往往当一个人
往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。 往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。 往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。 往往卖东西的人说：“不是我骗你”这句话时，他就要开始骗你了。 今天清早，侄儿哭着喊肚子痛，无论我怎样哄他，他就是不起床。不一会儿，楼下一萝莉大喊：小宇哥，小宇哥，快下楼，上课快迟到了。
萌孩子一骨碌爬起，一边穿衣一边抱着书包就跑，这速度…… 初中时候的事，有次隔壁班几个人中午放学去偷西瓜， 其中一人被瓜农逮住，瓜农拎着西瓜和那货找到了班主任，挨了骂不说， 班主任还把西瓜放在他班讲台上并贴上纸条，上面写着“这是我班的耻辱” 晚上我们几个住校生进了他班教室把西瓜偷吃了不说， 还在黑板上写着“耻辱已被消灭”！！！
有这么一个例子：老师布置作业，告诉同学们，“你们可以选择做或不做。 ” 结果，全班没做作业的，都挨了批评。 老师又布置任务，给老师提意见。 结果，给老师提了尖锐意见的，被老师虎着脸叫来了家长。 这个例子说明：真话是从小被扼杀了。 你看还有什么其它原因？ 饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。 问：“现在男友大我七岁 ，家人还不知道， 好怕他们不同意，可是好爱他。 我94的。” 神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。 请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。” 高考的前几天，班主任把班里几个不学习， 总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室， 说：“快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校， 这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的， 到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠。 ” 这时有个同学说：“那我开个火化场吧！” 今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室， 递给我一个非常精致的小盒子， 然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭， 就剩我一个人的时候在打开看， 我居然信了……打开一看！端午节值班表！ 居然天天都有我的名字！ 小时候，我妈用几斤小麦，换了两包点心，备着走亲戚。
我每天眼巴巴的，瞅着柜顶流口水，我知道点心就藏在那里。
我爹心疼我，以修灯炮为由，特意跑去邻居家，借来一个高凳子，摆放在最显眼的位置……我懂了，我绝不能辜负，我爹的一翻良苦用心。
终于，趁他们不在家，我踩着凳子，如愿以常的吃到了美味的点心，香甜可口，回味无穷！
后来，东窗事发，我妈揍我，我爹拉……天地良心啊，我就拆开了一包，偷吃了一块，为啥就少了大半包勒？啊？！ 如果杀人不犯法 你先杀谁？
我还杀谁 我tm先藏起来…..！！！ 一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。 一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。 虽然女的不熟悉这个湖，但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。 她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。 这时一名治安官坐着船来了，他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士，你在做什么？” “读书。”她答道，她想，这不是明摆着吗？“你在限制渔猎区钓鱼。” “但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？” “可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟警察局。” “假如你那样干，我就告你非礼我！”女人厉声喝道。 “一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢？你知道，我没碰你一指头。” 治安官抱怨道。 “是的，这没错。”女人回答道，“但你拥有全部的设备。” 出差住旅馆～～晚上一电话打来：先生你好，请问需要服务吗？
我：多少钱？
电话那边：300.500
我：这价格不贵，但我做这事比较在意声音，你先叫两句看我感觉对不对，行不？
：哦～～哦～～啊～～～～
我：好了。 谢谢。又省3百了。 刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿， 正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬， 然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊。 。。” 我们一女神级别的妹子和前男友和好了，我们问她为啥。 她说，单身太烦了，好多人追的。。。哎，一万点伤害！ 不作不死
1.看武侠电视多了，以为人都可以那样，从屋里一跳蹿出去，结果跳太高头撞到门框，结果就横着蹿出去，背着地，皮都剐了一层，差点背过气屎了，结果半个月没法穿衣服
2.看到大一些的伙伴撑着一个竹竿飞到小溪对面，自己也来，结果因为臂力不够，直接掉到泥沼里了，幸亏没什么水，因祸得福回去吃了顿竹笋炒肉。
3.看到邻居的房子起到了二层但是还没砌砖，找了一跳绳子固定了从7.8米高的楼上溜下来，还叫小伙伴们都来看，这时我的臂力是够了，但没想到绳子的摩擦就像火烧一样，又不敢放手，起码两个月没有指纹
4.在门口种有一颗葡萄树，一天晚上在边上空地拉屎，正在努力中，隔壁一个小伙伴摸黑来偷葡萄，看着他爬上围墙了就忍不住喝了一声偷我葡萄丫，他跳下来就跑，而我屁股都没擦提了裤子就追，这是我记事以来唯一一次没擦屁股。。。 前天哥们给我打电话说女朋友要和他分手，很难过。 我过去开导他，陪他喝酒，陪他唱歌，他醉了，我把账结了。。
昨天又打电话说和他女朋友在一起，让我帮忙去调解下。我过去陪他们喝酒，陪他们唱歌，他们醉了，我把账结了。。
今天上午他们像没事人似得在秀恩爱。
而我在思考一个深奥的问题:究竟是我开导的好？还是他俩商量好的坑我请吃饭呢。。。 LZ小时候无意间发现白炽灯可以摔爆，而且声音还非常好听，于是我做了一件不可思议的事情:把家里板凳叠起来把几个房间的灯泡都取来去森林里面摔爆了，非常的开心。 爸妈回来开灯不亮，还以为停电了，当他们发现事情的真相。。。。 连续下了十多天的雨了，百姓都盼望着。 宋仁宗拍着包拯的肩：“朕决定把你悬挂在城门上。” 包拯吓了一跳回答说：“但微臣额上的不是太阳是月亮啊！” 宋仁宗：“没事，挂久一点就会升级成太阳。 曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。 她说是为了我好，我一直以为只是她的借口， 直到我见到了她的素颜。 网络上还是有很多好人啊。 男：“你好大姐，玩我鸟吗？”
女：“臭流氓，死变态！”
男：“我说，玩我鸟吗？”
女：“小点声，我老公在呢，改天的哈！”
男：“不是大姐，我是说你是玩我鸟吗？我是送快递的，这有一个玩我鸟的快递！”
女：“去你妈的，我叫王元鹅！......