍和聊天了，因为刚落了雨，要准备栽红苕种了，坡上的草草也开始返青了，眼看着各种树花都要开了，背兜也遭耗子啃烂了，花椒树要打药，要扯草草！鱼塘要修坎坎儿，多早豆要起来煮猪草，晚上还要去田头幺鸭子。。。总之活路多得起串串，所以勒段时间不能陪你们耍了，也不要秀你们哪里耍哪里吃，免得看的心头发慌，一个个的晒老公、晒老婆、晒娃娃、晒幸福、晒车、晒吃、晒游玩、我晒啥子？我晒得区嘛黑...... 最近股市暴跌，中午一边吃鸡翅一边掏出手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票，乞丐啃着鸡翅没走，在旁看着。过了一会，乞丐悄悄说：长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化， MACD底背离，能量潮喇叭口扩大， 这股就要涨了。我很是惊诧问：这个你也懂？乞丐说：不懂我能有今天！ 本人16岁，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有几百亿了，年前就在纽约证券交易所正式挂牌上市了，我的公司有员工3万多人，年创收近百亿，纯利润30多亿，我的房子是1800多平米的多层豪华别墅，自带1000多平米的高尔夫球场和私人游泳池，法拉利、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，还有一架私人飞机和一艘私人游艇，身高160cm，英俊潇洒，一表人才，身边的美女自然是数以百计，天天都是和省部级以上的领导在一块吃吃喝喝打打牌神马的，还隔三差五的带着国内一线二线的女明星飞巴黎、威尼斯、普吉岛、夏威夷、马尔代夫、拉斯维加斯等地度假散心，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，我没事就爱吹个牛B 刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖呼死他！我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，是著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校！毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡， 他擅长110米栏，左手反打技术高超，拿手全垒打，大灌篮，“后空翻180度右旋体360度后蹬地翻转720度”是他的经典动作，更难得可贵的是他落地没有水花。他还是恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统一...... 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。 喝了三两二锅头冲了出去，跟暗恋多年的姑娘表了，她听了之后拿了一根笔给我，然后一手指天一手指地，当时我不知道啥意思，就说我回去想想，我想到现在都不明白 一不错的哥们突然结婚了，还告诉我们过几个月去喝他孩子的满月酒，原来他媳妇怀孕了。可结完婚几天后他媳妇和他说她没怀孕，就是找了个理由想结婚了……满月酒的话说出去了，现在两口子不上班了，天天在家造人……… 学了好久女神才答应跟我出来吃饭，餐桌上挺尴尬的，我就找点话题，问她：你喜欢紫薇吗？她给了我一巴掌就走了。我傻了，为什么啊？ 刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！ 后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～ 我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈～～～ 某岛国。一个雷电交加的深夜，十四岁的少女在房间里想着心事。突然，门被推开，进来了三个猥琐的蒙面男子，像少女伸出了魔爪。少女没叫救命，却流下了眼泪，因为她从那丑陋的体型上，认出了正是她无耻、卑鄙、丧尽天良的祖父父亲和兄长。“我知道是你们，也知道你们想干什么，按辈分来吧。”次年，年幼的少女产下一个男孩，这个谁也不知道亲身父亲是谁的男孩，起名“按辈进三”……………………………某岛国。 手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。” 我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！ 去公厕蹲坑，发现手机壳里有很多灰，我就吹了吹！隔壁说:兄弟，这屎烫嘴？ 呵！裤子没穿就和他打起来了。 一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信…… 说实话，我真的很讨厌那些出租自己的人！什么只要998，把我带回家，既能哈哈哈，又能啪啪啪之类的，看着很让人费解！人，可以穷，但是要穷的有志气！在此我跟需要租男友的说一句：我免费，真的免费，必要时还可以倒贴！ 海浪卷走了小孩的鞋子，小孩在海滩上写下：大海是小偷…另一边有个男人打捞出了一些好东西，在沙滩上写到：大海真慷慨…一少年溺水身亡，他的母亲在海边写了：大海是凶手…有个老翁打捞到了珍珠，便写到：大海真仁慈…一个海浪冲上来抹去了所有的字，大海平静地说：“如果你想成为大海，就不要在意他人的评判！无论是失去了，还是失败等等......，都不要抱怨！ 晚上上大厕，声控灯，我和另外一个哥们儿就在那里“嘿，哈，嘿，哈”地喊，就在哥们儿又喊出一个哈的时候！！！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。隔壁女厕传来歌声:“是谁~送你来到我身边~” 有一对恋人，女：“我想和朋友出去旅游。”男：“男的女的.”女：“有男有女。”男：“几个人.”女：“俩个。”男：“你这是不打算回来了呗？”