想到我读高1的时候，和两个同学一起去食堂的小吃窗口买东西，前面有俩女生，她们一人买了一根刚用热油炸好的火腿肠，一女生接过刚从油里捞起来不久的火腿肠就狠狠咬了一口，烫的呲牙咧嘴就是不吐，她旁边朋友见了，用很是呆萌的表情对食堂阿姨说了一句，“阿姨，炸好就行了，下次不用弄这么烫！”我只能说我到现在都没忘记食堂阿姨看她们的眼神
某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”
“你喜欢一个人会怎么样？”“看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。 ”
“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。 ”
老师：“小明，你来给大家解释下什么叫变废为宝。 ”小明：“唔，比如把老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。。。”老师：“住嘴，滚出去！！！”
小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。 老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己的小弟弟。老师：你给我滚出去。
小明：“老师，我问个问题。 ”老师：“滚出去！”小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”老师：“滚出去！”小明：“现在的女老师真没有职业道德！”小明说完走出了女厕所！
任务
李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说 ：你有什么事情瞒着我？自己说！小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的！
课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。 ”一旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以也借我看看吗？
姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”
告诉大家一个生活小贴士：手机充电器弄丢了，用不着买新的。 找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器，都是顾客落下的。找找看有没有你中意的。不要说是我告诉你的。
如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”；法国被称为“意大利病”；在荷兰被称为“西班牙病”；在俄国称为“波兰病”；塔希提人则把梅毒称为“英国病”
完成任务
今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉！我停好车跟他们说：哥！帮忙看一下车哦，一会儿就好！其中一位回答：就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗？我。 。。
下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。 进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。。。
小时候我教同桌怎么吃辣条最好吃，然后我咬一半在嘴里，她咬另外一半。 现在长大了，她竟然跟别人这么吃，这年头真的是教会了徒弟饿死了师傅！
A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万。 。。”B：“擦，这也算噩梦？”A：“斤。”
一仙女下凡，遇到一中意的男子，于是就结为夫妻。 新婚夜里，男人要了一次又一次，仙女越搞就越不信邪了，就对她男人说：你这么强的欲望我就让你满足个够！说完就有六个仙女从天而降，来到床上！男人一看这阵势，忙说：姐妹们等会！说完就从床头摸出个葫芦，对着葫芦念动了咒语………