娇娇去应聘一公司秘书，竞争对手很多，很多年轻的姑娘在都来面试，最后轮到娇娇了，娇娇进去看到地上有一个纸团，娇娇弯腰捡起，扔进了垃圾桶里，几名考官耳语：就这个姑娘吧，漂亮，胸大，沟深，白，腿长还穿的低胸短裙！然后对娇娇说：恭喜你，你被录取了，这就是我们面试的考题，当一个秘书一定要细心。
要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。 。。估计很多事都不是事了。。。
书中记载，玉皇大帝“自幼修持，苦历过一千七百五十劫，每劫该十二万九千六百年”，算下来活了 2.268 亿年。 而恐龙恰好出现于约 2.25 亿。再看一下西游记里各路神仙的坐骑，也没见谁骑恐龙的啊？
放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。 ”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了!”
以前拦路打劫时都会这样说:“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财”多么原始粗俗的话啊，但经过几千年华夏文明的洗礼变成了:“前方500米处收费站，请减速行驶，谢谢配合”还特么的谢谢。
半夜打车回家让师傅停车，我去买吃的。 跑了两条街才买到，气喘吁吁地回到车里，赶紧给师傅道歉。师傅说：“没事，你大半夜跑这么远给女朋友买吃的，是个好男人。”我问：“你怎么知道我是给女朋友买东西？”他说：“没有男人会为自己做这些事。”
老婆昨晚下班路被一流氓强奸，回家哭哭涕，看到自己的老婆被坏人污辱，虽说家丑不好外扬，但心中咽不下这口气，也不能让坏人道遥法外。 在经过强烈的思想斗争后，跟老婆做通思想工作，决定拿起法律的武器，陪同老婆来到派出所。民警问老婆：又来找人的吧？
大学有棵树，叫做高数，吊死了很多人。 。 树下有座坟，叫微积分，里面埋了很多人。。。 还下了场雨，叫英语，淋死了很多人。。 有只变异的鸡，叫计算机，咬死了很多人。。
今天晚上，我们酒店的一个女服务员在那儿弯着腰拖地，，由于通道很窄，我只好扶着她的屁股从她后面走过去了，在通过的的时候，她说了句：挤什么挤啊！挤进去了怎么办啊！
真是的，不是都穿着衣服吗？能挤的进去吗！
被蚊子骚扰不堪，遂燃蚊香安然入睡。 自觉睡得异常沉稳，早上睁眼，看一大腹便便的蚊子悠然飞舞， 幡然醒悟：“原来蚊香是通过麻痹人来减轻叮咬痛苦的…”
我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房，但中国任何上市公司只要卖掉1%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。 请问：究竟是房事泡沫大，还是股市泡沫大。
诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军， 但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。 孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。” 周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下！我家主公早有明令， 严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务！”
很多行业都是靠吃青春饭的，比如美少女战士，你总没听过美少.妇战士吧。 世界就是这么残忍！
完成任务
一个同学上课说话。 被老师发现。 老师生气的说：“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟，你承担的起吗？” 那学生弱弱的说：“那你敢不敢只上一分钟的课。” 老师：“…………”
甲:你在干嘛呢？这认真劲？
乙:写书呢， 《量子力学和广义相对论对于解决引力波问题的指导及应用》
甲:这是嘛玩意儿。
乙:你不懂啊，刚好我也不懂。
甲:那你写给谁看？
乙:给方舟子啊，到时候他一骂我，所有人都骂他了，谁会管我写的对错。
甲:我擦，阁下是？
乙:嗯，就叫我郭英森吧。
一天，四个盲人一起走路，突然他们撞到了一个东西，出于好奇，四个盲人便想上去摸出这个人的性别及大致的年龄。 第一个人摸完了说，这是一个老公公。 第二个人反驳了，说，这明明是一个老太太！ 第三个又说，可是他是一个健壮的小伙子呀。 第四个又说，这明明是个姑娘呀。 突然四个人反应过来，惊慌的逃走了
我能想到最浪漫的事就是有一天我们都老了，在熙来攘往的街道上，我拉着你，你牵着我。 我们就这样走到一个路口，突然右拐的汽车斜插过来，你一个箭步冲上去，挡在我的前面。看着躺在地上痛苦的你，我哭了，哭得是那么地伤心无助，“老太婆，快起来吧，又特么是一辆奇瑞！”
新来的老总姓秦，不喜欢我们叫他秦总，他说：“你们以后叫我大名就行了”，从此以后，经常有这种呼喊：“大名，9点有个会”“大名，你快递”“大名，我的报告得晚交一天”。
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